GaMuSiNoLaNDiA BLoG

ENLAPUTAPARRA.COM

2008-08-19T00:58:00.004+02:00

Bueno.. ya os avisamos hace no mucho tiempo, de que este blog iba a sufrir algunos cambios.. pues el cambio principal es que nos mudamos DEFINITIVAMENTE a WWW.ENLAPUTAPARRA.COM.

Este blog seguirá "vivo", es decir, los Post que hay, se quedarán aquí mientras no los quite blogspot, pero apartir de ahora, TODOS escribiremos UNICA Y EXCLUSIVAMENTE EN EL NUEVO BLOG.

Esperamos que sigais nuestra evolución en nuestro nuevo refugio espiritual y que nos perdoneis las molestias, pero creemos que este cambio va a ser a mejor.

Sin más, como siempre gamusinos, un saludo, y ahora más que nunca..

NOS VEMOS ENLAPUTAPARRA!!!!!!!

Mireya, ManSanito, Yaiza y Nefertiti

VueLVe La MaRea...La aZuL...

2008-08-07T15:36:00.004+02:00

Bueno después de esta merecidas vacaciones (sí, son merecidas, que tenía mucho estres acumulado...) volvemos al blog, que ya va siendo hora de postear algo...

Lo dicho, paseándome por muchos de los blogs que visito al día, me he encontrado con uno que me ha sorprendido, aunque era de esperar (bastante...)

Como bien dice el título del post vuelve la marea azul y para el que no lo haya pillado hablamos de Virginia de OT 2008 (aquí puedes decidir seguir leyendo o no...) y su tan queridísimo Risto... (y tan odiado por muchos otros...)

Tampoco es que vaya a decir algo que suene a nuevo ni nada por el estilo, pero bien es cierto, que desde la curiosa y repentina desaparición de Risto en la final de OT no se le ha vuelto a oír ni respirar. Ahora la noticia que se estaba esperando era esta, la confirmación oficial de que produciría el disco de Virginia.

El polémico publicista ya ha seleccionado algunos de los temas que serán versiones de otros que ya han triunfado en la publicidad de televisión (va a ser al estilo Soraya Arnelas, alias "La Poyeya"), no quedando ahí la cosa porque el propio Risto podría componer algunas del as canciones… ¡qué bello detalle!

A pesar de que la muchacha nunca ha sido santo de mi devoción (eso si toda ella me encanta, físicamente hablamos), para qué engañarnos, visto lo visto, este disco seguro que será un éxito y todos sabemos que la razón no es precisamente su talento musical (que no niego que tenga, que conste).

Por fin Risto y y su niña azul juntos, por fin trabajando codo con codo, mentor y aprendiz, ¿por fin darán rienda suelta a esa pasión irrefrenable ahora que se ha proclamado la soltería de Virginia? Si si, ¿qué no lo sabían?... pues la señorita esta compuesta y sin novio aunque esto es un poco retorico, ya que creo que si lo tiene.... ¿rapadito y con gafas oscuras? Os suena.... xD

Mantenimiento

2008-07-29T14:14:00.004+02:00

Si veis cosas raras en el blog en los próximos días, se debe únicamente a motivos de mantenimiento, ya os iré informando posteriormente de como va la cosa... HUELE A NOVEDADES ;)

CaSa PaRRoNDo, No GRaCiaS...

2008-07-10T14:52:00.006+02:00

Bueno amig@s gamusin@s normalmente os escribo post de cachondeo y demás... pero hoy toca el post reivindicativo porque me parece muy fuerte que esto siga pasando en pleno siglo XXI... os comento...

Casa Parrondo es una sidrería de las más famosas de Madrid. Situada en las inmediaciones de la céntrica Plaza del Callao, la sidrería está siempre a explotar (ahí va foto del lugar...)

Poco se imaginaban unas chicas que acudieron hasta este local que esa noche serían expulsadas de Casa Parrondo por algo tan simple como su orientación sexual.
En la noche del pasado martes, dos chicas visitaron esta sidrería para tomar unas cañas y despedirse de una tercera amiga que se marchaba a Suiza.
Según las víctimas de este lamentable comportamiento homófobo, al poco de entrar, y después de darse un simple beso, el dueño las echó del local, al grito de “basura, este bar no es para vosotras”.

Antes de pegar ese grito, un camarero había pedido a las mujeres que dejaran de besarse, ya que el bar era para “consumir, y no para esas cosas”. Así que visto lo visto, las mujeres decidieron acabarse las consumiciones y sin más dilación, marcharse del local, después de pedir la hoja de reclamaciones.
Y como respuesta, los camareros les dijeron que no tenían hojas de reclamaciones y les retiraron las consumiciones sin que las hubiesen acabado, diciéndoles de malos modos que se fueran.
Como las mujeres seguían pidiendo la hoja de reclamaciones, el dueño del local, en un alarde de valentía y de valores democráticos, salió gritando “¡Fuera de aquí! ¡Guarras! ¡Basura! ¡Éste no es un sitio para vosotras!”.
No contento con esto, y cuando una de las tres mujeres volvió a pedirle la hoja de reclamaciones, le soltó que “tú no tienes ningún derecho, puta. Lo que te pasa es que no has conocido nunca una buena polla”.

En el lado contrario, el dueño del local dice que esas acusaciones son falsas, acusándolas de mostrar un pecho y de consumir estupefacientes. Y como suele pasar con los homófobos que intentan justificar lo injustificable, Parrondo recurrió al típico recurso del conocido gay. En este caso, el dueño del local trató de justificar que no era un acto de discriminación por orientación sexual por el hecho de que “una vez tuvo un camarero maricón, que era muy bueno”.
Y en el medio, y por suerte, testigos que presenciaron la escena, que no conocían ni a las mujeres ni al dueño de la sidrería.

Dos de estos testigos declararon que “fue indignante. Les dijo todo tipo de insultos, que eran unas asquerosas, unas guarras, que eran basura…”. Parrondo, según los testigos presenciales, “se encaró con ellas, con la cara pegada a una de las chicas” y les chilló. "Fue una situación muy desagradable e injusta, por eso me fui”, añadió uno de ellos.

Finalmente, las mujeres pudieron conseguir que la sidrería les diese la hoja de reclamaciones, pero tuvieron que esperar hasta que llegó la policía local. Según el local, nunca dan la hoja de reclamaciones hasta que no llega la policía. Pero la realidad y la legalidad son tozudas, y según publicó El País, la Ley de Espectáculos Públicos que data de 1997, los locales deben entregar la hoja de reclamaciones en el momento en que se pida, y por supuesto, son que tenga que acudir la policía local, un cuerpo que supongo que tendrá obligaciones más importantes que acudir hasta los locales en los que un cliente pida la hoja de reclamaciones.

Bueno, ¿qué os parece? Aquí el amigo del susodicho post ponía como "reflexión" no pisar nunca dicho lugar, yo sin embargo lo pisaría una y otra vez con mi pareja, sin montar ningún show en el bar, a la espera de que me echaran... unas cuantas reclamaciones y alguna que otra denuncia y a ver que hacen, porque esta claro que ponerse así a ese señor no le ayuda mucho cara al público...

Hablemos de los miércoles...

2008-07-09T13:23:00.002+02:00

Hace no mucho tiempo escribí un post acerca de por qué odio los lunes... hoy no voy a decir que odio los miércoles, tampoco es mi día preferido de la semana.. pero lo analizaremos por que no es un mal día :)

Quizá este miércoles me guste especialmente por que ya sólo quedan 8 días para tener vacaciones y 9 pa irme muuuuuu lejos (jijiji), también por que no he tenido prácticamente curro esta mañana, osea, si lo he tenido, pero sólo papeleo, yo sola, prácticamente sin tener q soportar a nadie, con lo cual, no lo considero trabajo (lo se, soy rara, me gusta el papeleo!)

Ahora bien, qué tiene de bueno un miercoles?

Pues que es el ecuador, sí.. ya se q el ecuador de la semana es el jueves, pero el miercoles es el ecuador hasta el FINDE!!! con lo cual, a partir del miércoles, en mi caso, la semana pasa mucho más rápida.

Así que bueno.. en verdad sólo quería darle envidia a algun@ diciendo q me kedan 9 días pa desaparecerrrrrr!!!!!!!!! q supongo (aunque no espero) q el blog en periodo estival ande más muerto, pero q sí es así.. aquí estaremos a la vuelta de las vacaciones para dar muuuucha guerra!!!

FELICES VACACIONES (PARA EL Q LAS TENGA y al que aun le quede para cogerlas.. le keda el consuelo de q cuando las coja los demás ya las habremos gastado..)

XAO XAO GAMUSINOS!!!

¿¿QuiéN FiNGe MeJoR... ??

2008-07-02T13:56:00.003+02:00

Os traigo algo viejillo que puede que algun@s a gamusin@s pueden haber visto ya pero para lo que no, nos vamos a explicar.
En el programa ''El Hormiguero'' querían comprobar quien finge mejor, si los hombres o las mujeres, así que para comprobarlo hicieron un casting con niñ@s que comían un yogur lleno de sal (sin ellos saberlo) y tenían que decir algo así como: ''Yogures glotone, ¡Qué ricos!''.

Dicen que vale más una imagen que 1.000 palabras, asi que juzguen ustedes mismos...

VIDEO NIÑOS:

VIDEO NIÑAS:

La última de las niñas es la que más me ha hecho gracia, no sabía si llorar, reír o matar a la madre por haberla llevado a ese casting... xDDD

"Momentos"

2008-07-01T12:13:00.002+02:00

Voy a ser breve.. simplemente en momentos de bajón hay canciones que te marcan.. que te cambian el punto de vista de las cosas, o que simplemente te hacen pensar en positivo :P

Hasta el sabado, no había escuchado la versión original de este temazo de Cirque Du Soleil, ALLEGRIA.. y no se cómo ni por qué.. me caló, así que ahí queda, para quien quiera escucharla.

Una vez más, por tí ;P tQ Ña!

Date el bote...

2008-07-01T10:20:00.004+02:00

Bueno.. yo solo puedo decir q viendo estos videos no podia parar de llorar... DE RISA!!!

Es una pekeña recopilación de DATE EL BOTE, de la ETB, bestial, en serio, BESTIAL!!!!!! XD

TOLÓN TOLÓN...
DANTESCO!!!
Guipuzkoa delimita al sur con.. ¿Africa? xD
El Simpático...
Quinto mes del año....
¿Cómo? ¿Quién?
¿Cuantos dientes tiene un jilguero?

Pos lo dicho.. DAROS EL BOTE XDXD

MaDe iN CaNaRY... xDD

2008-06-20T14:45:00.004+02:00

Pues nada compañer@s gamusin@s, os traigo hoy algo totalmente canario (o africano para algunos... ¬¬). Es parecido a aquel famoso post del "Ño!" que gusto a alguno que otro pero nunca igual...
Lo dicho os traigo un Pasapalabra algo especial... para los gamusin@s godos o peninsulares (aunque a mi me gusta más llamarlos... los de la roca... xDD) os traigo una pequeña muestra del vocabulario de la tierra... para los autóctonos, vocabulario conocido (aunque alguna palabreja no me la sabia ni yo... :S) para que se rían igual o más que yo...

La animación queda comprobado que no es la mejor pero lo demás, por mi parte, esta genial... La mejor palabra para mi..... la X... ¿cúal es la tuya?

Balance de mitad de año...

2008-06-17T10:38:00.002+02:00

Bueno.. en verdad no tenia planeado escribir.. ni tampoco que escribir... pero me he dado cuenta.. que así.. sin darnos cuenta.. estamos ya en el ecuador de este año.. (días arriba días abajo.. no nos pongamos tikismikis)

Por lo general, desde mi punto de vista y a nivel personal, se podría decir que el balance es positivo, pero si empezamos a matizar a nivel global...

ETA dejo la tregua y ha vuelto a matar.. (que raro, casi el 100% de los españoles lo sabía, pero nuestro presidente confíaba en una banda de terroristas...)

Ha subido el PARO, lo cual implica, segun un artículo de "El Mundo" que: "La subida del paro agotará los fondos para las prestaciones de desempleo en septiembre".

Ha subido el precio del Petroleo, lo cual, entre otras cosas desembocó en huelga de transportistas.. desgraciadamente con una víctima mortal y otro herido grave, pero no solo afecta a los transportistas, (reflexión personal: ¿De qué sirve gastarse más dinero en comprarse un coche DIESEL para ahorrar en combustible.. si ahora el precio de la gasolina y el gasoil es prácticamente el mismo? ¿No deberían equipararse entonces el precio de los coches gasolina y diesel?)

Desde algunos países europeos, están cerrando las fronteras a la inmigración, en España eso está mal visto.
Desde mi punto de vista, y no soy racista, simplemente ordenada... La inmigración empobrece a un país, por las siguientes razones...
1º Trabajo. Mano de obra barata, que más da que no tengan papeles.. cobran menos.. con lo que contratas a un español especializado puedes contratar a 2 o 3 inmigrantes que no tienen ni idea...
2º Economía. Viven aquí en condiciones pésimas, para envíar la máxima cantidad de dinero posible a sus países, lo cual hace que España PIERDA DINERO, quizá no sea la principal razón de la crisis económica, pero si influye...
3º Seguridad Social. Yo pago, tú pagas, él no paga, nosotros pagamos, vosotros pagáis, ELLOS SE BENEFICIAN. (creo que con esta conjugación he dicho suficiente, si a alguien le quedan dudas, que me pregunte personalmente xD)
4º Criminalidad. Digan lo que digan, desde el "boom" de la inmigración, tanto de países de Africa, como del Este de Europa, como países Sudamericanos, la delincuencia ha aumentado, la inseguridad ciudadana.. ha aumentado, no es lo mismo ir por la calle a las "X" de la madrugada.
Pero bueno, dejaremos que el gobierno de el "señor" ZP, siga abogando por la inmigración.. allá ellos cuando en España no queden españoles.. cuando se presente un candidato Marroquí y gane las elecciones nos acordaremos x"DD
Por que yo no entiendo, por qué por mucho que vivan en España, pueden llegar a tener derecho a voto y elegir como han de vivir los españoles...

En resumen, estas son unas de las pocas cosas "negativas" en lo que va de este 2008.. pero señores, parafraseando al expresidente Aznar, ESPAÑA VA BIEN!! xDDDD

Reflexión Personal: Menos mal que a mi no me va tan bien como a España... xDDDDDDDDD

SALUDOS GAMUSINOS!!!!

BoN JoVi PRoMoCioNa Mi iSLa... ¡¡¡oLé Tú!!!

2008-06-15T22:42:00.004+02:00

Bueno gamusin@s cosas que pasan hacen que lleguen a tus manos cosas como esta... Nos vamos a explicar.
El grupo Bon Jovi hizo un concurso en internet para elegir el mejor vídeo promocional de una ciudad y ponerlo de fondo en el concierto de Barcelona cuando cantara esta canción. Y este es el vídeo que hicieron unos alemanes residentes en Las Palmas de Gran Canaria (¡¡qué raro!!!).

Bueno como sois muy listos, pues sí, el vídeo es el ganador... aunque a mi estas cosas no es que me hinchen el pecho ni mucho menos, pero bueno resulta que los isleños somos los más orgullosos de nuestra tierra (hasta que conozcan a un palmero y vean lo que es la devoción por su patria) y más que sea me parece curioso.

Como hay mucho desconfiad@ (entre esos tantos estoy yo...) tengo la mala costumbre de no fiarme mucho de las noticias que leo (más bien del medio que las transmite) intenté contrastar la veracidad de la noticia y encuentro, sin mucho énfasis en la búsqueda, el siguiente enlace en el Canarias 7 (periódico provincial... no se volvieron muy locos con el nombre):

http://www.canarias7.es/articulo.cfm?Id=96823

Lo cuál no es que despeje mucho mis dudas, pero ahí esta...

Como agua de Mayo...

2008-06-13T21:20:00.005+02:00

Bueno... para empezar... después de la polémica del minitrasvase.. de la derogación, pero q aun así ponen la tubería, etc... me pareció curioso dejar aquí la imagen de LA VISTA DEL PILAR DESDE MURCIA!!!
xD Pobres ignorantes... en fin, desde mi punto de vista, el Ebro hoy en día cuando está CRECIDO, está como estaba hace años cuando estaba NORMAL.. pero supongo q mi opinión no contará mucho pq como soy de Zaragoza y los de Zaragoza nos creemos q el rio es nuestro... (TOS DE IRONÍA)

Pues eso, también aprovecho para comentar algo que me hizo especial gracia, tras pedir el agua para sus Complejos Turisticos Residenciales.. Campos de Golf.. Parques Acuaticos y demás (ya que la excusa del cultivo es bastante mala.. cuando está perfectamente todo el sistema de regadío por goteo para el secano.. y por otra parte es de "indigentes intelectuales", kerer cosechar cosas no acordes con la propia tierra de la q se dispone..) total, q vamos al caso.. lo q me hizo gracia en cuestion, es que tras instalarles las desalinizadoras, en vez de utilizar el agua para sus "cositas de pijos y ricos", se están dedicando a venderla embotellada x"DDD
Por lo que me han dicho, en el sabor no se nota, ni mucho menos.. Pero vuelvo a insistir con lo de los "indigentes intelectuales", si tienes problemas de sequía APROVECHA EL AGUA, NO LA VENDAS... amos.. nos llegan a kitar agua del Ebro pa venderla embotellada.. Y ARAGÓN SE CONVERTIRÍA EN COSTA DE ESPAÑA (ya sabéis por donde voy, no? recrecimiento del mediterraneo.. lalala si levante kiere agua, aragón kiere playa.. blablabla.. i demás consignas xD)

Pues eso.. que yo voy a cogerme mi barquita para irme a casa xDD

y de paso, aprovechando el Post.. NECESITO UNAS VACACIONES COMO AGUA DE MAYO!!!
Ya estamos con la cuenta atrás.. apenas keda 1 mesecito...

LaLaLa (i antes de q me lo digas Yaiza.. HIJADEPUTA TU! JAJAJA Q LO TIENES TODO EL AÑO!!)

Saludos Gamusinos!

una probatina

2008-06-10T21:02:00.002+02:00

POS NADA ME ESTRENO COMO GAMUSINA...JEJEJE..YA ERA HORA, Y BUENO, CUANDO TENGA ALGUN CAPITULO DE MI LIBRO, NO OS PREOCUPEIS, QUE YO OS LO ESCRIBO PARA QUE VEAIS LAS VUELTAS QUE DA LA VIDA, Y LO RELACIONADO QUE ESTA TODO, Y QUE ESTAMOS TODOS... POR AZAR O LO QUE SEA...ENGA, AGURES YOGURES.. UN MILLON DE BESOTES A TODOS LOS GAMUS

eL MiLeNiaRiSMo Va a LLeGaR...

2008-06-10T17:09:00.004+02:00

No sé por qué, pero hoy me encontrado con un email, dirigido exclusivamente a mi y con dedicatoria incluida... Me decía textualmente: "Aprendetelas para el próximo fin de semana"... (te voy a decir 3 o 4 cosas cuando te pille... ¬¬)
Y como a mi me gusta compartir con tod@s los gamusin@s y para que os la aprendáis como yo... aquí os dejo las normas del buen borracho, es largo... pero merece la pena leerlo...

1. Si debes dinero a alguien, págaselo siempre en un bar. A ser posible, en uno donde las copas sean baratas.
2. Brinda siempre antes de tomar un chupito.
3. Quien paga el chupito tiene derecho a hacer el brindis.
4. Cambia de brindis al menos una vez al mes.
5. Invitar a alguien a una copa es cinco veces mejor que darle la mano.
6. Invitar a una desconocida a una copa sigue teniendo su punto. Pagarle todas las copas es una chorrada.
7. Nunca pidas más de un cigarrillo a la misma persona en una sola noche.
8. Si el camarero está borracho, contente las ganas de pedir un vodka martini muy seco, muy frío, con un chorrito de vermú, una pizca de jugo de aceituna, una aceituna y una corteza de limón. Confórmate con cerveza, chupitos simples y cócteles de dos ingredientes máximo.
9. Para llamar la atención del camarero, mírale a los ojos y sonríe.
10. No llames la atención del camarero si no quieres una copa.
11. Cosas que no se pueden decir después de tomar un chupito: Huy, yo con esto me emborracho. Odio los chupitos. Ay, que me sube el regusto a la boca.
12. Nunca jamás digas a un camarero que te ha puesto demasiado alcohol.
13. Si el camarero te pone una copa demasiado floja, la próxima pídela doble. Seguro que lo pilla.
14. Si invitas a una mujer a una copa y la rechaza, no le caes bien.
15. Si invitas a una mujer a una copa y la acepta, no quiere decir que le caigas bien.
16. Si ella te invita a una copa a ti, le caes bien.
17. Si alguien te dice que te invita a una copa, no pidas lo más caro sólo porque sea gratis.
18. Ten siempre un sacacorchos en casa.
19. Si no tienes sacacorchos, empuja el corcho hacia dentro con un bolígrafo.
20. Si bebes una sola mariconada en público, te convertirás para siempre en el tío que bebe mariconadas.
21. Nuestros padres bebían mejor que nosotros.
22. Nunca hables con nadie en el baño a no ser que los dos estéis haciendo lo mismo: mear, hacer cola o lavarse las manos.
23. Las chicas pasan horas en el baño maquillándose y hablando por los codos. Los hombres, no.
24. A partir de la sexta copa, no te mires al espejo. Perderás aplomo.
25. Sólo puedes gritar "olé con olé y olé" si estás tomando un chupito con cuatro personas o más.
26. Si el local tiene dj, sólo puedes pedirle una canción por noche. Si al cabo de media hora no te la ha puesto, no vuelvas a intentarlo. Si la pone, tampoco vuelvas a intentarlo.
27. Aprende a hacer una rosa con una servilleta de papel. Es sorprendente el buen resultado que da.
28. Si no tienes dinero para propinas, no tienes dinero para beber en un bar. Vete a una tienda de licores.
29. Si debes a alguien veinte euros o menos, puedes pagárselo en cervezas.
30. Nunca critiques la calidad ni la marca de una copa que te haya salido gratis.
31. Si has compartido casa con alguien durante más de seis meses, puedes beberte su cerveza, incluso aunque la tenga escondida, siempre que le dejes una.
32. Puedes dar un tiento a la botella de tu compañero de casa siempre que ya esté abierta y cueste menos de 25 euros.
33. Lo único que sabe mejor que el alcohol gratis es el alcohol robado.
34. Si llevas cerveza barata a una fiesta, tienes que tomarte al menos dos latas antes de pasarte a la cerveza importada de la nevera.
35. Aprende a aceptar la resaca. Si esto fuera un camino de rosas, se apuntaría desde el primer tonto hasta el último.
36. Si te entra la depresión, saca la biblia del buen bebedor y repásate todos los cócteles que te quedan por probar.
37. Prueba una bebida nueva por semana.
38. Si eres el único cliente del bar, tienes la obligación de dar cháchara al camarero hasta que deje de hacerte caso. A partir de ahí, ya has cumplido. Y él también.
39. Nunca des propinas con monedas que ya hayas tocado. Si te devuelven 1,50 euros, puedes decir a la camarera que se lo quede, pero, si ya te lo has embolsado, no puedes devolverlo. Para un camarero o camarera de un buen bar, la calderilla no tiene ningún valor.
40. Si alguna vez has dicho a un camarero: "El dinero está para fundirlo", entonces eres un cabronazo de lo más cutre.
41. Subidos a un escenario o detrás de una barra, todos somos un 50 por ciento más guapos.
42. Para distinguir a un auténtico bebedor, hay que fijarse en la distancia a la que tiene la copa de la boca.
43. Un bar es un colegio, no una guardería. Si tiras una cerveza, recógela. Si rompes un vaso, espera a que lo recoja algún camarero y, entonces, echa la culpa a otro.
44. Estar borracho es creerse el más interesante sin poder decirlo.
45. No pasa nada por beber a solas.
46. A partir de la tercera copa olvidarás el nombre de cualquier mujer nada más oírlo. El resto de la noche la llamarás "cielo" o "cariño".
47. Si quieres ser "ese tío con pluma", agarra con las dos manos una copa balón bien grande y hazla girar en círculo sin parar.
48. Un hombre no bebe con pajita. A no ser que quieras desprogramarte el cerebro o la cara.
49. Si tomas un chupito, acábatelo. Si no piensas bebértelo entero, no haber empezado.
50. No te pongas melancólico en una discoteca. No te pongas a bailar en un antro muy tirado.
51. Con cada copa aumentan un 5 por ciento las posibilidades de acabar metido en una pelea. Y un 3 por ciento las posibilidades de perderla.
52. Pelearte a puñetazos con una persona muy borracha estando sobrio es una experiencia tronchante.
53. Si estás sin un pavo y un amigo te está pagando las copas, tienes que reírle todas las gracias y hacer de celestino si quiere ligar.
54. Si estás sin un pavo y un amigo se quiere cachondear de ti, tienes derecho a robarle cualquier copa que se le despiste.
55. Nunca apoyes la cabeza en la barra del bar o en alguna de las mesas. Es el equivalente a ponerla voluntariamente encima de una tabla de picar.
56. Si estás turnándote con un amigo para pagar las rondas de copas y te pregunta si ya quieres otra, siempre di que sí. Si pierdes comba, acabarás pagando más que él.
57. Si vas a tirar los tejos a alguna camarera, asegúrate de darle una buena propina antes y después, independientemente de que sea receptiva o no.
58. La gente con dinero casi nunca da buenas propinas.
59. Antes de morir, haz tú solo un Martini como está mandado.
60. Preguntar a un camarero qué cervezas de barril hay cuandolas tienes delante de las narices equivale a decir "Soy imbécil".
61. Nunca preguntes a un camarero "¿Qué me recomiendas hoy?". El whisky no lo traen fresco en avión por la mañana.
62. Si hay que hacer cola para que te pongan una copa, hazte con la tuya y aléjate todo lo que puedas de la maldita barra.
63. Si se produce algún tipo de malentendido, la cerveza más llena es la tuya.
64. Los clientes de tu bar habitual son una prolongación de tu familia. Son tus padres, madres, hermanos y hermanas.La única diferencia es que con estas hermanas puedes acostarte. Y si estás borracho perdido, con las madres también.
65. Es aceptable, y hasta normal, desaparecer a la francesa durante una noche de mucha bebida. Te dará un cierto misterio y tus amigos no te lo tendrán en cuenta. Puede que ni se fijen.
66. Jamás discutas por la cuenta a última hora de la noche. Recuerda que tú estás cocido y ellos, serenos. Un 99,9 por ciento de las veces te equivocas tú y ellos tienen razón. Además, pase lo que pase, vas a parecer idiota.
67. Si llevas algo de beber a una fiesta, tienes que bebértelo o dejarlo allí.
68. Si tardas más de tres segundos en reaccionar cuando te mire el camarero, no te mereces una copa.
69. La cerveza te pone simpático, el champán te pone tontorrón, el vino te pone dramático y el tequila te saca los bajos instintos.
70. Lo mejor que puede hacer un borracho es invitar a una ronda en un bar abarrotado.
71. Nunca empieces una conversación con un camarero diciendo «No quiero molestarte, pero»...
72. Si estás borracho en un bar, tu jefe no es más que otro pesado gorrón. A no ser que invite él.
73. Si te echan de un bar, deja pasar tres meses antes de volver. Si vuelves antes, da la impresión de que no hay ningún otro bar donde te aguanten.
74. Si vas a beber en el trabajo, bebe vodka. Es el único alcohol que no deja rastro de olor.
75. El reloj del bar va el doble de rápido desde la medianoche hasta la hora de cerrar.
76. Una petaca grabada con una dedicatoria personal es uno de los mejores regalos que se pueden hacer. Y asegúrate de meterle algo dentro.
77. En la escala de actos íntimos, tomar una copa con alguien está a medio camino entre darse la mano y darse un beso apasionado.
78. A partir de la quinta copa olvidarás todas y cada una de estas normas.

MmMmMmMmMm... me siento identificada con alguna que otra... que vamos a hacerle pero... y tú, ¿con cuál/es te identificas? :p

uN TaNTo eSPeCiaL...

2008-06-08T20:10:00.003+02:00

Mirando por los mundos "bloggeros" me he topado con este anuncio de una aseguradora (el anuncio ha sido prohibido por la televisión holandesa) en el cual aparece un Adán, un tanto especial... Bueno, juzguen ustedes mismos:

Me ha parecido un tanto excesivo la prohibición de la televisión holandesa, no dicen que son los más liberales... De acuerdo que el anuncio es un tanto burlón, alguno exagerado diría que hasta insultante, pero no me digáis que es lo que menos esperáis al final de un anuncio y que resulta en el fondo gracioso...

Pros y Contras de los LUNES

2008-06-02T10:57:00.004+02:00

Hoy, como todos los lunes, pero especialmente hoy, siento un odio irracional contra el mundo...
Así que me he puesto a pensar PROS y CONTRAS de los "maravillosos" Lunes

Veamos, la lista de PROS:

- Empieza una nueva semana más con vida (por eso en teoría deberíamos ser felices..)
- No soy la única persona en el mundo que odia los lunes (mal de muchos, consuelo de tontos)
- Solo hay 4 lunes al mes, a lo sumo 5.. no es tanto, no? (PERO ES QUE SON 52 LUNES AL AÑO!! ¿a que dicho así suena peor?)
- Empieza de nuevo la cuenta atrás para que llegue el viernes...

y aquí mi listado de CONTRAS:

- Empieza de nuevo la cuenta atrás para que llegue el viernes (sí, esta repetido.. pero es un PRO y un CONTRA.. yo ya me entiendo xD)
- Vienen despues del Domingo
- Parece que el reloj vaya muuuucho más lento que el resto de días
- Hay que volver a ir a trabajar
- Estas cansado del fin de semana
- No es parte del fin de semana
- Tienes que poner cara de buenos amigos, cuando lo que quieres es que todos desaparezcan...
- Es el día de la semana que más tabaco gasto y que menos fumo... Y ME DA MUCHA RABIA QUE SE ME CONSUMAN LOS CIGARROS SIN FUMAR!!!
- Por que no consigo estar más de 2 minutos seguidos sentada.
- Por que cada vez que estoy haciendo algo "importante", alguien viene a interrumpir.
- Por que siempre llaman por teléfono en los momentos más inoportunos...
- Por que cada lunes, viene esa puta vieja gorda con bigote y que encima apesta y tiene el pelo grasiento, la cual ya de por si da grima.. pero más grima da tener que aguantarla al menos 15 minutos.. POR QUE NUNCA ENCUENTRA LO QUE BUSCA... (yo no estoy aquí para perder el tiempo señora.. preparese las cositas en casa!!)
- Por que la gente cree que soy adivina y se quedan esperando sin pedir las cosas...
- Por que las marujas, después de entretenerse por la calle con mil conversaciones/charlas/marujeos, vienen aquí con prisa por que tienen que hacer la comida.. (LO SIENTO SEÑORAS, NO ES MI PUTO PROBLEMA)
- POR QUE LA GENTE ME CUENTA SU VIDA, QUE NO ME IMPORTA UNA PUTA MIERDA
- POR QUE ME PREGUNTAN POR LA MIA, QUE TAMPOCO LES IMPORTA UNA MIERDA
- Por que a medida que voy escribiendo cada una de las razones me entra mas mala leche por que sea lunes...

Hasta aquí.. podría seguir enumerando unas cuantas más.. pero ya con estás, si las pusiesemos en una balanza.. la lista de CONTRAS lanzaría por los aires a la de PROS.

Así que si alguien osa preguntarme por que odio los lunes, simplemente le parto la cara ^^

¿Y aun se preguntan los científicos que por qué estadisticamente el día que mas infartos ocurren es el lunes?

Saludos Gamusinos y.... "FELIZ" LUNES! xDDDD

oRGuLLoSa De Mi TieRRa...

2008-05-29T13:00:00.006+02:00

Pues nada hoy actualizo porque mañana no voy a poder, estaré "missing" todo el fin de semana así que ahí va...

Mañana, día de 30 de Mayo es el día de la Comunidad Autónoma de Canarias (si esas 7 islitas que están más pegadas a África... ¬¬) y como me siento orgullosa de la tierra en que vivo, aunque muchas veces (demasiadas veces diría yo) se me hace muy pequeña y se me seguirán haciendo pequeñas, que mejor modo que hacerle un "homenaje" con este post.

Y se que tarde o temprano las dejaré atrás para irme a los mundos peninsulares pero, por ahora, disfrutare de ellas lo más posible...

Bueno que dejo de ponerme ñoña y a dejar de echarla de menos, ¡¡que aún no me he ido!!, para disfrutar del vídeo que os dejo a continuación. Recoge imágenes de una serie llamada "Un paseo por las nubes" en la que recorren cada una de islas y exponen las mejores imágenes de las islas. La música es de un grupo canario llamado "Ache" y el título de la canción "Vivo". Ale... a disfrutarlo:

Para aquell@s que tengan duda de venirse o no de vacaciones a Canarias... ya no tienen excusas... :p

Guardian de nervion.

2008-05-27T19:55:00.002+02:00

27 de abril. Temporada del centenario, Kien nos lo iva a decir.. porfin se acababa el calvario, tantos años de penuria se podrian terminar, esperavamos un angel que nos pudiera ayudar.
y llego el minuto cien del partido mas esperado. Para que llegara Puerta y hacer olvidar el pasado. Tuvo que ser sevillano.. canterano y de nervion. El que cumpliera nuestros sueños, Nuestra mayor ilusion. el gol que cambio nuestras vidas.. el que encojio el corazon. el que le kito la espina. a esta sufrida aficion. Alli empezo la historia.. la mas grande contada.. la de un equipo invencible.. que no se rendia ante nada.. quince meses de alegria.. de eterna felicidad.. subidos en una nuve.. que nunca kisimos bajar.. akella noche de eindoven.. monako glasgow y madrid.. seran recuerdos inolvidables.. yo nunca vi tan feliz.. disfrutar tanto a mi padre.. le devolviste la alegria.. vio cumplida su ilusion.. ya puede decir orgulloso.. que vio al sevilla campeon.
Como esta el tercer anillo.. como disfrutan en el cielo.. que orgulloso Antonio Puerta.. Que feliz estara tu abuelo.. como puede una persona repartir tanta alegria..
Tiene que ser un regalo que nos mandan desde arriba..
Pero una desgracia esperando el destino nos tenia.. el peor de nuestros sueños.. el peor de nuestros dias.. llego el dia mas negro de la historia del sevilla.. el dia mas cruel.. el mas triste.. nuestra peor pesadilla.. y aunque te llamo el destino.. la muerte te desplomo.. del suelo te levanto tu abuelo.. tu gran guardian de nervion.. el kiso ke de pie pudieras despedirte de tu aficion.. y llevarte para el cielo.. nuestra mayor obacion.. salir como fuiestes en vida.. salir a lo campeon..
No kiero ke nadie piense.. que Antonio Puerta se rindio.. Antonio es tan buena gente.. ke nisikiera la muerte le supo decir ke no.. murio con las botas puestas.. cabeza alta y mirando al frente.. murio defendiendo a su eskudo.. en su casa y con su gente.. jugastes en tu ekipo del alma.. donde mas te acia ilusion.. cumplistes tu sueño de niño.. poder jugar en nervion.. para acer grande al sevilla.. tu nacistes para eso.. nacistes con un corazon.. que no te entraba en el pecho..
Con tu casta y con tus goles.. nos icistes disfrutar.. tu nos diste una alegria ke nunca podremos olvidar.. Solo los grandes amigos.. te acen reir y llorar.. por eso te kiero tanto.. aunque nunca hable contigo.. por eso siempre contesto.. que Antonio Puerta fue mi amigo.. Siempre podre decir alto.. QUE VI JUGAR A ANTONIO PUERTA.. YO VI JUGAR AL MAS GRANDE.. YO VI JUGAR A ESA LEYENDA.. YO VI PARTIRSE LA CARA.. MORIR POR NUESTROS COLORES.. POR ESO TE DESPEDIMOS.. CON LOS MAS GRANDES HONORES.

Vaya equipazo esta haciendo Don Ramon Sanchez Pizjuan.. Tiene hay a Izaguirre de portero.. Tiene al Gordo Campanal.. Tiene dos grandes compañeros.. Luis gallegos y Luis Cuevas.. un equipo que al rival.. ace temblarle las piernas.. refuerzo Tieges.. y Antonio Puerta.. ellos tb en el cielo tienen su fiel aficion.. Todos akellos sevillistas que llevamos en el corazon..
Cuando tenga un niño.. y antes de irse a acostar me diga.. Cuentame un cuento papa.. Con lagrimas en los ojos.. tragando saliva i aguantando el tiron.. yo le contare a mi chikillo.. una historia de nervion.. de un hombre legendario.. que nos izo campeon.. el que lleva el brazalete.. de los guardianes de nervion.. el que nos cambio la vida.. y nos rompio el corazon.. La historia de Antonio Puerta.. el heroe de nervion...

DeL CiNe a La MúSiCa...

2008-05-26T14:34:00.005+02:00

Bueno como este mes ha sido un tanto musical... pues ¿para qué variar? Ya desde un principio digo que el post no es mío, en una de mis tantas "investigaciones" (por llamarlo de algún modo, aunque es mas bien cotilleo...) me he encontrado con esta joya, larga pero curiosa...

Desde que el cine dió el paso del mudo al sonoro, ha sido una constante que las estrellas de la música, con mayor o menor fortuna, hayan dado el salto desde los escenarios a las pantallas. El camino inverso, actores que se han pasado a la música, está menos transitado pero, debido a la reciente salida al mercado del primer disco de Scarlett Johansson, vamos a hacer un pequeño repaso a este fenomeno.
Empezemos por Bruce Willis, que en pleno apogeo ochentero de su popularidad (cuando protagonizaba Luz de Luna y La Jungla de Cristal pegaba el pelotazo) sacaba a la luz The Returno of Bruno, un discazo de r&b con aire crooner en el que demostraba tener una buena voz y muchas tablas. Lo mejor del disco es sin duda una gran versión del clásico Secrete Agent Man de Johnny Rivers. Después sacaría otros dos discos (If It Don’t Kill You, It Just Makes You Stronger y Classic Bruce Willis: The Universal Masters Collection) pero ya no fueron lo mismo.

Seguimos con la actriz que mejor ha compaginado su carrera cinematográfica con una posterior musical: Jennifer Lopez. La neoyorquina debutó en el mundo de la música con On the 6 en el año 1999, un disco donde se encontraban éxitos como If you had my love o Waiting for tonight. En 2001 volvió con J.Lo (que además fue el nombre artistico que adquirió a partir de entonces) y desde entonces sale a disco cada dos años y su carrera musical parece tener bastante mejor forma (éxitos como Love don’t cost a thing o Jenny from the block) que la cinematográfica.

Juliette Lewis saltó a la fama siendo una adolescente por chuparle un dedo a Robert de Niro en la célebre El Cabo del Miedo. Luego participó en otras pelis de éxito como Asesinos Natos, Abierto Hasta el Amanecer o Días Extraños donde se marcaba una tremenda versión del Hardly Wait de PJ Harvey y demostraba una tremenda actitud para el rock. Finalmente se dio cuenta de que se le daba mejor la música que la interpretación, montó una banda llamada Juliette and the Licks y ya han grabado dos discos bastante exitosos. Su carrera cinematográfica la tiene aparcada y sólo realiza pequeños cameos.

La carrera musical de Jared Leto es tan exitosa como la de Juliette Lewis pero el joven actor no ha renunciado al mundo del cine, como bien demuestra su caracterización como Mark David Chapman en la reciente Chapter 27. Mientras tanto, su grupo de indie-rock 30 Seconds to Mars ha resultado todo un éxito gracias a temazos como The Kill o From Yesterday, cuyos videos el mismo se encarga de dirigir.

Muy dadas a pasarse a la música son las estrellas adolescentes del cine y la tele, como es el caso de nuestra musa Lindsay Lohan, que ya tiene dos discos en el mercado y está preparando otro, o Hillary Duff, que ya tiene una carrera musical más que consolidada con temas tan buenos como Fly.
No tan exitosa como la de los anteriores resultó la incursión musical de la espectacular Jennifer Love Hewitt, que después de varios infructuosos intentos adolescentes, sacó en 2002 un disco llamado BareNaked, muy en el estilo Sheryl Crow o Meredith Brooks pero que, a pesar de ser bastante bueno, no fue un gran éxito (más exitosa resultó su aparición en el videoclip Hero de Enrique Iglesias, por cierto).

Las últimas (de momento) en subirse al carro han sido la ya comentada Scarlett Johansson, con un disco de versiones de Tom Waits y Zooey Deschanel, que ha formado un duo folkie llamado She and Him que está muy bien (ya esto es personal es decir... Scarlett mi cieeeelo... dedicate al cine, es mi modesta opinion).

Pero no sólo en Hollywood se han dado casos de salto del cine a la música, como lo demuestran dos talentosas y bellas actrices como Leonor Watling, cabeza visible del trío Marlango, y Najwa Nimri, mitad de Najwajean y también carrera en solitario. Curioso, pero las dos suelen cantar en inglés.

Muchos han sido, por lo visto hasta ahora, los actores y actrices que han intentado abrirse hueco en el mundo de la música. sin embargo también los hay que sin ninguna aspiración futura han colaborado en discos ajenos, como es el caso de Nicole Kidman, que después del exitazo de Moulin Rouge se marcó el Something Stupid de Frank y Nancy Sinatra en colaboración con Robbie Williams. Otro de estos casos es el de nuestro Antonio Banderas que, después de defender estupendamente Mi morena de Los Lobos en Desperado, colaboró con Ana Belén en el tema No se por qué te quiero... después no estuvo tan fino sustituyendo a Jorge Drexler en aquella ceremonia de los Oscars.

Hasta ahora hemos hablado de actores y actrices metidos a cantantes pero no sólo en las tareas vocales les gusta probar a las estrellas del cine sino que también les gusta experimentar con otros instrumentos. Un ejemplo significativo es el de Jason Schwartzman, sobrino de Francis Ford Coppola, primo de Nicolas Cage, actor fetiche de Wes Anderson y ex-batería del grupo Phantom Planet, conocidos por el tema California, canción central de la serie The OC. También es conocida la afición por la guitarra de estrellas como Keanu Reeves (en grupos como Dogstar) y Johnny Depp (colaborando con Pogues o Tom Petty) y tuvo bastante repercusión el proyecto Band from TV, compuesta por los televisivos Hugh House Laurie y Greg Grunberg entre otros.

Y con esto terminamos este repaso… no, venga, vale, que nos dejamos al mejor, a David Hasselhoff, el gran The Hoff, que en la pequeña pantalla ha sido Michael Knight y Mitch Buchanan y en el cine, entre otros, Nick Fury y que tiene una larga y exitosa (sobretodo en Alemania, vete a saber tu por qué) carrera musical que incluye exitazos como Looking for Freedom o Secret Agent Man (si, el mismo tema que versioneara Bruce Willis, con lo que se cierra el circulo, que bueno soy).

Bueno aquí al compañero se le queda muchísimos más actores y actrices en el tintero pero ya creo que sería un poco pesadilla seguir con el post... pero para eso existen los comentarios ¿no? :p

de incognitas va la cosa :P

2008-05-23T19:34:00.002+02:00

Queridos gamusinos de esta nuestra comunidad, me complace comunicaros, que a partir de hoy, tenemos un nuevo miembro, más bien dicho MIEMBRA, cuya identidad es un enigma.. MUAHAHAHA

Me explico, esta nueva Gamusina, de origen desconocido, nos va a relatar interesantes historietas de la vida cotidiana, lios, deslios, desfalcos y todo tipo de peripecias... desde el anonimato, para hacer la cosa más interesante.

Y bueno, si un año de estos nos quiere dar a conocer su identidad por ella misma, será bien recibido, mientras tanto.. OS CORROERA LA CURIOSIDAD, MUAHAHAHAHA, por que sólo diré que mis labios y mi teclado, están sellados.

Esperamos ansiosos que comiencen las andanzas de está hidalga gamusina por la blogosfera, y sin más que decir por ahora, me despido cordialgamusinamente.

BYE BYE!!!

Nueva ERA

2008-05-19T20:51:00.003+02:00

Bueno.. llega una NUEVA ERA al espacio de la blogosfera de los gamusinos... muy pronto.. empezarán a ser comunes monigotes como el que aki al la0 se ve, para identificar los POST.

Esto se debe principalmente a 2 razones...

La 1ª es que.. soy una caprichosa.. y me compré una cozita en zeviya x"DD, no es una maravilla.. pero para ir trasteando y probando cositas.. ya va bien.

La 2ª se debe a mi común "aburrimiento en horario laboral", y q cuando me aburro.. me da por pensar y hacer gilipolleces de este estilo..

Así que sin más, aquí quedan los q yo pispamente he bautizado "GAMUS", en un momento de lucided y originalidad.. MUAHAHAHAH

PD: esa fue la cara que se me kedó, después de haberme autoconvencido d que tras el POST con inDIRECTA, no iba a dar sus frutos e iba a tener que esperar una temporadita para comprarme el CD nuevo de La Fuga..
CD + DVD de Asuntos Pendientes.

El CD como ya adelantaba la página.. WENIIIIISIMO, y el DVD no tiene desperdicio, ayer por la noche babeé viendolo.. no se ni por donde empezar.. supongo q ya os iré contando pq todavía ando en SHOK! xD pos eso.. HASTA LA PRÓXIMA GAMUSINOS!!!!!!!

MUAHAHAHAHA

aKeLLoS MaRaViLLoSoS aÑoS...

2008-05-19T15:00:00.004+02:00

Pues nada que hoy me ha dado con el día melancólico... pero en el buen sentido.
Se echa mucho de menos recuerdos de cuando eramos pequeñ@s y aun se nos caían los moquillos... pero que moríamos por ver series como "La vuelta al mundo" con Willy Fog y Rigodon y Tico (si, esa cosa pequeña que hablaba con acento andaluz) o "Mazinger Z" con la famosa frase de Afrodita: "¡Tetas fuera!... o como aquellas tardes con "Barrio Sésamo" y el famoso bocata de Nocilla a nuestras manos pringandonos la cara... pero embobados con un erizo de color rosa llamado Espinete y su compañero Don Pimpón (ahora que lo pienso... no solo Epi y Blas, apuntaban maneras... sino también ¡ellos!)...
Pero para que hablar más si hay una canción que lo describe todo muy bien... ahí os la dejo:

Aunque al final diga: "...a los que pasamos de los 30" ( ¡que me quedan algunos añitos aun para cumplirlos!), va en homenaje a tod@s los que hemos tenido la suerte de nacer en esa gran década... ¡los 80!

La NueVa...

2008-05-17T15:42:00.003+02:00

Aunque no es un grupo que me vuelva loca, La Oreja de Van Gogh ya tiene nueva voz.
Todo comenzó cuando Amaia Montero anunció en noviembre que abandonaba La Oreja de Van Gogh para iniciar una carrera en solitario. La intérprete ya está inmersa en su primer disco como solista, que según parece saldrá al mercado este mismo año.

Aunque todavía no se ha hecho oficial, todo apunta a que la nueva cantante del emblemático grupo musical La Oreja de Van Gogh será Leire Martínez Ochoa. Y diréis, ¿quien diablos es esta tipa? Pues bien, la muchacha salió a la palestra cuando participo en el programa de Cuatro "Factor X". Aunque no seguí mucho el programa, os dejo con una de sus mejores actuaciones en él.

Facultades y talento no le faltan, por lo que se pudo ver en el concurso (además de una preciosa sonrisa y que la muchacha esta de muy buen ver para que negar lo evidente). Y para ella es todo un notición que seguro la consagrará su incipiente carrera musical. Abandonará su trabajo como dependienta para dedicarse a la música de lleno. Ahora, que la gran duda está despejada, sólo nos queda escuchar el nuevo disco del grupo que está al caer.

Será todo un reto hacer olvidar la personal voz de Amaia Montero pero con la nueva imagen de La Oreja de Van Gogh (o como yo los llamó cariñosamente "Los cojones de Picasso") olvidaremos la cara de Amaia (alias cara de panadera) para deleitarnos con la de Leire.

Nuevo Disco de LA FUGA

2008-05-12T19:43:00.002+02:00

Bueno.. pues después de una larga espera (al menos para mi, tenía ya mono de Disco Nuevo), LA FUGA ha sacado un nuevo disco, ASUNTOS PENDIENTES, por lo poco que he podido escuchar en su página web, siguen en su linea, no defraudan.

Aquí teneis un adelanto del video que han colgao en youtube con el videoclip del primer single, "No Solo Respirar"

desde aquí, simplemente os animo a que lo escucheis, por que pinta muy bien.. y también dejo caer que no me importaría que me lo regalasen ^^ xDDD (Toma inDIRECTA!!!), y nah.. que si no me lo regalan.. pos ya me lo compraré, que remedio, por que hasta mi cumpleaños NO ESPERO! jias jias

Un Saludo ;P

MaDoNNa... DaNDo eL CaNTe... oTRa VeZ

2008-05-08T11:46:00.004+02:00

Si no subía la foto me daba algo pero ahí la tenéis tan pancha, como si no pasara nada...
Ella lesbiana no será pero le gusta más un espectáculo que nada... pero se lo esta ganando a pulso por miles de motivos que van desde el mítico momento en los MTV Awards del 2003, en el que le planto tremendo beso a Britney Spears (cuando se llevaban bien, claro está...) y Cristina Aguilera, aunque el de esta última fue más pico que nada, hasta sus apasionadas declaraciones a la famosa revista "Q" en el que el periodista, tal cual, le hace la siguiente pregunta:

P.W: “¿Qué se siente al ser el mayor icono gay y no ser gay?”
M: “¿Cómo sabe que no soy gay? (hubiera dado lo que fuera por ver la cara del periodista al soltarle esto...xD) No, estaba bromeando. Es genial, si es que es verdad ¿Por qué es así? Porque desde el principio de mi carrera siempre he promovido la libertad de expresión y he apoyado la idea de ser diferente..."

Bueno a lo que iba, el susodicho beso ocurrió ayer en el concierto de presentación de su nuevo disco "Hard Candy", en el que ni corta ni perezosa, se beso con una mujer desconocida, imagino dejando con la boca abierta de los allí presentes (o no, a saber...)
Eso sí, no es mujer de palabra, puesto que en unas declaraciones a no sé que revista (no lo puedo saber todo...), ella juro y perjuro que no volvería a hacerlo por respeto a su hija.

Solo digo una última cosa para terminar este post, que ojala siga regalándonos cosas como esta para alegranos la vista o para envidia de muchas otras... :p

TRiBuTo: Se LLaMaBaN... MeCaNo

2008-05-05T14:33:00.003+02:00

Hace ya veinte años (con 6 añitos me encantaban ya), y no, no parece que fue ayer, el grupo Mecano, sin duda el más influyente y exitoso grupo Pop de la historia de la música en España, compuesto por los hermanos José María y Nacho Cano y la fabulosa Ana Torroja, parieron un tema que rompió más barreras de las esperadas, y sirvió de emocionante aperitivo para lo que acabaría ocurriendo en nuestro país años después.

Hablar de amor homosexual explícitamente en 1988 ya no era tan “feo”, aunque desde luego estaba muy lejos de cualquier formalización con eco real a pie de calle. Hablar abiertamente de amor entre dos mujeres y elevarlo a puro poema musical, estaba fuera de todo pronóstico, más aún que este fuera coreado en conciertos multitudinarios por todo el Mundo, cantado en diferentes idiomas por miles de jóvenes homos y heteros, cegados por las bellísimas notas de los hermanos Cano, mecidas por la voz de Ana.

“Mujer contra mujer” marcó un momento que merece sin duda formar parte de nuestras reivindicaciones y nuestros éxitos, como episodio fundamental de nuestra historia.

Compuesta principalmente por José María Cano, el más intimista (podríamos decir que Nacho era el más “lúdico”), de los dos hermanos Cano, en 1986, pero publicado como tercer single del disco Descanso Dominical, dos años más tarde, “Mujer contra mujer” fue el primer tema musical que hablando abiertamente de la homosexualidad, obtuvo un éxito arrollador en todos los países donde se publicó.

En su momento, “Mujer contra mujer” resultó ser una canción polémica para los imbéciles de siempre que perdieron el sentido de la moral en algún lugar entre la desfachatez y el esperpento. Me refiero por ejemplo a la Iglesia Católica (cómo no, no podía faltar...), que tras el espectacular éxito de la canción no sólo en España, sino en Cuba, Puerto Rico, México, Ecuador, Chile, Nicaragua, Perú, Italia o Francia, llegaron a amenazar, al parecer, a los componentes del grupo, con la excomunión… Ana, José y Nacho aún están temblando.

Reversionada por el propio grupo en francés, bajo el título Une femme avec une femme, se convirtió en la canción extranjera que durante más semanas ha permanecido en el número 1 de las listas de éxito en Francia. Pese a ello, fans franceses de la formación musical afirmaron preferir la versión original en castellano. También la fallecida cantante norteamericana Laura Branigan, después de cantar el tema en español, hizo una versión en inglés que era prácticamente una traducción exacta del original.

Tras desavenencias que seguirán siendo pasto de rumores cada vez que se hable de motivos, Mecano se disolvió en 1998. Hasta entonces vendieron 25 millones de discos en todo el Mundo y jamás desde entonces ha surgido una formación musical que haya conseguido recibir el favor de la crítica y la unanimidad del aplauso de un sector de público tan diverso del mismo modo en que ellos lo hicieron.

Siempre me quedaran ganas de poder ir a disfrutar de un concierto de Mecano en directo pero como no tendré esa suerte pues... para terminar este post, que mejor que poniendo un vídeo (vía Youtube, cómo no, que haríamos sin ti..) de la gira que ofrecieron en 1988 entre Barcelona y Madrid del disco "Descanso Dominical"... ¡A disfrutarlo!

No DiGo DiFeReNTe... DiGo RaRa...

2008-04-27T15:09:00.002+02:00

Pues nada será que no es mi día hoy que estoy demasiado rara pero le echo toda la culpa al calor... que me tiene de muy mala leche últimamente, y sobretodo, cuando hace calor y tienes que ir a currar tooooooda la tarde, eso es lo que más...
Bueno anoche salí pero mejor no haberlo hecho porque ya a las 2 de la mañana estaba en mi trigésimo cuarto sueño... eso si, me lo pase bien pero pasaban demasiadas cosas por mi mente y no estaba bien con la gente que me rodeaba ni conmigo misma...

Y diréis: y a mi que coño me importa... pues ya lo sé pero es que gracias a mi "gran" día me he topado con un vídeo de una película que me gusta mucho: Love Actually (el/la que no la haya visto, ya esta tardando)... Toda la película tiene escenas muy bonitas... pero creo que para mi que esta, es la mejor...

Soy así de ñoña pero no me digáis que se os planta alguien, bien sea tío o tía (aquí el sexo no importa) y os hace esta escena... ¿no se os cae todo? Si yo hubiera sido ella, mi matrimonio habría corrido grave peligro...

...aunque preferiría que fuera ella quien me hace dicha escena... :P

SaLiDa DeL aRMaRio De FiDeL... o No...xDD

2008-04-25T00:34:00.003+02:00

Para quitarla un poco de asuntillo a mi último post... pos ahí va un poquito de humor...
Un amigo dice que los domingos no son para pensar y que por ello, echan Aída los domingos. Según él, es una de las mejores opciones ante la depresión pre lunes. Y tiene toda la razón...

Desde entonces, termino la semana (o la empiezo) con Aída. Y este domingo no pude parar de reír ante la salida del armario de Fidel frente sus amigos. Bueno, salida del armario que no termina de ser real. Pero eso no quita que no sea divertida. Además, lleva unos capítulos seguidos en los que se pega unos filetazos con el chavalito de turno, que no veas…

Os dejo el vídeo para aquel que no lo vio, tiene la oportunidad de escojonarse viv@...
Sin duda, para mí la gran frase es la de “Soy gay y compro vaselina por Ebay”. Me parto.

MeMoRiaS De uNa PoRKuLeRa...

2008-04-11T14:51:00.002+02:00

Pues después de mucho tiempo de no postear, pues has llegado la hora, y... ¿cómo? Pues contando aquí un poquito de mi estado anímico, que no se por qué lo cuento aquí, pero me ha cambiado de la noche a la mañana... pero solo y únicamente porque he querido y porque yo solita me lo he buscado...

¿Por qué? Porque no he sabido decir las cosas a tiempo, porque he esperado a ultima hora para decir las cosas, porque he hecho daño a la persona que quiero más en mi vida en este momento, porque te he destrozado la vida en cuestión de unos minutos, porque me la he destrozado a mi misma, porque nunca debí hacerlo, porque no puedo vivir sin ti, porque te echo de menos, porque te sigo queriendo, porque me he quedado vacía sin ti, porque te he roto por dentro, porque no puedo dejar de pensar en lo que he perdido por una mentira...

Ojala pudiera borrar todo el dolor que sientes, reconstruirte el corazón, ser una realidad, darte TODO lo que soñamos juntas y más, todo lo que imaginamos que haríamos juntas...

Nunca te he dicho que lo que tu sintieras por mi fuera mentira, eso lo he tenido muy claro y quiero que tengas claro tu también que lo que he sentido yo en todo momento no han sido solo palabras, muestras, etc...
Podria escribir miles de cosas pero aun asi, no tenerte. Te he hecho demasiado daño, como para pedirte que me perdones y se que el rencor, aunque lo hicieras, estaria ahi en todo momento...

Lo siento, TE QUIERO...

un ArtiZtah en eL bLOg!!!

2008-03-31T20:23:00.002+02:00

Bueno keridos gamusin0s/gamusinas/apegaos/apegadas/etc, me llena de orgullo y satisfacción.. Q NOOO Q ES BROMAAA!!
XDDDDD

Pos nah.. q tenemos a un nuevo miembro activo en el blog.. se trata de nuestro kerido HAMIGO Antzas, tb conocido como Eneku, y vaser nuestro ilustrador.. gamusino gráfico.. o como kerais llamarlo.. vamos.. EL ANTONIO MINGOTE DE NUESTRO BLOG x"DDDD

pos eso.. tampoco puedo extenderme muxo más.. no se sabe si será semanalmente.. pero se intentará q con sus dibujos le de vidilla a esto.. así q.. HASTA LA PROXIMA HAMIGOS

salud0s gamusin0s!! ^^

LeS SaLio, eL TiRo PoR La CuLaTa... (nunca mejor dicho xDD)

2008-03-12T14:56:00.003+01:00

De sobra son conocidas las bromas que realiza el programa de radio ‘Anda Ya’ de Los 40 Principales (quien no lo conozca es para pegarle... pero con cariño :p).
Pues bueno, hace un mes (mas o menos... sí, la noticia va con retraso pero tengo ¡¡¡vida social!!!) se emitió una encargada por un chico homosexual que quería descubrir si su pareja le era infiel.

Valeriano, uno de los miembros del programa, se hizo pasar por Borja, un joven que supuestamente iba al mismo gimnasio que la víctima de la broma y que quería tener sexo con él. La conversación se subió mucho de tono y el infiel llegó a decir que estaba soltero. El resultado fue que quien encargó la prueba le dijo a su pareja que le ponía las maletas en la puerta.
La reacción del pillado no fue otra que amenazar una y otra vez a Valeriano, asegurándole que pasa a diario por la puerta de la emisora y que a partir de ahora mire siempre hacia atrás porque corre peligro. Lo preocupante es que hasta el “cornudo” advierte al locutor de que tenga cuidado porque su hasta ahora pareja es bastante “chunga”.

Y yo me pregunto, ¿por qué los aficionados a la infidelidad no tienen narices a reconocer la verdad cuando les atropella el carrito de los helados? Ya podían agachar las orejitas…
Y si, ya se que os mata la curiosidad por oír dicha "broma", si es que se le puede llamar tal cosa, y juzgáis por vosotros mismos, así que... ahí os dejo el enlace directo para que lo escuchéis:

http://blog.los40.com/andaya/2008/02/prueba-de-nov-4.html

Por cierto, sigo viva... perdida pero no dejo esto a un lado :p

¿Artista? Yo lo calificaría como HIJODEPUTA

2008-03-05T01:00:00.002+01:00

Bueno, he visto algo en youtube q m ha impactado mucho, como un loco cabrón hijo de puta, es capaz de aprovecharse de la vida de un animal indefenso...

¿Se puede considerar arte atar a un perro sin agua ni comida para que una panda de hijos de puta, pasen por su lado, viendo como se muere, sin apenas inmutarse?

¿Acaso no es más digna la vida de un perro callejero que la de un hijo de puta que se atreve a dejarlo morir delante del publico de la Bienale?

Sencillamente estoy INDIGNADA con el personaje "Guillermo Habacuc Vargas"...

Cualkiera q se precie de tener los mínimos sentimientos.. que le de al play:

Y tomo prestada la frase de descripción de YouTube: "Cuando un ser humano no utiliza la razón para progresar, qué parte de los derechos universales no entiende?"

Si kieres aportar tu granito de arena para cortarle las alas a este tio, puedes entrar a firmar AKI

y ya una ultima reflexion personal... No debería, en el siglo XXI, jugar a ser Dios y decidir quien debe morir (y más d una forma tan fribola y cruel), estar castigado y/o penado con carcel?

Breve pero intenso ;P

2008-02-24T19:43:00.003+01:00

hoy no se pq me apetecía postear.. x ninguna razón en concreto, y sin la finalidad de poner nada..

hay veces que diciendo poco se puede decir mucho.. así que.. ahi va:

Pq sí.. pq me apetecía.. pq kier0 i pq t kier0h bix0h :P~

a los demás.. simplemente q espero q os guste ;)

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It's amazing how you can speak right to my heart
Without saying a word, you can light up the dark
Try as I may, I can never explain
What I hear when you don't say a thing

The smile on your face lets me know that you need me
There's a truth in your eyes saying you'll never
leave me

The touch of your hand says you'll catch me where
ever I fall
You say it best, when you say nothing at all

Es absurdo saber como hago tu voluntad
Y te vuelves amor luz en la oscuridad
Tu no lo ves y esta escrito en tu piel
Yo lo escucho lo siento lo se.

Sonries y se que tu puedes oirme
Que tu piensas en mi
Y yo puedo sentirte
Estas entre el cuerpo y el alma
Callada y total

The smile on your face lets me know that you need me
There's a truth in your eyes saying you'll never
leave me

The touch of your hand says you'll catch me where
ever I fall
You say it best, when you say nothing at all

The smile on your face lets me know that you need me
There's a truth in your eyes saying you'll never
leave me

The touch of your hand says you'll catch me where
ever I fall
LO ENTIENDO MEJOR , when you say nothing at all

TaNTo BeSo... TaNTo BeSo...

2008-02-17T18:57:00.002+01:00

Este 22 de febrero se estrena Óscar, una pasión surrealista la primera película de Lucas Fernández que esta llamando la atención en todos los medios de comunicación españoles por el beso que Emma Suarez y Victoria Abril comparten en pantalla.

La cinta esta inspirada en la vida y obra del pintor canario Óscar Domínguez que fuera uno de los más importantes exponentes de la pintura surrealista. Su vida se ve entrelazada a la de Ana (interpretada por Victoria Abril) cuando a esta ultima le diagnostican cáncer y decide buscar el último cuadro del pintor junto a su amiga Eva (Emma Suarez).

El beso esta causando mucho revuelo entre los sectores hetero de esta población sobre todo porque Victoria Abril es una actriz muy reconocida en España y Europa y la mujer esta de muy buen ver todo hay que decirlo. Algunos lo catalogan como “el beso más sensual de todos los tiempos ” pero yo no me atrevería a tanto. Vamos que es muy bonito pero después de ver L Word una ya no se conforma con poco. Bueno juzgar vosotros mismo:

En fin un motivo más para ir a ver esta película rodada en las hermosas tierras canarias en las que tengo la fortuna de vivir.

LaRGo, iNTeNSo... Y ÑoÑo... :)

2008-02-08T01:48:00.000+01:00

Bueno hoy dejo aqui un "cuento de amor" (es asi como lo describe la propia autora) de la escritora Isabel Allende. Es el culpable de haberme enganchado a sus libros... que vamos a hacerle.
Muchos ya lo conocereis, otro quizas no, pero para aquellos que no pos lo dejo por estos mundos de diox. Ale que lo disfruteis...

Los amantes del Guggenheim

Un vigilante nocturno encontró a los amantes durmiendo en un nudo de brazos y cabellos, envueltos en la espuma de un arruinado vestido de novia, en una de las salas del Museo Guggenheim en Bilbao. Eran las cinco de la madrugada, tal como sostuvieron primero el vigilante y luego los policías. El detective Aitor Larramendi agregó en su informe que regadas por todo el edificio había señales inconfundibles de una bacanal. Aunque jamás había asistido a una —hecho que secretamente lamentaba— su experiencia en toda suerte de vicios humanos le permitía detectar las huellas sin asomo de duda. La forma en que la atrevida pareja penetró al museo y permaneció allí, nunca quedó clara; los detenidos aseguraron haber pasado la noche adentro, pero los indignados guardias juran hasta hoy que eso es imposible, ya que ellos rondan sin descanso. Además, explicaron, las cámaras de televisión espían hasta el último pensamiento y las alarmas infrarrojas se disparan a la menor provocación.El museo está provisto de ojos mágicos que al parpadear activan una bullaranga de fin de mundo, alertando a la policía, a los bomberos y al director, hombre de constitución nerviosa, agobiado por el peso de la responsabilidad. Ni una cucaracha pasa desapercibida en el Guggenheim, aseguran los expertos en seguridad, mucho menos un par de locos explosivos como aquella pareja.
—Yo no vi un alma en toda la noche—dijo la muchacha cuando recuperó el entendimiento en una clínica de rehabilitación, once horas más tarde.

Se la habían llevado los paramédicos en una camilla, cubierta como un cadáver, pero todos pudieron vislumbrar las formas de su cuerpo bajo la sábana. Por el suelo arrastraba la cola del vestido de velos y el cabello oscuro de sirena.Entre tanto dos uniformados condujeron al muchacho, desnudo y esposado, a un carro policial. Los testigos quedaron conmovidos y envidiosos.
—De vigilantes, nada, hombre, Esos tíos estarían jugando cartas o mirando la televisión. Medio mundo estaba anoche frente a la tele, por el escándalo del Papa ¿sabe? Ella y yo anduvimos por todas partes persiguiéndonos como conejos, yo tal como mi madre me echó al mundo y ella siempre con su vestido de novia, porque no pude desabrocharle esos botoncitos de pulga —corroboró más tarde el joven, detenido en el cuartel de policía.

El detective Larramendi recuperó las flores marchitas del ramo nupcial, que se hallaban desparramadas en los diversos pisos. Las rosas, que fueran blancas en su estado virginal, yacían por los suelos de mármol convertidas en amarillentos moluscos, impregnando el aire del Guggenheim con un olor imposible a tumba de cortesana. El vestido con sus doce metros de gasa translúcida, que nuevo debe haber sido una nube prisionera entre las costuras, estaba reducido a una piltrafa mancillada por las huellas inconfundibles del amor. La falda y la enagua de tres vuelos habían servido de almohada y la cola de reina había barrido un sesenta y seis por ciento de los suelos de mármol, como precisó el detective después de concienzudo examen.Larrarnendi, bien apodado «el mastín de Bilbao», es un hombre que inspira respeto con su metro cincuenta y cinco de estatura, su esqueleto de lagartija y su enorme bigote de morsa pegado en la cara como una humorada de peluquero. El mismo funcionario encontró jirones de organza, cabellos ensortijados y restos de fluidos corporales. Con su instinto de sabueso pudo percibir el recuerdo de las caricias, los estremecimientos y los susurros de los sospechosos, que flotaban en el aire detenido del museo desde la entrada hasta la última sala del fondo a la derecha, pero no pudo hallar una sola botella vacía, corcho olvidado, colilla de marihuana o aguja de heroína, a pesar de su legendaria capacidad para descubrir rastros de culpabilidad donde no los hay. Larramendi no logró probar, por lo tanto, que los detenidos hubieran violado el reglamento del museo en ese respecto. La muchacha del vestido de novia debió haberse embriagado antes de penetrar al recinto, dedujo magistralmente el detective. En cuanto al hombre que estaba con ella, al examinarlo sólo encontraron rastros mínimos de marihuana en la orina.Como el reglamento del museo no se refiere específicamente a la fornicación en ninguna de sus variantes, la justicia sólo podía castigar a la pareja por permanecer dentro del edificio después de la hora del cierre, un delito menor, teniendo en cuenta que aparte de ensuciar un poco los pisos, no hicieron daño; al contrario, según testimonio de los empleados, al día siguiente todo resplandecía como bañado de luz solar, aunque afuera seguía lloviendo sin tregua. Había llovido la semana entera.
—Por eso entramos, por la lluvia —dijo la muchacha— A mí la humedad me encrespa mucho el pelo.
—Por qué ibas vestida de novia? —la interrogó Aitor Larramendi.
—Porque no tuve tiempo de cambiarme.
—Dónde se casaron?
—Quiénes?
—Tú y Pedro Berastegui —masculló el policía, haciendo un tremendo esfuerzo por permanecer calmado.
—Y ése ¿quién es?
—Quién va a ser, mujer! Tu marido o tu novio, en fin, el tipo que estaba contigo en el museo.
—Se llama Pedro? Bonito nombre. Es un nombre muy viril... ¿no le parece, inspector?— Volvamos al principio.¿Dónde y cuándo se conocieron?
—No me acuerdo, las copas no me sientan bien a la cabeza, me tomo dos y me pongo como boba.
—Eso es evidente. Estabas completamente intoxicada.
—De amor...
—De amor dices, pero no sabes con quién estabas jodiendo en el museo.—Ni idea.—Cómo entraron?
—Por la puerta, claro.
—O sea, se introdujeron al establecimiento a la hora en que aún estaba abierto al público.
—No, ya estaba cerrado, me parece...

En su testimonio Pedro Berastegui, el afortunado joven a quien la prensa llamó «el mago del amor", aseguró también que el museo parecía cerrado, pero ellos no tuvieron problema alguno para entrar, empujaron las puertas y éstas cedieron blandamente. Adentro reinaba una suave penumbra y la calefacción debía estar encendida, porque en ningún momento tuvieron frío, aseguró.
—Es por las obras de arte, debemos mantenerlas a temperatura y humedad constantes —explicó el extenuado director del museo a Larramendi, y agregó que los acusados no podían haber ingresado al edificio como decían, porque a las cinco y cuarto en punto las puertas se trancan a machote con un sistema electrónico.
—Entramos sin problemas —repitió Pedro por centésima vez, fiel a su primera versión.
—¿Y qué pasó entonces? —inquirió Larramendi.
—Pretende que le cuente los detalles, inspector? Amarnos toda la noche, eso es lo que hicimos.
—Dónde y cuándo conociste a Elena Etxebarría?
—Con que así se llama! Elena... como Elena de Troya...

Aitor Larramendi concluyó que los transgresores no se conocían antes de cometer el delito y debió admitir, a regañadientes, que no hubo premeditación ni alevosía en sus actos.
Aquel sábado memorable Elena Etxebarría iba a casarse con su novio de toda la vida, un buen hombre que trabajaba en la modesta panadería de su padre y había sido nada menos que arquero del equipo de fútbol del Colegio San Ignacio de Loyola. Sin embargo, según averiguó el inspector al interrogar astutamente al jesuita que iba a desposarlos, así como a varios testigos presénciales, la boda de Elena Etxebarría y el futbolista nunca se llevó a cabo.Le contaron que la novia entró trastabillando a la iglesia, sostenida apenas por el brazo poderoso de su hermano mayor, con una hora de atraso y sollozando como viuda. Su llanto impedía oír con claridad los acordes de la marcha nupcial en el órgano. Otro indicio de que la novia no estaba en sus cabales fue que antes de llegar al altar se quitó los zapatos, lanzándolos lejos de dos patadas, y la evidencia final de su descontento se produjo cuando de súbito dio media vuelta y salió disparada del templo, dejando al futbolista, al oficiante y al resto de la concurrencia en un palmo de narices.No volvieron a saber de ella hasta el día siguiente, cuando apareció su fotografía en El Correo Español bajo el título de «Los Misteriosos Amantes del Guggenheim»,
—Repito: ¿dónde se conocieron? —insistió el detective.
—En la barra del bar de Iñigo y apenas la vi me llamó la atención —dijo Pedro Berastegui en su testimonio.
—Por qué? —preguntó el detective Aitor Larramendi,
—Por qué , qué
—Por qué te llamó la atención, hombre.
—Bueno, no se encuentran a cada rato tías vestidas de novia, llorando y bebiendo como cosacos en un bar.
—Qué hiciste entonces?
—Le hablé.
—Sigue.
—Ella me lanzó una mirada y me enamoró. Así no más fue, se lo juro. Tenía el maquillaje hecho una porquería, parecía un payaso, pero esos ojos verdes de faraona se me clavaron en el corazón. Se lo digo, inspector, nunca me había pasado algo así. Sentí un corrientazo brutal, como meter el dedo en un enchufe.
—¿Y ella?
—Ella puso la cabeza en mi pecho y siguió llorando como una cría. No supe qué hacer. Después de un rato me la llevé al baño y le lavé la cara. Le pregunté por qué lloraba tanto y me dijo que su novio era un cretino sin remedio. Entonces le ofrecí casarme con ella allí mismo.
—Estaban ebrios, claro.
—Ella estaba un poquín mareada, pero yo no bebo. Soy abstemio, que le dicen. Me había fumado un pito, pero de alcohol, nada. Al bar fui sólo a cobrarle a Iñigo una apuesta que habíamos hecho por lo del Sumo Pontífice.
—Qué te contestó ella?
—Dijo que bueno, que se casaría conmigo para aprovechar el vestido. Después me besó de lleno en la boca.
—Y tú?
—La besé también ¿no habría hecho usted lo mismo? No podíamos despegarnos, nos besábamos apurados, desesperados. Fue amor a primera vista, como en el cine.
—Entonces?
—Entonces interrumpió el pesado de Iñigo y nos echó a la calle, dijo que nos fuéramos a un motel, que éramos unos desvergonzados. Todo para no pagarme la apuesta.
—Sigue.
—Nos fuimos. Echamos a andar sin rumbo, andábamos buscando una tasca para reponer un poco el cuerpo, nos habría venido bien un bocadillo, pero no encontramos ninguna.Se largó a llover suavecito y no teníamos paraguas; la cubrí con mi chaqueta, pero no había modo de evitar que se le arruinara el vestido. Quise llevarla a mi piso, pero me acordé que mi madre estaría con mis tíos viendo la tele, por el escándalo del Papa ¿sabe?
—Sí, hombre, ya lo sé.
—Entonces el museo se me apareció por delante, como un truco de ilusionismo. Una maravilla!
Y Pedro Berastegui enmudeció, perdido en los recuerdos de su espléndida noche.
—Continúa, carajo! —lo conminó el detective.
—Se me ocurrió que allí podíamos cobijarnos y corrimos por esa larga explanada que hay frente a las puertas del museo, la conoce ¿verdad?
—Nadie los detuvo? ¿Dónde estaban los guardias?
—No había nadie, lo que se dice nadie, inspector.
--Y?
—Se lo dije, apenas tocamos la puerta se abrió, invitándonos a entrar. Ella me besó de nuevo y me dijo que quería cruzar el umbral en brazos, como una novia de verdad. Traté de levantarla pero me enredé en la cola del vestido y nos caímos, muertos de risa. Quisimos ponernos de pie y resbalamos de nuevo, por último entramos a gatas, besándonos y riéndonos y tocándonos por todas partes. Ahora sé cómo es la locura de amor, inspector. Yo nunca había...
—Vas a decirme que no averiguaste su nombre ni por qué andaba vestida de novia? —lo interrumpió el detective, quien llevaba veintitrés años de aburrido matrimonio y en el fondo no deseaba enterarse de placeres que tal vez nunca podría experimentar.
—No se me ocurrió, es la verdad, inspector. Además yo no soy hombre de muchas palabras, voy directo al grano ¿me entiende?
Larramendi también es de los que prefieren ir directo al grano, pero después, al interrogar a Elena Etxebarría, se propuso utilizar cierta sutileza con el fin de no asustarla.
—Eres puta? —le preguntó.
La chica, sentada muy tiesa en una silla de la clínica de rehabilitación, con su bata de loca y el cabello recogido en una larga cola de caballo, se echó a llorar, humillada. Entre hipos manifestó que se había educado en las monjas, había preservado intacta su virginidad hasta la noche del museo y no pensaba tolerar que un macaco bigotudo y patizambo la insultara de gratis, qué se había imaginado, a ver qué harían sus tres hermanos cuando lo supieran.
—Bueno, niña, cálmate. Es una pregunta de rutina, sin mala intención. Es que me parece un poco raro que Berastegui y tú hicieran lo que hicieron así no más, sin ser presentados, sin saber ni el nombre del otro, nada...
—Fue como si nos conociéramos de siempre, inspector, como si hubiéramos estado juntos en otra vida. ¿Usted cree en la reencarnación?
—No. Soy cristiano.
—Yo también, pero una cosa no quita la otra, si usted lo piensa bien. Al momento de cruzar el umbral del museo fue como si estuviéramos casados ante Dios y el registro civil —dijo Elena y procedió a contarle que con su novio, el de antes, el futbolista, no sentía nada.
—Se imagina, inspector? Así es el destino. Si no salgo escapando de la iglesia y no entro en ese bar, no habría conocido nunca el amor verdadero —agregó.
—Esto no es amor, mujer, es lujuria, es puro delirio etílico. ¿Cómo explicas que ustedes dos pasaran la noche entera dando brincos por el museo y no quedaran grabados en las cámaras de vídeo?
—Tal vez nos volvimos transparentes...
—Mucho cuidado con el sarcasmo!
—No sabe que el Guggenheim está embrujado, inspector?
—Qué brutalidades dices? ¡Es el museo más moderno del mundo! —la interrumpió el detective Aitor Larramendi, aunque sabía muy bien a qué se refería la joven de los ojos verdes.
Los rumores habían circulado apenas comenzó la construcción del edificio: decían que era humanamente imposible hacer algo de tal belleza sin pactar con las fuerzas del Otro Lado.
—Ese edificio está erizado de alarmas. No me explico cómo ninguna funcionó,
—Está seguro de que estábamos en el museo?
—Me estás tomando el pelo?
—Se lo pregunto en serio, inspector. Si estaba cerrado, como dice, y si no sonaron las alarmas, tal vez nunca estuvimos allí. La verdad es que donde hicimos el amor no parecía un museo, lo recuerdo como un palacio de cristal, una ciudadela de otro planeta, como las que salen en las películas.
—Cómo así? —preguntó Larramendi también por rutina, porque ya estaba cansado de todo ese asunto.
—Por las ventanas veíamos caer diamantes, había una música de cascada...
—Lluvia, hija, era lluvia.
—Y un olor tenue de ciruelas maduras.
—Serían las rosas de tu ramo.
—No. Eran ciruelas. ¿Ha olido las ciruelas en verano, inspector? Es una fragancia espesa, deja la boca llena de urgencias.
—Está bien, olía a ciruelas.
—Usted dice que nos metimos en el Guggenheim, pero yo le digo que estábamos en un lugar fantástico, no había paredes, sólo vastos espacios de luz.
—Los muros son de cemento, Elena.
—Créame, eran salas imaginarias, palpitantes y mórbidas. No sólo se oía el agua, estoy segura de que algo vibraba en el aire, como un murmullo, como ese río de palabras que se dicen sin pensar cuando uno hace el amor. ¿Sabe a qué me refiero?
-No.
—Lástima. Bueno, entonces empezamos a flotar.
—Cómo es eso de flotar?
—Nunca ha estado enamorado, inspector?
—Aquí las preguntas las hago yo ¿entendido?
—Íbamos flotando, de la mano, llevados por una brisa que inflaba los velos de mi vestido.
—Dentro del edificio no hay brisa. Sería la calefacción.
—Eso mismo, inspector. Pedro, así me dijo que se llama no?, se despojó de los pantalones, la camisa, los calzoncillos y su ropa también flotaba, como globos de cumpleaños.
—Actos indecentes en un lugar público—determinó enfático el inspector.
—No había público. Pedro quiso quitarme el vestido, pero no pudo desabrocharlo. Esos botoncitos son imposibles sabe?
—Vas a decirme que seguían volando como moscas?
—Así mismo. Una vez que recorrimos todas las salas y nos metimos dentro de las pinturas y nos bebimos los colores y jugamos en el laberinto y bailamos con las esculturas, entonces aterrizamos.
—Dónde exactamente? —quiso averiguar Aitor Larramendi.
—Qué sé yo!

El mastín de Bilbao suspiró: la muchacha tenía menos cerebro que un pollo. Volvió al cuartel, donde Pedro Berastegui, todavía esposado, bebía café y comentaba el escándalo del Papa con dos detectives de turno. Larramendi no era partidario de confraternizar con los detenidos, porque se perdía autoridad y se violaba el reglamento. Después de arrebatarle el vaso de cartón de las manos, condujo de un ala al joven rumbo al cuarto verde de los interrogatorios.
—Así es que no le preguntaste el nombre a la chica —lo espetó, retornando sus preguntas donde las había dejado horas antes.
—No hubo tiempo para mucha conversación, estábamos algo ocupados ¿sabe?
—Haciendo el amor como perros —lo interrumpió el inspector.
—Como ángeles, diría yo.
—Como un par de enajenados en pelotas.
—Yo sí, lo admito, pero ella tenía puesto el vestido y estaba cubierta por sus cabellos sueltos. ¿Vio qué lindo pelo tiene? Pura seda, como de muñeca.
—Ahórrate las metáforas, Berastegui. ¿Cómo desconectaste las alarmas y los televisores.—Yo no toqué ninguna cosa. En ese museo pasan cosas raras. Mi tío, el cojo, hermano de mi madre, tuvo que ir a reparar el ascensor la noche del Viernes Santo y dice que con sus propios ojos vio a una estatua moverse.
—Cuál?
—Una de esas torcidas con intestinos.
—Cómo se llama tu tío?
—No se meta con mi familia, inspector —replicó Pedro Berastegui, terminante.

El muchacho corroboró punto por punto las declaraciones de Elena Etxebarría. A pesar de su astucia legendaria para sorprender a los sospechosos en contradicciones fatales, Aitor Larramendi debió admitir que carecía de pruebas para mandar a ese par a la cárcel por algunos meses, como seguramente merecían. Sin embargo, la derrota no lo puso de mal humor, por el contrario, debió hacer un esfuerzo para dominar la ligereza en los pies y el asomo de sonrisa que pugnaban por delatar su verdadero estado de ánimo. Por primera vez su oxidado corazón de policía se regocijó ante un delito impune. Mal que mal, dedujo, se trataba de un vicio de amor, Muchos sostenían, como el tío cojo de Pedro Berastegui, que por la noche en el museo las estatuas bailaban la conga, las figuras salían de las pinturas a pasear por las salas y el espacio se llenaba de espíritus juguetones. Entre las conjeturas que se hizo el sagaz detective, estaba la posibilidad de que los amantes hubieran ingresado al Guggenheim en el instante preciso en que el edificio entraba en la dimensión de los sueños y así cayeron, sin proponérselo, en el tiempo que no marcan los relojes. Sería difícil explicar esta teoría a sus superiores, concluyó el detective pisando la colilla de su cigarro, pero con un poco de suerte tal vez no habría necesidad de hacerlo. Era época de elecciones, había problemas con los terroristas y huelga del Servicio Nacional de Salud, la situación no daba para perder el tiempo con enamorados mágicos. El Guggenheim no era más que un museo y ¿a quién le importa el arte? Si los chicos hubieran violado la seguridad del Banco de Bilbao, eso ya sería otra cosa.

Pocos días más tarde Aitor Larramendi cerró la carpeta del caso y la colocó al fondo del armario de los asuntos indefinidamente postergados, donde la lenta piedra de moler de la burocracia acabaría por reducirla a polvo. La prensa, ocupada todavía con el escándalo del Vaticano, olvidó pronto a los misteriosos amantes del Guggenheim. El más afectado fue el director del museo, quien no logró quitarse la angustia, a pesar de que reemplazó a los guardias, instaló un nuevo sistema de seguridad y contrató a una célebre psíquica holandesa para desembrujar el museo.

En cuanto a los protagonistas de aquel escándalo de amor, digamos simplemente que cuando Elena Etxebarría recogió el vestido de novia de la tintorería, Pedro Berastegui la esperaba en la esquina con un ramo de rosas frescas en la mano.

Isabel Allende

PD: Si para el que no se lo crea ha terminado... y sí, es ÑOÑO pero es que yo hoy estoy ÑOÑA... pero no me vais a decir que no engancha la mini historia...

Ya TeNeMoS ReiNoNa...!!!!

2008-02-03T21:44:00.000+01:00

Pues nada como este mes va un poco de Carnavales y ya os nombre en el anterior post que mi gala favorita era la Gala Drag Queen, pues no iba a ser menos, el no poner un resumen de la Gala de la Reinona.
Asi que sin más quebraderos y comeduras de cabeza aqui os dejo un resumen que ha emitido Antena 3 Las Palmas (cortito pero sabroso xDD), eso si solo para Canarias, los de la roca os quedais excluidos (por si no ha quedado claro... va por los godos... xDD):

Bueno el ganador fue Drag Orion con la fantasía "Mutación, la otra cara del mimo" aqui os dejo su actuación al completo, ya que en el resumen se ve muy poca cosa:

CaRNaVaL, CaRNaVaL... CaRNaVaL Te QuieRo!!!

2008-01-28T14:17:00.000+01:00

No podía faltar un post con mi querido carnaval de Las Palmas de Gran Canaria (asi estoy yo que no soy persona estos ultimos días :S)

Bueno, a lo que iba, pues lo dicho comenzó el día 18 de enero y finalizaran el 9 de febrero. La alegoría o tema (como querais llamarlo) va sobre El Olimpo y aqui les dejo el cartel de este año:

Bueno el viernes pasado fue una de esas grandes galas de las cuales nos orgullesemos los canarios, esa Gran Gala de eleccion de la Reina del Carnaval (aunque mi favorita sea la Gran Gala de la Reinona o Drag Queen) que fue emitida por TVE unicamente para las islas, asi que por eso aqui os dejo un mini-resumen de lo que fue la gala :

Nota: Fijaros cuando mete una de las murgas a un tipejo en un caldero... pos el tipejo a ver si no os suena a alguien de CQC xDDD

Esos momentos...

2008-01-24T21:53:00.000+01:00

Bueno.. he aquí un pequeño resumen de lo que vienen siendo las conversaciones en los momentos "coitales". Fijo que más de un@ se siente identificado x"DD

Ahi lo suelto!

CLASES DE ORGASMOS

• Asmática: ¡ahh...ahhh...ahhh!
• Geográfica: ¡Aquí, aquí, aquí, aquí!
• Matemática: ¡Más, más, más, más!
• Religiosa: ¡Ay Dios mío, ay Dios mío!
• Suicida: ¡Me muero, me muero!
• Homicida: Si paras ahora.. ¡Te mato!
• Zootecnista: ¡Venga mi macho, venga!
• Porrista: ¡Dale...dale...dale!
• Profesora de inglés: Oh... yes, oh... good...
• Tipo Proyecto Uno: ¡No pares! ¡Sigue,sigue!... ¡No pares! ¡Sigue, sigue!
• Negativa: ¡Nooo, nooo!
• Positiva: ¡Sí...sí...sí!
• Profesora: Sí...eso...por ahí...muy bien...correcto...perfecto.
• Desinformada: ¿Qué es esto?...¿Por qué?...¿Qué me haces?
• Analista de sistemas: OK. El proceso ha finalizado con éxito.
• Clarividente: Lo siento venir... ya casi viene... lo veo, lo veo...
• El Orgasmo falso: "¡Ay! ¡Ay! ¡Bajate ya!"
• El Orgasmo confuso: "Oh sí, oh no, oh Dios.."
• El Orgasmo Beisbolista: "¡Me voy, me voooy, me fui!"
• El Orgasmo profético: "¡Me vengo; me vengooo!"

Y después de los orgasmos pasamos a... Los momentos después del mencionado acto.

• El momento mexicano: ¡Te juro que es mi primera vez!!!
• El momento secreto: ¡Jurame que no se lo vas a decir a nadie!
• El momento optimista: ¡¿Me hablas mañana?
• El momento adolescente: ¡Vistete que vienen mis padres!!!
• El momento hotelero: Nunca había venido a un lugar de estos...
• El momento viajero: ¿Cuando llega tu esposa?
• El momento de oficina: Entonces... ¿Si me va a dar el aumento?
• El momento higienico: Pasame un Kleenex por favor.
• El momento duda: ¿Te corriste?
• El momento de asombro: Otra vez???
• El momento social: ¿y tu como te llamas?
• El momento de negocios: ¿Cuánto te debo?
• El momento de credibilidad: ahora si te creo que eras virgen.
• El momento "guiness": Y yo que creía que los burros la tenían grande...

VaMoS Mi NiÑo...

2008-01-20T21:56:00.000+01:00

Hoy traigo pues una publicidad puramente Canaria (africana para el que lo quiera llamar así).
Esta rodada en Gran Canaria y nos muestra lo que será parte de la nueva campaña publicitaria de un conocido hipermercado (no daremos nombres pero es ese del dinosaurio)...

Hay opinión para todos los gustos sobre esta nueva campaña publicitaria. La mía es que esta mucho mejor que otras que han sacado al mercado, canción pegadiza, vamos quien la compuso no se volvió muy loco...

Bueno aquí os la dejo para que juzguéis vosotros mismos:

10 CoSiTaS...

2008-01-17T15:14:00.000+01:00

Bueno merodeando por algunos blogs (si hay más vida después de este) pues me he topado con algo que me hizo reír en su momento y aun no lo había subido pero vamos que como dice el dicho: "Más vale tarde que nunca"...

Pues lo dicho me tope con este artículo graciosisimo (según para el que lo lea, que vamos a hacerle soy así de risueña) de: 10 cosas que las lesbianas deberían abandonar y para que aquí el personal se eche unas risas, aquí lo dejo:

Deja de usar corbatas. Ya pasaron de moda. Avril ya no las viste, tu también puedes dejar de hacerlo (Esto es válido también para tus collares, los jeans de tu madre y nada de franela).
Deja de comprar mascotas Mi teoría es que después de que llevas una segunda mascota a casa dejan de ser mascotas y se convierten en animales. Dos es el número mágico. Y si empiezas a llevar a casa mierda como conejos y hamsters (y no tienes hijos) tienes un problema.
Comunícate en el dormitorio Ambas somos mujeres, hablar es lo que hacemos. Sí, yo también una chica en la ciudad pero eso no significa que nuestra oficina postal este localizada en la misma calle (esto esta escrito en doble sentido total). Dale a tu chica la dirección.
Limita tu consumo de Ani Difranco (para quien no la conozca es una cantante progresista estadounidense, abiertamente bisexual, vamos que no se ha escondido nunca dentro del armario...)
Deja de mantener tu vida sexual como un secreto Ya es tiempo de que el mundo conozca nuestros trucos comerciales. Adopta un hombre heterosexual y déjale saber como se hace. Es tu deber civil.
Deja de hibernar una vez que estas en un relación Es bueno tener amigos. Recuerda, ¡Ellos seguirán cuando ella se haya ido!
Deja de fumar Puedes pensar que se ve muy cool en los bares, pero todo lo que esta haciendo es matarte.
Deja de enamorarte de mujeres heterosexuales Lo voy a decir otra vez. Deja de enamorarte de mujeres heterosexuales.
Sal de tu círculo Hay un montón de gente ahí afuera. Gay, heteros, blancos, verdes y así. Abre tus horizontes y conoce nueva gente. Si empiezas a extrañar a tus viejos amigos ve de nuevo al local de lesbianas, Dios sabe quien estará allí.
Termina el drama lésbico O por lo menos déjalo fuera de circulo.

Bueno yo me identifico al menos con dos o tres de los puntos (no diré cuales... no os hagáis ilusiones) pero eso... que algún día lo dejaré...

Nota: Mireya no te preocupes soy así de bollo-adicta no convertiré tu blog en mi bollo adicción, que ultimamente lo que posteo son de temas de lo mismo... xDDD

CRITERIOS BÁSICOS IMPRESCINDIBLES

2008-01-17T14:09:00.000+01:00

Osea, pequeño resumen de frases y lo que realmente quieren decirte...

Empezaremos con los hombres.. que son más simples x"DDD

1. Esa me gusta más = La dependienta está muy buena

2. Todo te queda muy bien = ¡Compra cualquier vestido y vámonos a casa!

3. Estoy aburrido = ¿Quieres sexo?

4. Estoy cansado = Estoy cansado

5. Hablemos = Estoy tratando de impresionarte mostrándote que soy una persona profunda y tal vez, así, después querrás tener sexo conmigo

6. ¿Puedo llamarte alguna vez? = Me gustaría tener eventualmente sexo contigo

7. ¡Qué lindo vestido! = ¡Qué tetas!

8. Te queda bien el pantalón = ¡Vaya culo!

9. Me cayó muy bien tu amiga = Me gustaría acostarme con ella

10. ¿Qué te pasa? = No entiendo porque haces tanto problema de esto

11. ¿Qué te pasa? = ¿Por qué insignificante trauma psicológico auto-infligido estás pasando en este momento?

12. ¿Qué te pasa? = Supongo que esta noche ni hablar de sexo

13. Estás muy guapa = Me gustaría acostarme contigo

14. ¿Quieres bailar? = Me gustaría tener sexo contigo

15. ¿Quieres ir a cenar? = Me gustaría tener sexo contigo

16. ¿Quieres ir al cine? = Me gustaría tener sexo contigo

17. ¿Quieres tomar una copa? = Me gustaría tener sexo contigo

18. ¿Te puedo llamar de vez en cuando? = Para acostarme contigo

19. Sí, me gusta como te cortaste el pelo = 50 dólares y me gustaba más antes

20. Te ves diferente = Estás engordando

21. ¿Te casarías conmigo? = Quiero que sea ilegal que tengas sexo con otros hombres, y además necesito alguien que cocine, lave, planche...

22. Tu mamá te cuida mucho, ¿verdad? = La bruja de tu suegra

23. Te quiero = Vamos a la cama ahora

24. Yo también te quiero = Ok, ya lo dije... ¡ahora vamos a la cama!

25. Te veo tensa, déjame darte un masaje = Te quiero acariciar

26. Tengo hambre = Tengo hambre

27. Tengo sueño = Tengo sueño

28. Ayer estuve pensando mucho en ti = Me hice una paja

29. A cualquiera le puede pasar = Eres un poco tonta

y ahora vamos con lo que dicen las mujeres y lo que realmente quieren decir.. (tampoco te fies)

1. Sí = No

2. No = Sí

3. Puede ser = No

4. Lo lamento = Lo vas a lamentar

5. Necesitamos = Quiero

6. Decide tú = La decisión correcta debería ser obvia a estas alturas

7. Haz lo que quieras = Pagarás por esto más adelante

8. Tenemos que hablar = Tengo que quejarme

9. Seguro, hazlo = No quiero que lo hagas

10. No estoy molesta = Por supuesto que estoy molesta, ¡imbécil!

11. ¡Eres tan masculino! = Tienes que afeitarte y sudas demasiado

12. Estás muy atento esta noche = ¿Sólo sabes pensar en el sexo?

13. Esta cocina es muy incómoda = Quiero una casa nueva

14. Escuché un ruido = Me di cuenta de que estabas casi dormido

15. ¿Me quieres? = Te voy a pedir algo muy caro

16. ¿Cuánto me quieres? = Hice algo que no te va a gustar mucho

17. Estoy lista en un minuto = Sácate los zapatos y busca algún partido para ver en la tele

18. Me veo gorda = Dime que soy hermosa

19. Tienes que aprender a comunicarte mejor = Sólo dame la razón

20. ¿Ese ruido fue el bebé? = ¿Por qué no sales de la cama y lo paseas, hasta que se duerma de nuevo?

21. Lo mismo de siempre = Nada

22. Nada = Todo

23. Nada, realmente = Sólo que eres tan estúpido...

24. Sé romántico, apaga las luces = Tengo las piernas flacas

Respuestas de Exámenes ¡¡REALES!! (parte 6ª)

2007-12-19T23:40:00.000+01:00

-Medir el segundo verso escrito en la pizarra.
En el encerado unos 75 centímetros, en el papel más o menos una cuarta
(Lo digo aproximado porque no me he traído el metro).

-Esqueleto de la pantorrilla.
Está formado por el hueso más largo del cuerpo, que es el fémur, que va desde el omoplato hasta la rótula.

-El cerebro.
Las ideas, después de hablar, se van al cerebro..........

-Aves prensoras.
Son las aves que viven en las "prensas", sitos donde hay mucha agua.
Tienen bonitos coloridos, como el cuervo.

-Ejemplo de gallinácea que no sea la gallina.
El pollo.

-Depuración del agua.
Se hace por los rayos ultraviolentos

-Anfibios.
La rana tiene una hendidura cloacal, por la cual lanza el típico sonido "cloac, cloac".

-Ejemplo de caro.
El cocodrilo.

-Ejemplo de parásito interno.
Las vísceras.

-División de los moluscos.
Gasterópodos, bivalvos y simios.

-Productos volcánicos.
Las bombas atómicas.

-Cómo se llaman los habitantes de Ceuta.
Centauros.

-Antibióticos:
El alcohol, algodón y agua oxigenada.

-Glaciares.
Pueden ser por erosión y por defunción.

-Moisés y los israelitas.
Los israelitas en el desierto se alimentaban de patriarcas.

-La soberbia.
Es un apetito desordenado de comer y beber, que se corrige practicando la lujuria.

-El Cid.
Quiso armarse caballero y se buscó a un aldeano llamado Sancho Panza y se fue por esos mundos.

-Qué río pasa por Viena.
El Vesubio azul.

-Fases de la Luna.
Lunallena, luna nueva y menos cuarto.

-Odontólogo...........
Carnívoro que se alimenta de presas vivas. (y luego dicén que por qué les da miedo a los niños ir al dentista? xD)

-Afluentes del Duero por la derecha.
Son los mismos que por la izquierda.

-La Fe.
Eslo que nos da Dios para poder entender a los curas.

-Músculos del cuello.
Electrocleidomésticos.

-El hombre primitivo.
Se vestía de pieles y se refugiaba en las tabernas.

-Los cuatro Evangelistas:
Los cuatro evangelistas eran 3: San Pedro y San Pablo.

-La catedral de León.
Fue construida por los romanos gracias a un arquitecto americano.

-Formación de las cordilleras.
Las montañas no se forman en uno o dos días, tardan mucho tiempo en formarse.

-¿Qué es la atmósfera?
La atmósfera es el sitio donde se encuentran los procesos atmosféricos como las nubes. En esta parte se producen los rayos sísmicos, que son aquellos que producen los terremotos y el temblamiento de tierra.
-Movimientos del corazón.
De rotación alrededor de sí mismo y de traslación alrededor del cuerpo.
-Círculo.
Es una línea pegada por los dos extremos formando un redondel.

-Averiguar si es primo el número 2639.
Para mí que este número es primo porque no hay ningún número que dividido por este número que es 2639 nos de exacto. Si usted ve que está mal lo corrija. (has probado con el 7?)

-Primera ley de Mendel.
Mendel era un hombre que durante toda su vida se dedico al cruce de las plantas. De sus experiencias hizo un libro pero lo publican en una encuadernación mala y la gente no se enteró. Después de Mendel dos personas descubrieron lo mismo que él sin saberlo y vieron que habían perdido el tiempo inútilmente.

-Etapas más importantes en la evolución del hombre.
Sobre el año 570 se cree en la primera aparición del Homo sapiens. A partir del 570 y hasta el 1200 el Homohabilis. A partir del 1200 y hasta aproximadamente el 1700 el Homohabilis y después, hombres normales.

-El anarquismo.
Es una ideología racional y astringente.

-Marco Polo.
Fue un descubridor cartagines que pretendía descubrir América; que lo consiguió.

-Acueductos.
Eran para transportar el agua de un extremo a otro en vez de ir cargando con los cubos...........

-Los marginados.
Viven en la calle, no tienen dinero y no poseen priviligios como es ovio.

-La nobleza.
No podían ser de ella si no tenían sangre y no eran de familia de ese grupo. En las tierras del noble se uvicaba la casa del señor, el molino, la tostadora del pan, etc...

¿Dónde están las glándulas de Bartolino?
En la parte sexual, por donde los güevos!

Y HASTA AQUI.. POR AHORA

Respuestas de Exámenes ¡¡REALES!! (parte 5ª)

2007-12-19T23:39:00.000+01:00

-La médula espinal:
Es un tubo de 10 a 12 metros donde decían los antiguos que residía el alma. (y que lo tenemos guardado muy enrolladito para que nos quepa bien dentro de la columna vertebral)

-Frutos secos:
Entre ellos está la naranja, que se divide en varias partes llamados "grajos". (y los grajos se convierten en pipas y almendras)

-Huesos del cráneo:
Un volez, dos populos y un espoides. (y una pizca de nuez moscada para aderezar, removemos bien…)

-Las abejas: (Examen oral)
* Las ovejas hacen cera y miel.
- ¡No hombre!
*Ah, sí, las ovispas
(y las cardenalas meten la miel en los botes)

-¿Quién fue Vicente Espinel?:
El inventor de la Capilla Sixtina. (Y el co-fundador de la falange)

- ¿Qué escribió Torres Naharro?:
La Prollapodia. (que era muy amiga de la Propalladia)

-Erasmo de Rotterdam:
El Asno de Rotterdam es la escultura de un burro célebre que está en Amberes. (pero no estaba en Rótterdam?)

-Posición de los ojos en las aves rapaces:
Uno hacia arriba, otro hacia abajo y otro hacia atrás. (y con cual de los 3 ven mejor lo que tienen delante?)

-Latín: Caesar mandavit enemici ab porto Ostiae
Traducción del alumno: El César de una ostia arrojó a los enemigos del puerto.
Traducción correcta: César arrojó a los enemigos del puerto de Ostia.

EXAMEN DE MÚSICA (ortografía original o debería decir HORTOJRAFIA HORIJINAL xD)

La orquesta: Definición, esquema de distribución de los instrumentos y criterio de colocación de estos instrumentos.

La orquesta es cuando se guntan mucha gente que toca, y toca la
musica. Los instrumentos se colocan unos delante y detras y eso depende del tamaño, por ejemplo la gaita se coloca siempre delante.

-Características generales de la música barroca.

Creo que ay un despiste en la pregunta, me parece que es la musica marroca.
Voy a contestar esto. La musica marroca es la de los moros de
Marruecos que es muy importante porque la tocaban los moros cuando ivan a las batallas de conquista.

-Beethoven.

Este era un señor sordo que compuso la letra de Miguel Rios o sea el
Hino de la alegria. Pero cuando la izo no era de rocks. Daba muchos conciertos en la epoca de Franco y hizo tambien "Para Luisa" que no tiene paranjon en la historia de la musica.

-Vocabulario musical.
Define...
- Barítono: es el que lleba la barita o sea el que dirije a los otros
- Tenor: es un cantante como Placido Domingo
- Soprano: esto no lo se
- Villancico: es lo que se canta en Navidad cerca del arbol
- Sinfonía: es lo que tocan las orquestas
- Movimiento adagio: eso no lo trae mi libro
- Movimiento allegro: que lo cantan los musicos cuando o sea estan contentos.

-Brevemente comenta las características musicales de tu grupo/cantante/compositor favorito.

A mi me gusta mucho toda la musica tanto asi la vieja y la de haora.
Ejemplo: de la vieja, Carminha Furada, Maller y Faya que era español, de los nuevos me gusta Mecano, Siniestro Total, Los Burros, Allatola no me toques la pirola (con perdon) y otros muchos en jeneral. Fin.

***Nota: FUE A PROTESTAR PORQUE LE SUSPENDIERON.***

Respuestas de Exámenes ¡¡REALES!! (parte 4ª)

2007-12-19T23:38:00.000+01:00

-Dimorfismo sexual:
El macho se diferencia de la hembra por una prolongación más o menos larga. (no comments)

-Explica algo del Greco:
Era vizco. (El pobre se quedo bizco de tanto pintar..)

-El mendelismo:
Mendel trabajo mucho ayudado por caracoles. (y después vino el flautista de Hamelin con sus ratitas para terminar el trabajo..)

-La sal común:
Tiene un curiosos sabor alado. (y a veces incluso sabe a sal)

-Ejemplos de nematoceros:
El buo, el buo real y el mochuelo.(los “buos” son los insectos más grandes)

-Brisa del mar:
Es una brisa húmeda y seca. (a veces con un leve aire y a veces sin el..)

-Palabra derivada de luz:
Bombilla. (Me dejas sin palabras!)

-La abeja:
Se divide en reina, obreras y zagales. (que clasistas estas abejas!!)

-El alantoides:
Es una especie de rabo que tiene el pollo para respirar. (por que el pollo se aloja en los intestinos de los embriones..)

-Calamar:
Se llama así porque cala los mares. (en serio, me supera!)

-Ungulados:
Se alimentan de hierba y de carne y se reproducen en línea recta. (y andan haciendo curvas)

-Movimientos del corazón:
El corazón siempre esta en movimiento, sólo está parado en los cadáveres. (has descubierto América!)

-Las algas:
Son animales con caracteres de vegetales. (y las hay de varios colores, que no se te olvide!)

-Insectos:
Son una especie de aves (y los que no vuelan son una especie de mamíferos?)

-La Santísima Trinidad:
Son el Padre, el Hijo y una Palomica que vive con ellos. (todos juntitos en paz y armonía, sí señor!)

-Mamíferos:
Los gatos dan luz dos veces al año. (El resto del año están cargandose las pilas con la energía de las sillas que se mueven solas..)

-Quién fundó la Falange:
Miguel Angel. (entre tanto iba pintando unos cuadrillos y hacia esculturas pa’ sacarse unas pelas)

-Canciones napolitanas:
Fueron escritas por Napoleón. (Era un dictador muy musical)

-Australia:
Es un país lleno de canguros y orinocos. (y en él vivía Mofli)

-Sancho Panza:
Era muy aficionado al vino, a las mujeres y a las drogas. (y Don Quijote era su camello)

-Juan Ramón Jiménez:
Se distingue por su amor a la cabra, y sobre todo a Platero. (que buenazo este Juanra, todo el día repartiendo amor)

-¿Qué son pseudópodos?:
Significa que se largan por pies. (Las amebas salen por patas en busca de comida)

Respuestas de Exámenes ¡¡REALES!! (parte 3ª)

2007-12-19T23:37:00.000+01:00

-Minerales:
Son animales sin vida.
(Es verdad, ni se mueven ni nada, son de aburridos estos animales...)

-Qué es la hipotenusa:
Lo que está entre los dos paletos.
(Si, entre el cenutrio y el pardillo)

-Dónde fue bautizado Jesucristo:
En Río Janeiro.
(Con Ronaldinho y Romario, menuda fiesta se pegaron)

-Napoleón:
Está enterrado en "Los Paralíticos", en París.
(Debe ser por lo de la mano tonta que tenía)

-Geografía:
En Holanda, de cada cuatro habitantes, uno es una vaca.
(Las vacas hasta cotizan en la seguridad social, están muy avanzados)

-Religión:
Caín mató a Abel con una molleja de burro.
(Le costó, pero al final lo consiguió)

-El cerebelo:
Es el fruto del cerebro.
(Como mejor está es en zumo)

-Felipe II:
Nació por poderes en Valladolid.
(Por no decir por cojones)

-Quién inventó el pararrayos:
Frankenstein.
(Realidad y ficción ¿qué diferencia hay?)

-Insectos:
El paludismo es producido por la mosca "SS".
(Jodidas moscas nazis)

-¿Qué significa leucocito?
Como su nombre indica Leu significa animal, y cocito, pequeño.
(Obviamente, hay que ser tonto para no darse cuenta)

-Partes del tronco:
Ombligo, cintura y tetilla.
(La tetilla es un órgano vital para el ser humano)

-Anfibios:
De los huevos de rana salen unas larvas llamadas cachalotes.
(Mmmmh, cachalotes en las charcas... interesante)

-¿Quién fue Anibal?
Fue un jefe cartilaginoso.
(¡¡ !!)

-La conquista de Méjico:
Fue realizada por dos extremeños: Menéndez y Pelayo.
(¿O tal vez Ortega y Gasset?)

-Glaciar alpino:
Se llama así porque arrastra muchos pinos. (es un método de transporte muy común en los alpes)

-Países productores de miel:
La Granja de San Francisco. (vecinos de los de Casa Tarradellas)

-Partes del insecto. Son tres:
in-sec-to. (hay que ser tonto para no darse cuenta!)

-Definición de rumiantes:
Son los que eructan al comer. (Homer Simpson y Bartney Campbell son los rumiantes más conocidos)

-Un parásito interno del hombre:
El langostino. (cocido o a la plancha?)

-Reproducción sexual:
Para que se provoque la fermentación, tienen que estar el órgano masculino dentro del femenino. (y así durante 9 meses para que se complete el proceso de fermentación…)

-Les oiseaux chantaient dans les arbres:
Las ostras cantaban en los árboles. (por que las ostras se comieron a las aves)

Respuestas de Exámenes ¡¡REALES!! (parte 2ª)

2007-12-19T23:36:00.000+01:00

- El voltio
Fue inventado por Voltaire. (Voltaire es Dios)

- Dónde está el río San Lorenzo
En El Escorial. (Está allí guardadito)

- Peces
El caviar se hace con huevos de centurión. (Están locos estos romanos, mira que poner huevas de pez)

- Animales suptores
Son los que chupan, como el elefante. (Que le digan al elefante como la chupa la elefanta)

- La piel
Es un vestido sin el cual no resistiríamos los porrazos, es además un muro de contención para que no se nos salgan las carnes. (Es que si se salen las carnes, todas las tripas desparramadas por ahí, que asco ¿No?)

63.- Área del triángulo
Es igual a la cuarta parte de la mitad de su lado por la semisuma de la raíz cuadrada de tres. (Más la raíz cúbica del cuadrado de los paletos)

-Quevedo:
Era cojo, pero de un solo pie.
(Bufff, menos mal que nos lo has aclarado)

-Un gusano que no sea la lombriz de tierra:
La lombriz de mar.
(Si es que se lo han puesto a huevo)

-Un marsupial:
El chimpancé.
(Si, pero no cualquiera, solo los que llevan las tetas en una bolsa)

-El oído interno:
Consta de utrículo y dráculo.
(Contra la ignorancia... imaginación)

-¿Conoces algún vegetal sin flores?
Conozco.
(Y como me vuelvas a preguntar algo te parto la cara)

-Moluscos:
Son esos animales que se ven en los bares, por ejemplo el cangrejo.
(Y los calamares, que crecen en bocadillos)

-Ejemplo de reptil:
La serpiente "Putón"
(Si es que las visten como guarras)

-Monotremas:
Son mamíferos de forma humana, y son los monos.
(Que quede claro)

-Reptiles:
Son animales que se disuelven en el agua. Un reptil peligroso de España es el cocodrilo.
(Al lado de mi casa hay una charca con mazo de cocodrilos, plagaditos estamos en España oye. Y sí, los cabrones se disuelven como aspirinas)

-Volcanes:
En Mallorca está el Teide. El agua de mar se solidifica y sale por el cráter.
(Si, ese que esta al lado de los Pirineos. Salen hasta pulpos en las erupciones)

-Terremotos:
Son movimientos bruscos que se tragan a las personas.
(No me gustaría encontrarme por la calle con un movimiento brusco de esos)

-Arterias:
Son unos tubitos de plástico flexibles.
(Yo ya nací con marcapasos y todo)

-Mahoma:
Nació en La Meca a los cinco años.
(Ni te imaginas lo mal que lo pasó su madre al dar a luz, menudo cabezón tenía a los 5 años)

-Fósiles:
Son unos señores muy antiguos...
(En una excavación encontraron a un abuelo con boina solidificado)
Son animales que se extraen de los grandes museos, como el de Madrid.
(Si es que plantas un fósil y crecen en cualquier sitio)

-¿Qué es una Encíclica?
Es un buque de hierro que flota en el mar.
(Es como el Papamóvil pero en barco)

-Animales polares:
Son la Osa mayor y la Osa menor.
(No te olvides de la constelación de Orión, menudo bicharraco)

-El sexto mandamiento:
No fornicarás a tu padre y a tu madre.
(Jodida iglesia, siempre amargando a la gente)

-Un cuadro de Velázquez:
Las Mellizas
(¡¡ !!)

Respuestas de Exámenes ¡¡REALES!! (parte 1ª)

2007-12-19T22:18:00.000+01:00

He aquí una muestra de la calidad de la enseñanza española, después de llegarme varios e-mails, con distintas respuestas de examenes, he ido seleccionando, y esta es la 1ª parte. Esta incluye los comentarios del profesor (entre parentesis), que si los alumnos son borricos.. el profesor es la puta ostia!! x"DDD

y sin más preambulos.. AL TEMA!

-¿Cuántos continentes hay?
Unos 150, aunque no he estado en todos. Conozco el de Majadahonda y Alcobendas. De todas formas ahora se llaman Carrefour.(uffff)

- ¿Qué tipos de ganado existen?
Ovino, bovino y guarrino (Sí, y cerdino y puerquino...)

-¿Qué capacidad pulmonar media tiene el hombre?
Unos cinco mil litros. (Este debía ser familiar del lobo que tiró las casas de los 3 cerditos)

-¿Quién fundó Atenas?
Atenas fue fundada por César octavo a gusto. (Cágate lorito...)

-El Barroco:
Estilo de cosas hechas de barro. (Como su propio nombre indica)

-Lenguas vernáculas:
Las que se hablan en las tabernas. (Aaah, por eso no me entero de lo que hablan cuando voy a una taberna, yo creía que era por el jaleo, pero resulta que se trata de un idioma nuevo)

-¿Derivados de la leche?
La vaca. (Si, la vaca deriva de la leche del toro)

-Estimulantes del sistema nervioso:
El café, el tabaco y las mujeres. (Joder chaval, lo has clavao, y es que las mujeres te sacan de tus casillas...)

-Alfarero:
El que tiene un farol. (Farolero: el que hace cosas de barro, o cosas barrocas)

-Marsupiales:
Los animales que llevan las tetas en una bolsa. (Estos marsupiales son unos degenerados)

-Polígono:
Hombre con muchas mujeres. (Pentágono 5 mujeres, Hexágono 6... y así sucesivamente)

-Comentar algo del 2 de mayo:
¿De que año?. (Ahí, vacilando, que te los sabes todos desde 1576)

-Coleccionistas de sellos:
Sifilíticos. (A saber por donde se meten los sellos los muy depravados, esos y los que coleccionan mariposas... los peores)

-Ave Cesar morituri te salutant:
Las aves de Cesar murieron por falta de salud. (Estos gladiadores, ya decía yo que parecían algo mariquitas)

-Cogito, ergo sum:
Le cogí lo suyo. (¿Y lo tenia grande?)

-Ecosistemas:
La tundra y la gaita. (No te olvides de las castañuelas)

-Derivados de la leche:
El arroz con leche. (Derivados del arroz, la leche con arroz)

-Sujeto de la frase (elíptico):
Epiléptico. (Y el pronombre tenía el parkinson)

-El arte griego:
Hacían botijos. (Siglos de Arte resumidos en una puta frase)

-Países que forman el Benelux:
Bélgica, Luxemburgo y Neardental. (Hombre,los holandeses tienen cara de simios pero no tanto)

-Cita organismos internacionales:
La OJE, "Boyes Caos", USA, USS y UNI, Policía, bomberos, Socorristas y cruz roja, La ITT y la olimpiada de México, FIFA, UEFA, EU, NASA y URSS. (Los "Boyes Caos" es que son universales)

-Pediatra:
Medico de pies. (Convencido toda la vida que eran pederastas y no pediatras)

-Trabajo y energía:
Trabajo es si cogemos una silla y la ponemos en otro sitio, energía es cuando la silla se levanta sola. (Y fuerza es cuando se rompe la silla)

TO BE CONTINUED...

HuMoR... "a La aMeRiCaNa"

2007-12-11T13:44:00.000+01:00

Bueno hoy os subo un vídeo de la cómica Meghan Hounshell(cómica estadounidense, concretamente de Seattel, con típico humor americano) cantando no soy lesbiana. Por supuesto la canción solo demuestra lo equivocada que esta.

Os lo dejo para que juzguéis vosotros mismos. La canción anda traducida para aquellos incultos/as que como yo necesitan de unos subtítulos para entenderla... pero lo dicho me reí todo lo que quise cuando lo vi por primera vez...

+ Cambios..

2007-12-10T23:30:00.000+01:00

Bueno, débido a que ultimamente, más que de costumbre.. los post brillan por su ausencia, se ha tomado la decisión de reestructurar de nuevo "la plantilla", ya sea por falta de tiempo, interés, ganas, etc, sin intención de juzgar a nadie, claro está.
Todos estos que estuvieron y desde ahora no estarán, tienen las puertas abiertas para volver cuando quieran, también es negociable alguna nueva incorporación, eso sí, aunque esto no sea una obligación para nadie, si es necesario un pequeño compromiso.
Otro cambio va a ser el del "enfoque/estructura" del Blog, puesto que en pequeña medida, por ahora, va a entrar a formar parte de ENLAPUTAPARRA.COM, un nuevo sitio.. que por ahora no tiene muy claro su ser.. pero que poco a poco ira tomando forma.

Sin más cambios por ahora (que yo recuerde.. que fijo que luego se me ocurre algo más.. CABESA MALA!! NO PIENSES Q ES MALO!! HAY Q AHORRAR NEURONAS!!), pues eso.. hasta la vista GAMUSIN@S!!

Salud0s gamusin0s/PaRReRoS ^^

FRIKI TATU

2007-11-16T20:07:00.000+01:00

Bueno.. a causa del aburrimiento y otras cosas q no vienen a cuento.. me puse a darle vueltas a tonterías, como suele ser habitual.. y debido a q mucha gente me ha dicho q soy friki por llevar una runa élfica en el tobillo.. se me ocurrió poner en google "freak tattoo", ET VOILÀ! muchos.. MUCHOS RESULTADOS!!! pero bueno.. he preferido hacer un mini-resumen por categorías de lo q vienen a ser los tatuajes frikis.. xD

En primer lugar están los tipicos cortacesped

Luego están los q usan partes de su cuerpo para crear "ilusiones ópticas" o más bien "desilusiones", según se mire.

También están los "programadores/diseñadores web" o simplemente frikis de cojones...

Y para finalizar.. a esto no se ni como denominarlo.. por que darle un nombre sería aun de peor gusto q llevar esos tatuajes tan horrorosos!!!

ASÍ SON LOS FRIKIS, Y ASÍ SE LO HEMOS CONTADO.

SALUDOS GAMUSINOS!!!

LA FRASE ADECUADA

2007-11-16T18:34:00.000+01:00

Antonio se despierta en casa con una resaca monumental. Se esfuerza en abrir los ojos, y lo primero que ve es un par de aspirinas y un vaso de agua, la ropa planchada frente a él.
Antonio mira alrededor de la habitación y ve que todo está en perfecto orden y limpio. El resto de la casa está igual.Toma las aspirinas y ve una nota sobre la mesa:
"Cariño, el desayuno está en la cocina, salí temprano para hacer unas compras. Te quiero."
Así que va a la cocina, y cómo no, ahí está el desayuno y el periódico del día esperándole. Su hijo también está en la mesa almorzando.
- Hijo, ¿qué pasó ayer por la noche? -pregunta Antonio.
- Pues volviste a las 5 de la madrugada, borracho como una cuba y con delirios. Rompiste algunos muebles, vomitaste en el pasillo y se te puso un ojo morado cuando te diste contra la puerta.
Confundido, Antonio pregunta:- ¿Y cómo es que todo está tan limpio y ordenado, y el desayuno esperándome en la mesa?
Su hijo le dice:- Mamá te arrastró hacia el dormitorio y cuando intentó quitarte los pantalones, tú gritaste:
"¡¡¡Señora, déjeme en paz, soy un hombre casado!!!".

Una resaca autoinducida - 100 euros
Mobiliario roto - 200
eurosDesayuno - 10 euros
Decir la frase adecuada..... No tiene precio

NUEVO GAMUSINO ^^

2007-10-16T21:43:00.000+02:00

Bueno.. pues este post es para presentaros al nuevo miembro de la familia gamusina ^^
Se llama Gamusino Jr., tiene 2 meses y me lo ha regalao el Gamusino Grandote (ManSanito) por mi cumple ^^ i es LINDISIMO!!!!!!!

Empezaría a contar cosas.. pero es q se me cae la baba.. demasiao :$

SALUDOS GAMUSINOS!!!

PD: MIL GRACIAS GAMUSINO GRANDOTE!!!!!! ;@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@ takEruH!!!!!!!!!!!! ^^

FaSeS...

2007-09-29T18:58:00.000+02:00

Bueno parece que no tengo otra cosa que hacer pero es que cada día me encuentro con textos cada vez mejores. Esta vez va de las fases del desarrollo lesbico... si si, habeis leido bien, el desarrollo de una lesbiana y he descubierto que se divide en 8 fases (a cada cual mejor...)

Nivel 1 o “la cruda realidad”: un día te levantas y te das cuenta de que eres lesbiana. Puedes haber tenido un sueño erótico - festivo que te haya encantado. Puede ser simplemente una revelación mística. O puede que estés hasta los “owarios” de “autoengañarte”. El caso es que, por primera vez, te dices a ti misma: “soy lesbiana”. Enhorabuena, bienvenida al caos. Grado de sufrimiento: 7

Nivel 2 o “qué bonito es el amor”: es cuando te das cuenta de que estás enamorada de tu amiga heterosexual. No se lo puedes contar, pero no te importa: tú la quieres y te conformas con los momentos que pasáis juntas hablando de tonterías. El hecho de que tú quieras meterle la lengua hasta la campanilla no tiene que ser un inconveniente. Eres una lesbiana ingenua y feliz. Grado de sufrimiento: 3

Nivel 3 o “el corazón partío”: tu amiga heterosexual ya no habla de tonterías contigo… solo habla de Juan. Ahora es Juan el que la lleva al cine (para tocarle las tetas), ahora es con Juan con quién da largos paseos por la playa (para tocarle las tetas), ahora es Juan el que la emborracha (para tocarle las tetas). Odias a Juan y le deseas la muerte. Grado de sufrimiento: 9

Nivel 4 o “afirmación de identidad”: no puedes con la vida y decides contárselo a las más íntimas. Poco a poco te das cuenta de que no es el fin del mundo y se lo cuentas a tus hermanos, a tus primos, a tus padres… Llega un momento en el que se lo cuentas a todo el que quiera oirlo (momento cansino, la gente está harta de escucharte). Vas por primera vez a la manifestación del orgullo gay con una camiseta con el lema “arriba el rollo bollo”. Menos ingenua y no tan feliz, pero se puede llevar. Juan ha dejado a tu ex-amiga, que va corriendo a llorar en tu hombro. La mandas a freír espárragos. Grado de sufrimiento: 2

Nivel 5 o “no estoy sola en el mundo”: necesitas conocer a otras que vengan de tu planeta. Te haces adicta a internet y al chat de las lesbianas. Conoces a muchas chicas y te das cuenta de que están todas fatal de la cabeza. Tienes tu primer rollete con una desconocida y te parten el corazón 3 veces por semana. Te das a la bebida y a la mala vida. Grado de sufrimiento: 5

Nivel 6 o “putón verbenero”: estás harta de ser la virgen de chueca y de llevar más de un año sin echar un caliqueño. Te lías con cualquiera que se preste (desgraciadamente, las voluntarias son pocas). Aprendes zonas erógenas que no sabías ni que existían. Sigues borracha de viernes a domingo. No te engañes, te lo pasas bien pero no eres feliz. Grado de sufrimiento: 4

Nivel 7 o “ya llegará”: te cansas del sexo con desconocidas. Necesitas amor y estabilidad en tu vida. Empiezas a mantenerte sobria y vuelves a tus costumbres de la fase 2, cuando eras ingenua y feliz. Inocencia te queda poca, vergüenza menos, pero ya estás adaptada. Tus amigas se alegran el primer lunes que llegas a clase o al trabajo sin un chupetón en el cuello. Tu vida es relativamente normal. Grado de sufrimiento: 1

Nivel 8 o “tenía que pasar”: de repente, la encuentras. Te enamoras perdidamente. Ella se enamora de ti (al principio no te lo crees, pero es así). Vivís felices para siempre. Grado de sufrimiento: 0

Yo anda actualmente en el nivel 6... algun que otro nivel no lo he pasado ( o sera que no quiero afirmarlo xDDD) pero los demas es calco de mi existencia por estos mundos de DIOX... aleee ya sus dus dejo en paz...

LaGaRTaS... eSoS aNiMaLeS eN eXTiNCióN...

2007-09-27T23:37:00.000+02:00

Bueno después de mucho tiempo, volvemos a las andadas.
Bueno hoy hablaremos esos famosos animales que se arrastran... bueno aqui os dejo alguien que los define muchísimo mejor que yo, además de que nos da las pistas para reconocerlas alla dondo vayamos...

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Las Lagartas

Llega un momento en la vida de las perras que evolucionan, no es una ciencia exacta, pero suele ser más allá de los 25 años y camino de los 30. No os equivoqueis pequeños saltamontes, aún se follan a los percheros de discoteca, pero solo para eso. Mas que nada porque estan hartas de ver como estos tipos se gastan mas dinero en su coche que en ellas, o que pasa mas tiempo en el bar con sus quintos y la máquina tragaperras con los colegas que en hacerlas caso cuando hablan de sus amigas y sus lios de faldas (cosa lógica por otro lado). Ahí es cuando se produce el cambio, de perra a lagarta... adiós al perchero de discoteca... adios. Ahora empiezas a ser un objetivo, amigo!. Siempre y cuando seas manejable y entres en los objetivos del ser evolucionado conocido como "lagarta" cuyo nombre etimologico es "buscanominasfijas sin cargos familares lagartis" ... el tema de la manejabilidad es muy importante para que acaben bajandose las bragas estas tipas. Olvidate de tus colegas, de los dos cubatas de mas que hacen que la mas fea de la discoteca se acabe pareciendo a Shakira... A las lagartas se las reconoce muy rapido, siempre te las presenta un amigo, nunca te dirán nada ellas a ti, son amigas de una amiga de un amigo que es amigo del colega con el que estas... te la presentan y ya las has cagado. No llaman tanto la atención como las perras (mas exhuberantes) pero te conquistan porque son mas listas, tienen mas temas de conversación y bajo esos tejanos te imaginas el mejor culo del mundo (que suele estar). Total, que te enamoran mas facilmente. Pero olvidate de follar, loco!! preparate a pagar mil cenas con conversaciones pseudo-inteligentes y divertidas (por tu parte, claro) cafes, presentar a amigos tuyos (te esta estudiando, recuerdalo) y un dato importante, gastate dinero en ella en cosas pero no mucho, que no te vea despilfarrador, probablemente en estos tiempos modernos de lujuria y donde las tias se sienten tan liberadas y tan poderosas (no entiendo porque el hecho de reconocer que son incluso mejores que nosotros, que lo son implica que tengan que follarse a cuantos mas tios mejor... pero bueno) es muy importante el tiempo que tardes en llevarte a la cama. Si solo te quiere para un rato, acabareis pronto dandole a los empujones suaves y duros (gran frase, que no es mia) pero si te quiere para mucho tiempo (es decir, tienes nominas fijas, no estas divorciado, no tienes hijos, y has sido lo suficientemente listo para meterte en un piso tu solo hace un tiempo) entonces preparate, que la tia se morirá de ganas de follarte pero no lo hará, se esperará, quiere que creas que no es una zorra y una puta, que no se baja las bragas a la primera (cuando hace dos meses lo hizo con un guiri, un negro o un desconocido que le invitó a bailar un rato en la discoteca). Recuerdalo amigo, son mas listas que tu, y de largo. Ya esta, ya has follao?? que, ya estas contento, no??? pues cagada, de aqui nada se te meterá a dormir en tu piso, primero pasará noches, luego finesdesemana y finalmente no te la sacas de encima y tu maxima diversión despues de pringar será el sabado por la tarde dar vueltas por el Ikea mirando muebles y complementos del hogar que ella elegirá y tu pagaras. Que bien!! los domingos al mediodia que tu pasabas tan a gusto sobando tu borrachera del sabado, los tendras que pasar comiendo con sus padres y encima fingiendo que eres un buen tio y que deseas estar allí, que te hacen gracia los chistes del tipo ese calvorota barrigon que odia que te folles a su hija, pero va de buen rollo, aunque tu seas del Barça y el sea mas del madrid que Franco. De momento con tu suegra buen rollo, aún no te has casado, eso si, preparate para que tu flamante nueva novia te vista, te elija la ropa, te obligue a afeitarte (en domingo!! joder, si tu solo quieres descansar y jugar a la play! que por cierto, ella odia, menos cuando esta ella jugando a mierdas de romper bolitas o el tetris). Ya esta, has pringado, ya mismo estaras pegando botes de alegria porque ella se ha preñado, te vas a casar (macarrones para toda la vida... olvidate de las guiris de una noche en verano, de volver a casa porque te llevan o esquivando los controles por caminos...) y lo mas tragico, tu piso, pasa a tener dos nombres y una sola persona que lo paga... tú.¿Asustado? joder, es para estarlo... si eres un hombre (si eres mujer y lagarta, hasta aqui no has llegado o me estas tachando de machista, subnormal... etc, etc... pero recuerda, las verdades ofenden) te estaras preguntando... amigo Ray, como las reconozco??? bien, es dificil, pero hay una serie de circunstancias que las delatan...

1.- Nunca las verás solas en la discoteca. Son autenticos pibones, pero visten discreto. Siempre hay una amiga Troll a su lado, horrible, nauseabunda... pero graciosa y divertida, ella es su enganche, te lia el troll mientras la otra, la lagarta te analiza, te escanea... tu quieres hablar con tu lagarta, pero es el troll el que te lia y el que te da el visto bueno... como no entres en sus parametros... el troll te arrancará a la lagarta y se la llevará a por otro con mas nomina

2.-Siempre miran con asco al guaperas de la discoteca, dicen que no buscan eso en un hombre sino alguien que les proporcione seguridad y las haga reir. (Mentira!! lo miran con asco porque el cabron se las folló y pasa de ella!, cuidado). Aunque lo de la seguridad es verdad, buscan la seguridad que da tu nomina fija y tu piso que te cuesta esa nomina entera.

3.-Lo dicho, cuesta follarselas. Sino te cuesta, huye... eso quiere decir que lo ha hecho antes con otro y peor... ademas contigo no hará esas cosas que tu quieres hacer que ves en las pelis porno, se tiene que hacer respetar, ¿como va a encular la futura madre de tus hijos y benefactora de tus ingresos, gañan?

4.-Tus amigos no le gustan, se reirá a muerte con ellos, será la bomba esa tia al principio como encaja con tu circulo... pero recuerda, siempre hay un colega tuyo que se la quiere follar y siempre, siempre, siempre, hay alguno de tu grupo que le atrae... cuidado.

5.-Tu movil pasa a ser de domino publico, y no te mosquees, como te vibre a segun que horas o momentos... estas listo. y preparate a preguntas tipo.. "Quien es marta? quien es Andrea???" y tu flipando, porque son tias que un dia conociste a saber donde y a saber donde paran, pero no borraste de tu movil... o lo peor que te puede pasar en esta vida, que te llame tu ex o te envie un mensaje... para quedar y tomar algo para ver como estas... buenooooooooooooooooooo, pies para que os quiero... dos semanas sin follar y como quedes con ella.... pufffffffffffffffffffffffff, eso si, ella puede quedar con su ex las veces que quiera y todos los nombres de tios en su movil tienen un porque y una logica, y si te mosqueas eres un celoso, te falta autoestima y no confias en ella. Solución? cambia de numero y que solo lo sepa ella y tu jefe (recuerda que eres un tio responsable)...ah y su madre, para invitaros este domingo a comer (otra vez).

6.-Progresivamente, sus amigas son tus nuevos amigos (aunque te odian por arrebatarles a su amiga con la que se reian de tios o los compartian o hacian cosas que tu jamas pensarias que hace tu flamante novia-lagarta nueva), ellas son las que aparecen por tu piso y se tiran horas y horas en tu sofa, delante de tu tele, sin dejarte escuchar tu musica ni jugar con tu play... y no te vayas! no te metas ante el ordenador!! (esa es otra, tu password del mail y del messenger, son de dominio publico tambien.. asi que empieza a eliminar contactos YA!). Tienes que aguantar aunque tu opinion te la tienes que guardar porque no le importa a nadie y no la quieren escuchar.

7.-No le gusta tu musica, no le gustan tus habitos alimenticios, no le gusta nada que ella no haya decidido.

y mil cosas mas que yo mismo estoy aprendiendo... yo se que esto es una exageración y que existen mujeres increibles que merecen la pena con la que llegar a un entendimiento logico y posible, al fin y al cabo, una relacion es saber renunciar a cosas para poder tener otras, que te hacen mas feliz... porque la felicidad es compartir esos cuatro momentos buenos que tiene la vida con alguien que amas y te importa... pero con quien??? todo es maravilloso al principio, mi sueño es que lo sea para siempre.. y eso, amigo, se consigue con experiencia y aprendiendo, yo estoy en ello, me cuesta como a ti, o mas. Por eso, porque los dolores del corazón y sus consecuencias son lo mas duro que te puede pasar (lo demas se supera, volviendote a levantar) tienes que ir con cuidado... no todas las mujeres son las mujeres de tu vida, igual ni la encuentras y si lo haces, no hagas como yo, y la pierdas... o preparate a sentarte solo en ese sofa de la discoteca o al lado de la barra viendo y analizando como todo el mundo es feliz y tu no lo volveras a ser nunca mas. Aunque estes rodeado de amigos, borracho perdido y pegando botes con el reggaeton mas casposo. mientras tonteas con todas las lagartas posibles...

Música, el canal de las emociones

2007-09-26T23:12:00.000+02:00

Hoy quería poner una pequeña gota de cultura musical y emocional. Esta canción “Aint got no (I got life)”, obra de la genial Nina Simone es sin duda un perfecto ejemplo de anti-emo.

La Letra:

Ain't got no home, ain't got no shoes
Ain't got no money, ain't got no class
Ain't got no skirts, ain't got no sweater
Ain't got no perfume, ain't got no beer
Ain't got no man

Ain't got no mother, ain't got no culture
Ain't got no friends, ain't got no schooling
Ain't got no love, ain't got no name
Ain't got no ticket, ain't got no token
Ain't got no God

What about God?

Why am I alive anyway?
Yeah, what about God?
Nobody can take away

I got my hair, I got my head
I got my brains, I got my ears
I got my eyes, I got my nose
I got my mouth, I got my smile
I got my tongue, I got my chin
I got my neck, I got my boobs
I got my heart, I got my soul
I got my back, I got my sex

I got my arms, I got my hands
I got my fingers, Got my legs
I got my feet, I got my toes
I got my liver, Got my blood

I've got life , I've got my freedom
I've got the life

And I'm gonna keep it
I've got the life
And nobody's gonna take it away
I've got the life

Espero que os pueda servir en algún momento de tristeza o de falta de confianza. Tambien aprovecho para iniciar un meme que hago extenso al resto de gamusinos para que propongan una canción para cuando uno anda triste/deprimido. Un abrazo gamusino.

P.S.: Rescato una pregunta que me encanta y que hacían en el programa "Malalts de Tele" (1997-2000) del gran periodista y humorista Toni Soler a sus invitados. Por desgracia no he encontrado el video en youtube, así que os traslado la pregunta por el medio escrito...:

Las películas porno....¿Dobladas o Subtituladas?

Diario de un Lammer (La secuela del Diario de un Hacker)

2007-09-18T16:53:00.000+02:00

Hoy, haciendo Limpieza General de Armario he sacado "la caja de los sustos", donde guardo los cuadernos y libros de mi tierna adolescencia estudiantil.. y entre tanto papel.. junto con el "Diario de un Hacker", q publiké aki hace algun tiempo, ha aparecido otro valioso tesoro. Lo que vendría a ser como la 2ª parte de ese diario. Por supuesto, tampoco tiene desperdicio, al menos desde mi punto de vista.. y bueno, junto con los diarios, ha aparecido algun q otro "tesorillo" q os iré dejando por aki algun día de estos.

Sin más que decir (por no pensar, pa q nos vamos a engañar), aki teneis la secuela.

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El amigo FIL nos envia su 2ª parte del famoso Diario de un "Lammer".

Esta 2ª parte tiene hasta moraleja ;-)

El siguiente texto es la transcipción literal (faltas de ortografía incluidas) del diario personal de A.P.G., un joven que, condenado por delito informático, actualmente cumple condena en la prisión de San Justo. :-)

6-3-99. Hoy en clase un amigo me ha dicho que tiene un ordenador con un moden y que puede hablar con gente de Mexico y Argentina ¡¡que guai!!

9-3-99. Mi amigo dice que tiene una novia en el chiat (que es lo que usa para hablar en Interned). Dice que ha echo cybersexo y yo tambien quiero. (supongo que se la metera por algun agujero del moden)

12-3-99. Hoy he ido a la tienda de ordenadores y le he dicho que queria un ordenador con moden solo para hablar por interned y me han dicho que el que necesito es un Pentium3 800 con 128 megas de ram y un moden de 56kbps (supongo que sera mas grande el agujero para meterla...). Tambien me ha dicho el amable hombre de la tienda que si quiero chiatear necesito una impresora, un escaner y una targeta grafica vudu4 y una regravadora de esas que graban cosas.

13-3-99. Hoy he ido con mi padre y me lo ha comprado. Todo me sale por 470.000 sin iva. (me ha echo un descuento especial ¡que suerte tengo!)

14-3-99. Hoy ha venido el tecnico-informatico ha instalarme el ordenador en mi cuarto yo le he ayudado pasandole los cables (se me da bien esto de la imformatica). El tecnico-imformatico solo me ha cobrado 25.000 pesetas por instalarmelo y me ha echo un precio especial, claro. (mañana chuleare en clase de que a mi me hacen precios especiales)

17-3-99. Hoy he ido a la tienda por que no se usar el ordenador (no me acuerdo de como lo enchufo el tecnico-imformatico...). El de la tienda me ha vendido siete libros con los que dice que aprendere mucho por solo 32.000 pesetas.

19-3-99. Me he leido uno de los libros que me vendieron que se llama AutoCad14 y no entiendo nada (creo que no leere mas libros). Un amigo que sabe un monton de imformatica ha venido a casa y me ha enseñado a manejar el ordenador y me ha traido unos juegos que se llaman demos. (que amable mi amigo)

20-3-99. Hoy me he comprado un juego ya que no he sabido instalar los juego demos, y nada mas meter el CD en la bandeja esa que hay se ha instalado solo, yo solo tenia que decirle ''siguiente''... (creo que pronto sere un genio imformatico)

24-3-99. Hoy por fin he podido entrar en un chiat pero no he encontrado el agujero ese para el cybersexo...

25-3-99. Hoy he visto en las noticias que un tipo que se llama hacker ha entrado en un ordenador y segun los medios de comunicacion lo ha destrozado todo y le han pillado. (kiero destrozarlo to yo tambien)

28-3-99. Hoy por fin he podido conseguir la pelicula ''HACKERS'' y he descubierto que hacker no es un nombre... creo que es un apodo... despues de ver la pelicula he intentado hacer lo mismo pero no he podido. (sera que en la pelicula eran efectos especiales?)

30-3-99. He descubierto que en el chiat hay un canal sobre jackin y al entrar me he puesto el nombre The-Hacker y me han echado al preguntar si alguien me enseñaba a borrar discos duros...

3-4-99. Mi querido amigo ha venido a casa y se ha llevado mi disco duro de 16 gigas por que dice que se me habia roto... pero me ha dado uno de 1'5 gigas y me ha instalado en Windows 98 y todo lo demas otra vez (mi amigo sabe mucho) y dice que si quiero ser hacker tengo que buscar paginas hacker en buscadores. Mi amigo tambien se ha llevado la vudu4 y la regrabadora por que dice que tambien estaban rotas. (que amable mi amigo)

5-4-99. Me he bajado un monton de textos sobre jackin, preakin y crackin y ponen cosas super raras sobre Linux, telnet, Hunix y no se que mas... pero para que quiero eso si yo tengo el Windows98 y el internet explorer... creo que dejare de leer libros y le pedire a mi amigo que me enseñe a ser haker...

8-4-99. Que chuli! mañana viene mi amigo y dice que me va a enseñar como se hackea...

9-4-99. Mi amigo me ha instalado unos programas y me ha enseñado a meterme en un ordenador poniendo unos numero y haciendo cosas... yo lo he grabado todo con una camara de video y mañana lo repetire todo. (me ha dicho que no toque nada de los ordenadores a los que entre pero si no toco nada de que me sirve, yo quiero ser como dicen en la tele un jaker malo... como al que pillaron hace poco...)

11-4-99. Hoy despues de ver el video de como jakeo mi amigo unas 39 veces me he metido en un ordenador y le he borrado todo lo que he podido le he quitado toda la imformacion que queria y me he copiado unos programas. (creo que soy el mejor hacker del mundo)

14-4-99. Hoy he intentado entrar en internet y no he podido no se por que... y he llamado a los de Teleline y me han dicho que me han cortado la conexion por orden de un juez. Sera por que tiene envidia de que yo sea un jacker?

15-4-99. Hoy han venido 2 policias a mi casa y me han dado una citacion judicial por delito imformatico. Dios mio voy a borrar todo el disco duro para que no tengan pruebas.

23-2-00. Hoy me he despertado en la enfermeria de la carcel y dice el medico que si me la llegan a sacar de la boca mas tarde me aogo, tambien me ha dado pastillas para el dolor de tripa que tengo de tragar tanto semen y dice que lo del culo se me curara en unas semanas...

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Esta es la moraleja...
1.- Los medios de comunicación mienten sobre el tema de los hacker.
2.- Las tiendas de informática estafan a los newbies o lammers...
3.- Algunos amigos no son tan amigos. :-)

Estreno gamusino

2007-09-07T19:31:00.000+02:00

Hola a todos! Me estreno con mi primer blog gamusino despues de un mesecito y pico de pertenencia a este curioso grupo lleno de frikis (como yo) que me persiguen x los canales diciendo: ESCRIBE! ESCRIBE!! y despues de un largo verano de reflexión, me he dado cuenta de q mi vida es un petardo y no se q contaros :D.

Acabo de terminar mi primer y único examen de septiembre asiq estoy medio contenta xq se acabó y medio fastidiada porque vaya una kk de examen, todo el verano madrugando para ver fórmulas y mas fórmulas de compuestos raros que no sirve de nada aprenderse, por que a la media hora se te han olvidado! y si los necesitas para que están los libros!

Pero bueno sin contar con los madrugones indecentes para estudiar bioquímica (buaj) mi verano ha sido de lo mas relajante, primero en el paraiso ibicenco y de Formentera; visto desde un velerito fondeado en muchas de las calas mas bonitas y paradisiacas que yo he visto, amaneceres y atardeceres inolvidables con la compañía de la música de "café del mar" y un buen libro, es una experiencia única! Y después ya, mucho menos idílico, con mi familia en un pueblecito q sigue medio perdido entre alicante y murcia he pasado agosto rodeada de guiris sin hacer nada fuera de lo común :D.

Buenos sres me despido ya, espero que os guste y q calme a los inquisidores rompepiernas ;D

Un bexote enormeee!!!!!

Una mala semana

2007-08-30T06:20:00.000+02:00

Nose pq cuento esto aki.. pero necesito desaogarme.

Llego a mi casa.. cuando aun no vivia aki.. yo tansolo tenia 8 años.. y al venir del colegio.. una sorpresa nos tenia preparada mi madre ami y a mis hermanos... en una caja.. en el cuarto de pila.. maullidos salian.. oH una hermosa gatita negra.. la regalaban en una tienda de animales de cerka de casa.. pasaron mis padres.. y vieron muxos gatitos pekeños y en un rincon.. una gatita negra.. alejada de los hermanos.. distante a los demas.. pero muy traviesa...

Mil perrerias le ice de pekeña.. recuerdo una vez.. ke la encerre con 3 colchones.. y la lanzaba de lao a lao.. cosas de crios.. era el primer animal en mi casa.. no se dejaba tocar por nadie.. incluso ni por mi.. siempre iva a su bola.. pero algo ke siempre le gusto.. fueron los tazos.. akellos ke salian en la bolsa de matutano.. los pasaba por el suelo.. aciendo ruido.. y los lanzaba.. y ella salia corriendo.. y como un perro en la boca lo traia para ke se lo volviera a lanzar.. siempre ke llegaba a casa.. era la primera en estar en la puerta.. y nada mas levantarme.. siempre la veia.. cada dia.. desde ke recuerdo mi ser.. ace unos meses.. ya tengo 3 perros mas.. y otro gato.. ella siempre a sido muy suya.. y los perros y sobretodo el gato.. siempre le tocaba las narizes.. pues ya perdio un poco la cabeza.. le davan atakes de agresividad redirijida.. o como se llame.. ke se le volvian los ojos brillantes.. y atacaba a todo lo ke veia.. aparte de tener una barrigota muy grande.. de supuestos embarazos psicologicos.. pero bueno... nada mas llegar estos ultimos meses a casa..cuando llegaba.. siempre me venia a buscar.. pq le gustaba beber aguita freskita del grifo de la duxa.. y kada mañana le encendia un pelin el grifo.. y de alli bebia todas las mañanas.. ayer justamente.. llege de trabajar.. mis padres se avian ido a trabajar al camp nou.. y me kede durmiendo en el sofa. ke se esta mas freskito.. y mientras veia la tele tumbado.. ella pasaba por debajo mia.. para ke la acariciara.. cuando me desperte ya no la vi.. la buske por toda la casa.. y no la encontre.. llege a pensar... pq ella muxas noches con el balcon abierto.. saltaba acia la ventana de la habitacion de mi hermana.. pues pense ke capaz de verse dao un batacazo para abajo.. y me e llebado mas de dos horas buscandola por la calle.. a ratos.. a las 3 de la mañana... me llamo mi madre.. cuando llegaron la buscaron por casa.. y aparecio justamente detras de mi escritorio..justo a escasos centimetros donde ahora apoyo mis pies.. con la barriga inchada.. y descansando en paz.. yo no la e visto aun.. ahora mismo son las 6:34 de la mañana.. y esta en la entrada en una bolsa.. para ke dentro de dos horas la lleve al veterinario para ke la encineren. Grandes ratos.. tanto buenos como malos.. e pasado con mi gata. cada dia.. la e tenido delante... ahora cada mañana cuando llege a mi casa.. igual ke hoy.. abro el grifo de la duxa.. pero ella ya no vendra mas.

D.E.P. Antonio Puerta

2007-08-28T23:48:00.000+02:00

Hoy es un día triste para el fútbol, especialmente para los sevillistas, aunque hoy han dejado de existir rivalidades, colores, aficiones... esta desgracia ha hecho que todo esto desaparezca y se haya unificado en un sólo nombre, ANTONIO PUERTA.

Se ha ido un grande del fútbol, que estaba dejando de ser un niño y que en un mes iba a ser padre.

El sábado desde el Sanchez Pizjuan nos quedamos atónitos cuando vimos que se desplomaba tan solo unos metros más abajo de nuestros pies, quién iba a pensar que aquel desmayo iba a desembocar en tragedia, cuando apenas un par de horas antes veíamos como salían del hotel y subían en el autobus con la ilusión de empezar una nueva liga, mientras su afición les hacía un pasillo cantando y celebrando la buena racha de títulos y la esperanza de seguir luchando, la misma afición que hoy estaba llorando en las puertas del hospital Virgen del Rocío y en los alrededores del Sanchez Pizjuan.

Desde aquí nuestro más sentido pésame a su familia, amigos, compañeros y sevillistas.

D.E.P. PUERTA

Él encendió la llama con ese gol del minuto 100, ahora sus compañeros no pueden dejar que la llama que encendió Puerta se apague. ¡ÁNIMO SEVILLA!

http://es.fifa.com/worldfootball/clubfootball/news/newsid=582998.html

Fallece Antonio Puerta, un sevillista de pura raza

La muerte del jugador del Sevilla FC Antonio Puerta, de 22 años de edad, ha conmocionado al mundo del fútbol. El joven lateral se desvaneció en el partido de Liga disputado el sábado y, aunque logró salir por su propio pie del césped del Sánchez Pizjuán, sufrió varios ataques cardíacos camino del hospital Virgen del Rocío. Después de más de 48 horas ingresado en estado crítico, Puerta fallecía el 28 de agosto, a las 14:30 por "encefalopatía postanóxica y el fracaso multiorgánico secundario a la parada cardíaca prolongada que motivó su ingreso en este hospital el pasado 25 de agosto, la parada cardíaca fue secundaria a una arritmia ventricular por una displasia arritmogénica del ventrículo derecho", según indicaba el parte médico.

Una promesa del fútbol español
El interior zurdo nació el 26 de noviembre de 1984 en Sevilla, concretamente en el barrio de Nervión, donde se levanta el estadio Sánchez Pizjuán. Su abuelo fue el fundador de una de las peñas más tradicionales del equipo y desde muy pequeño respiró la pasión por esos colores.

Creció como futbolista en la cantera sevillista en la que compartía entrenamientos e ilusiones con Jesús Navas, Sergio Ramos, José Antonio Reyes y Kepa... No sólo grandes jugadores sino también grandes amigos.
Joaquín Caparrós le dio la alternativa con el primer equipo en el 21 de abril de 2004, pero disfrutó de muy pocos minutos en las siguientes campañas. Con la llegada de Juande Ramos al banquillo sevillista se barajó la posibilidad de que el joven Puerta fuese cedido para curtirse como futbolista en otros campos, pero terminó por quedarse en el segundo equipo, convencido de que tarde o temprano llegaría su oportunidad.
La lesión de Adriano a mitad de campaña le abrió las puertas al soñado vestuario de los mayores. Con 21 años, Puerta explotó todo el valor de su prodigiosa pierna izquierda para convencer a su entrenador y quedarse en la élite.

El niño sevillano se convierte en ídolo sevillista
En las semifinales de la Copa de la UEFA el año pasado, Puerta escribió su nombre en los libros de historia del club sevillista. El joven salió desde el banquillo y con su zurda anotó un golazo ante el Schalke 04 que metió al equipo en su primera final en 44 años e inauguraba una racha triunfal en los cien años de vida del club. La dedicatoria no podía ser para otra persona: mirando al cielo Puerta compartió el éxtasis con el abuelo que le había inculcado el amor a esos colores. Era noche de Feria en Sevilla y desató la locura en su ciudad.

Con una Copa de la UEFA en su palmarés, la joven promesa inició la temporada soñada. Se convirtió en una pieza básica del engranaje de un Sevilla arrollador que revalidó el título europeo, se hizo con una Copa del Rey y peleó por la Liga hasta los últimos instantes.

Además, tras su buen hacer tanto en su club como en las categorías inferiores de la selección, Luis Aragonés le llamó para formar parte de la convocatoria de España en el partido de clasificación para la Eurocopa que se disputó el 7 de octubre en Suecia. Puerta sustituiría en esa lista a otro sevillano lesionado, Reyes.

Las ofertas se sucedieron en su mesa para que dejase la capital hispalense y probase suerte en otras ligas o en otros grandes. Sin embargo, Antonio Puerta prefirió seguir en su casa, mientras esperaba el nacimiento de su primer hijo, y renovó hasta 2012.

Puerta iniciaba la temporada lleno de ilusiones y nuevos retos. El doble triunfo ante el Real Madrid en la Supercopa de España fue la mejor manera de comenzar la temporada en la que el joven lateral soñaba con seguir haciendo historia con los colores rojiblancos en la primera Liga de Campeones de la UEFA de su historia.

Sin embargo, sus ilusiones se apagaron en el primer partido de liga contra el Getafe y ante su propia afición. Su desvanecimiento durante el encuentro reveló un grave fallo cardíaco que la joven promesa del fútbol española no pudo regatear.

¡¡¡SiN PaLaBRaS!!! xDD

2007-08-04T17:11:00.000+02:00

La oscuridad se cierne sobre la ciudad. Un villano ha invadido la urbe. La gente duerme tranquilamente en sus casas. No es consciente del peligro. Pero de pronto, surge un héroe capaz de devolver la paz y tranquilidad. ¿Quién es? ¿Batman? ¿Spiderman? No, es el chico tortuga ninja!

http://www.youtube.com/watch?v=0Z256IZvGlE

Lo peor de todo que se me parece a alguien... y lo más grave... sale mi vena FRIKY!!! :S

espeluznante

2007-08-02T20:59:00.001+02:00

Bueno.. os pasteo un poco.. y os pongo el link de un bloq de un amigo interesante de visitar..

La siguiente noticia es de las que uno no querría publicar en su vida. Pero por desgracia, hay que hacerlo. La comunidad internacional de bloggers está sufriendo lo que algunos ya han calificado como “oleada de suicidios”, por lo que numerosos blogs están siendo cerrados. Lo insólito del caso es que en casi todos estos blogs, una de las últimas entradas era este extraño vídeo:

el link es este.. si alguien lo descifra ke se dirija al mail del blogger..
Un Saludete.. ManSan--

http://www.quieroverunfantasma.com/

¡¡PROTESTE YA!! xDD

2007-08-02T00:18:00.000+02:00

Bueno para que algun@s callen ya (no especifico kien, q se de por aludida xDDD) pos aki va mi primer post... me dijeron el primer día, puedes poner en el blog lo q te de la gana... pos ahi va!!!

Como esta de rabiosa actualidad y como buena canaria q soy aunq poco se note (por lo del acento poco definido) indignada q estoy con esto...

Pues si... como sale en las noticias ya poco, pues aki va algo pa q l@s gamusin@s se enteren un poco mas. Esta gran putada (xq no tiene otro nombre) la hizo un gran hijo de la grandisima xq no le renovaban el contrato de guardia forestal (esto creo, q ya lo sabeis la gran mayoria) y como buen "ciudadano" pues... ya las imagenes hablan por si sola.

Lo q no sabeis es q la "muy buena" organizacion de este "GRAN" Gobierno de Canarias q tenemos pues ha hecho q se keme mas de la cuenta. ¿Que xq? pues entre otras el desalojamiento de varias zonas y el... "no keremos ayuda ciudadana, estorban a los profesionales". ¿Y todo para que? pues lo que pensamos muxos... para beneficio unicamente de ellos... ya veremos cuanto tardan en vender los terrenos de Veneguera (la última gran playa de Gran Canaria que aun no ha sido urbanizada) y otros lugares mas para contruccion de apartamentos, hoteles, etc... eran lo q kerian y al final lo han terminado consiguiendo por la mala cabeza de este personaje...

En fins.... q no voy a seguir rayandome q ya estoy lo suficientemente rayada y no os voy a rayar mas... asi que.... ahi keda eso!!!!

$Deity dijo: Hágase la música y nació el Metal \m/ \m/

2007-07-28T13:40:00.000+02:00

Como ya comentaba nuestra gamusina MiReYeah, en cuanto empieza el calor todos los gamusinos iniciamos un proceso de ¿hibernación mental? Para evitar así posibles sobrecalentamientos del sistema cerebral debidos a las altas temperaturas de esta estación estival y el calor generado por el propio funcionamiento de la masa encefálica.

Vamos a intentar salir un poco de ese aletargamiento echando mano del socorrido "youtube", que tantos buenos ratos nos proporciona. En este caso quiero dejar aquí constancia de mi felicitación a los creativos y publicistas de la fundación ONCE, por el anuncio realizado como incentivo para el sorteo del día 15 de agosto; El extra de verano "El premio más "jevi" de la once!!.

Evidentemente, el hecho de que me haya gustado el anuncio viene dado por la selección de la canción: The final countdown(1986), del grupo Europe. Una banda que como muchas otras, se dió un respiro hacia inicios de los noventa (como banda en si misma) y han regresado una vez instalado el siglo XXI. Desde entonces tienen en su haber dos nuevos discos: Start from the dark del 2004 y Secret Society del pasado 2006. Siguen demostrando sus habilidades tanto en estudio como en directo, para deleite de sus fans y simpatizantes.

Quitando la parte musical del anuncio, la estetica heavy-motera contrasta bastante con las acciones propiamente playeras, digamos más "domingueras", como puede ser clavar el palo de la sombrilla realizando un gesto muy similar al utilizado por muchos guitarristas/bajistas en sus directos dando la sensación de que pretendan esta acción con su instrumento, inchar una colchoneta con unas botas de cuero (con el calor que deben dar) y la graciosa situación de el chico cuando entra al agua y esta "llega a cierta altura" eso si es heavy tanto para los chicos como las chicas, o no?

Personalmente me gustaría saber donde compraron esos cubos y palas, la susodicha colchoneta y la nevera... todos ellos, lógicamente, en color negro como suele ser habitual en la vestimenta de los seguidores del Rock/metal.

Por otro lado, tenemos al ¿policía? de tráfico que podríamos considerar la antitesis del policía de los Village People. Y sinceramente... me encanta el niño que toca los cubos-bateria, yo quiero un hijo así.

En fin, espero que me/nos toque dicho sorteo porque a mi me han convencido para comprarlo jajajaja. Saludos gamusinos para todos

Veranito...

2007-07-17T21:14:00.000+02:00

Bueno, empezando por el principio, parece ser que este va a ser el diseño definitivo del blog (decidido por mayoría absoluta, nada de coaliciones que después pasa lo que pasa...)
Y continuando con el post.. con esto del veranito.. el calor.. pues como que la sesera ta espesa, así que tirando de e-mail, ahi va un "emilioloco" de SetaLoca que no tiene desperdicio.

Reflexión del día: Para que pensar si otros lo hacen por ti! xD

Si te piden que te apuntes, asegúrate de que no es con un Magnun XXL
[[ www.setaloca.com ]]

Hace unos años me dejaron tirado en julio y no sabía qué hacer en
vacaciones. Pero, sin venir a cuento, me llamó un día el San Miguel,
un chavalote que donde va, triunfa. Nadie sabe a cuántas chatis se ha
trajinado, pero se comenta que le ha dado la vuelta al marcador... dos
veces. El tío se lo monta para jincar casi todos los días. Lo mismito
que yo: casi el lunes, casi el martes...

Corre el rumor de que tiene más rabo que la pantera rosa y que es
el doble de Nacho Vidal en las escenas peligrosas. El tío no es que
sea creído, es que es consecuente con su cuerpo e incluso me comentó
que le encantaría ser yo para poder tener un coleguilla como él. Y es
que como él dice, antes era vanidoso pero ahora ya es perfecto. Así
que me pareció raro que me llamara justo a mí para pasar unos días en
la playita. Me pasaba como con Michael Jackson: no terminaba de verlo
claro...

Al entrar al coche fui entendiéndolo todo: se venía también una
hermana del San Miguel. La tía era más fea que enviar a la abuela a
por droga. Tenía un bigote que se tenía que comer las tostadas con la
mantequilla por debajo. La tía era una mezcla entre Florinda Chico y
el Mr. Slot de los Goonies y se dice que la parió una vecina porque a
su madre le daba vergüenza. Pero todas las mujeres tienen algo hermoso
y ésta no iba a ser una excepción: tenía una prima que era un pibón.

Al llegar cogimos habitación en una pensión que tenía por lo menos
dos ladillas en la guía Michelín. En el baño había una procesión de
moscas y al entrar en el dormitorio vi algo asomando el hocico detrás
de las cortinas... No hice preguntas. Y con la de mosquitos que había
eché de menos haber metido en la maleta el pijama de uralita.

Salimos el San Miguel y yo a tomarnos algo. Hay gente que no sabe
beber, pero el San Miguel lo que no sabía era parar. Y no paró de
invitarme a copas: me bebí hasta las copas de los árboles. Aquello fue
literalmente el Acopalipsis, y encima los cubatas de aquel garito no
eran de garrafón, eran de Nenuco pero de la partida mala. El menda no
tenía problemas con la bebida, los tenía con la policía, porque a la
vuelta, supongo yo que para evitar las muertes en carretera, condujo
todo el rato por la acera. Perdió más puntos que el día que vi a
Britney Spears sin maquillar.

Mientras me dirigía arrastrándome a la habitación se iba mascando
la tragedia. Fue dejarme caer en la cama y se me abalanzaron los 150
kilos de hermana encima. Me inmovilizó completamente, me sentía como
Coco en una cama de velcro. Aquello fue como un remake de Liberad a
Willy pero en una versión que no era de Disney. No fue precisamente
como para publicarlo en Youtube, pero lo peor era sentirme incapaz de
moverme para poder quitarme la vida. En efecto, pasé una noche
estupenda, pero no fue aquélla...

Gracias a dios me desmayé y cuando conseguí recuperar la tensión
arterial desaparecí de allí borrando todas mis huellas para que no me
encontraran ni con el Google. Desde entonces, no sé muy bien por qué,
pero le he cogido aversión a las chicas con bigote de 150 kilos...

Acosados por el fútbol

2007-07-11T15:51:00.000+02:00

Ya estoy aquí, por fin, después de tantas adversidades llego a este club, que si problemas con el pasaporte, que si la clausula es muy alta, que si el director deportivo no cuenta conmigo pero si soy del agrado del entrenador ... , pero al final estoy aquí en el blog más importante del mundo, con ganas de debutar, mi nombre peke_de_colores proviene de pequeño cuando cai en el barreño de la ropa con micolor y quede por un ratito de colores , mi manager dice que estaba escrito que había nacido para venir a este blog y aquí estoy para aportar a este gran blog mis comentarios .... Hala Gamusinolandia !!!! bienn ya gané mis primeros cien millones !!!!

Saludos

Diario de un Hacker

2007-07-06T09:58:00.000+02:00

Bueno, como la sesera con esto del calor empieza a derretirse y cada vez se hace más dificil pensar, seguiremos recurriendo a lo "facil". Es algo ya mítico, pero a mi sigue haciendome gracia cada vez q lo leo, así q sin más rodeos... AL DIARIO DEL JUANKER!

24-03-2000

Hoy hablé con un amigo que se compró una "COMPUTADORA", y me dijo que le anda muy bien, y que tiene un aparato que se llama "MODEL" con muchas lucecitas rojas y verdes, y que con el puede hablar con gente de varios paises al mismo tiempo (creo que me estaba tomando el pelo...) y por dentro trae una "MULTIPROCESADORA TENTIUN". No le creo nada porque las MULTIPROCESADORAS estan en la cocina y no dentro de la computadora...

25-03-2000

Es verdad! mi amigo me enseñó la pc y hablamos con un montón de gente, en una cosa que se llama "CHAP", donde se juntan "JAQUERS", pero todo el mundo era de Venado. Yo creo que el MODEL de mi amigo es de corto alcance!!!

02-04-2000

Creo que ya convenci a mis padres para que me compren una PC con MODEL de LARGO ALCANCE para hablar con gente de Rosario aunquesea. Mi padre me dijo que la semana que viene iremos a "RED MEGATONE" a comprarla.

09-04-2000

Que bueno! ya tengo la PC! El que me la vendio me dijo que es un "TENTIUN AMD K6 2 a 450 MEGAHERZIOZ" (yo no sé lo que es eso, pero me suena a que es una emisora de FM donde puedes pedir juegos gratis)

10-04-2000

Que dificil es manejar la pc! Hoy estuve todo el dia "minimizando" y "maximizando" ventanas y moviendo el mouse para acostumbrarme. El programa que tengo se llama "WINDORS 98", y según mi amigo, es el mejor "programa" que existe, y dice que puedo hasta jugar a las cartas con él!!!

13-04-2000

Creo que ya estoy preparado para conectarme a eso de "INTERNEP". Dentro de un rato va a venir mi amigo a explicarme como se hace... ¡Que nervioso que estoy!.

16-04-2000

Que bien funciona la PC!!! Llevo 3 dias conectado a INTERNEP y ya sé abrir el "INTERNEP ECSPLORER" y según mi amigo, si sigo con este nivel de aprendizaje, seré capaz de enviar mensajes de "IMEIL" en un par de meses!!! Que bueno!!!

12-05-2000

Hoy descubí una cosa que se llama "JAQUIN", según me han dicho en un sitio llamado "#Venado-" del CHAP, se trata de entrar en pc's del mundo y destrozarlas. Me gustaría ser JAQUER para joder con los amigos del canal.

14-05-2000

Que bueno!, hoy vi una serie de TV que se llama "EL HACKER" y hacian unas cosas super raras... yo quiero ser como ellos! Ni bien terminé de ver la serie, me conecté a "INTERNEP" y probé todas las cosas que vi en la serie, pero no supe hacerlas. Me dijeron de una página web de "JAQUIN" donde puedo aprender a "JAQUEAR" !!!. Ahora mismo voy y me lo aprendo todo!!!!!

16-05-2000

Que quilombo, en los textos que me bajé, solo pone cosas raras, como TELENET, EFETEPE, IUNICS y LINUCS... yo no sé lo que es eso!!!. Será mejor que me olvide de esos documentos y lo aprenda todo por mí mismo, así llegaré a tener abierto el "PUERTO 31337" (no sé lo que significa ese numero, pero me dijeron que cuando llegas a él eres "JAQUER" (supongo que debe ser algo de viajes en avion...)

17-05-2000

Mi amigo me dijo que tengo que ponerme un apodo para cuando me conecte a la "INTERNEP". Voy a ponerme el mismo que el protagonista de "EL HACKER 2001". Me llamaré "PROSPERO"...

20-05-2000

Hoy me pasó una cosa muy rara en el CHAP. Entré con mi apodo "PROSPERO" en el canal #Venado- y me echaron por ser "LAMMER". Pero si yo no se lo que es eso!!! además, si soy de VENADO! ¿De que pais serán los "LAMMERS"?

21-05-2000

Ya sé porqué me echaron del canal ayer!!! Me dijeron que el nick ya está ocupado, y que tengo que elegir otro. Elegí uno muy lindo: "VASKO". Ahora estoy listo para entrar en otras pc's del mundo y destrozarlas, para llegar a mi tan esperado "PUERTO 31337" y dejarlo abierto!!!. Además, mi amigo me dijo que me tengo que juntar con más gente, asi que hablé por el "CHAP" y armé un grupo que se llama "DARK FINGER IN THE ASS" que en INGLES significa "LOS JAQUERS DEL LADO OSCURO". Por ahora somos 250 jaquers, a ver si la semana que viene llegamos a los 500

01-06-2000

En el canal de CHAP, mi amigo me explicó lo que hay que hacer para poder entrar en una pc!!!!!!! Que emoción!!!!!!!! Dice que lo tengo que hacer es "EFETEPE" (supongo que querrá decir "con huevos" en la jerga de los jaquers).

04-06-2000

WOwwwWwW! Descubrí un programa que se llama "FTP", y no me habia dado cuenta!!!! Bien, este es el primer paso hacia mi victoria sobre el mundo!!!!!!. Creo que en un par de semanas dominaré toda la INTERNEP!!!!!!!!

08-06-2000

Esto es increíble! Un amigo del grupo de JAQUERS me dijo que si quiero puedo entrar en todos los "FTP" del mundo! Me dijo unas cosas que no entendí muy bien: me dijo que tengo que conectar con el servidor por "FTP", poner "login anonymous" y de clave "tu e-mail". Luego poner "GET /etc/passwd" y... LISTO! Me bajaré el archivo de claves de todo el mundo!!! Que bueno! Seguro que soy uno de los pocos que conocen este truco!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

09-06-2000

Hoy me tuve que comprar un "DISCO DURO" nuevo (quedan duros cuando se los tiene mucho fuera de la PC ), porque el de "8 YIGAS" ya lo llené de archivos de contraseñas.

El disco nuevo no supe hacerlo andar, me dijo mi amigo que hay que "FORMATEARLO" para hacerlo andar, pero no se a que se refiere!...

Tendré unos 50000 archivos en mi disco viejo, creo que ya es suficiente para entrar en todas las PC del mundo.

Tambien me compré una revista que se llama "HACKERS MAGAZINE" y que explican lo que es el "TELNET". Me lo lei 27 veces y todavia no tengo muy claro para que sirve, pero ahí dicen que si no lo sabes utilizar, es muy dificil jaquear...

10-06-2000

Bueno, hoy es el gran dia!!!!!!! Quedé con mis colegas de "DARK FINGER IN THE ASS" para entrar en una pc de "LA LOMMA DE'LL ORT" (lo he buscado en un mapa de FRANCIA y no existe, será que es de la parte de atras del Mundo y en mi mapa no sale porque le falta la cara de atras que está toda en blanco...)

11-06-2000

Que alucinante!! Ayer por la noche entramos los 318 del grupo "DARK FINGER IN THE ASS" al servidor ese! Menos mal que a mi amigo le pasaron una cuenta (cuando me dijo eso no lo entendí, ¿para que quiere una cuenta? ¡Si en la carpeta de "MATEMATICAS" tiene un montón!). Bueno, ha sido maravilloso, lo hemos destrozado todo, y yo me copié un monton de programas y de archivos (por cierto, tengo decirle a papá que me compre otro disco de 10 YIGAS porque que el de 8 está casi lleno!!!).

12-06-2000

Que raro!!! Hoy me intenté conectar a "INTERNEP" unas 130 veces y no he podido. Siempre lo consigo entre el intento 50 y 70, pero esta vez no sé que ha pasado...será que "POWERVT" anda mal?

13-06-2000

Estoy asustado!!! Me llamó por telefono un tipo llamado "GUEVMASTER D' POWERVETE" (será YANKI???) y me dijo que me cancelaron la cuenta de INTERNEP, porque se lo mando a un juez. ¿Será porque envío los mensajes sin acentos?.

15-06-2000

Ay! Dios Mio!!!!! Hoy vino la POLICIA a mi casa a traerme una CITACION para que vaya a declarar sobre un delito de piratería informatica. Esta misma noche me escapo de casa!!!!!!!!!!

25-09-2001

Hoy la comida estuvo mejor que otros dias. Mi amigo me dio su puré de papas porque dice que en la cocina de la cárcel hay cucarachas, y que el no se come eso por si acaso... Ya pasaron unos cuantos meses desde que entré a la cárcel, y el médico me dijo que en un par de semanas se me curará lo del CULO, que si me la llegan a meter más adentro, me van a hacer un ""DESGARRE ANAL""

Proceso Letárgico

2007-07-02T13:57:00.000+02:00

Pues parece ser q en esta epoca del año los gamusinos entramos en un estado letárgico y no damos señales d vida.. pero seguimos vivos.. MUAHAHAHAHA, y ná.. q como esto andaba pelin muerto.. un post bastante "socorrido", osea, by youtube.. espero q os guste!

Carlos Chaouen - Corazón

Pronto volveremos a las andadas.. Y SI, ES UNA AMENAZA! xDDDD

Mi Primer Post

2007-05-22T18:36:00.000+02:00

Bueno gente.. este es mi primer post en gamusinolandia... por lo cual.. espero que sea de vuestro agrado.. para ello.. usare mis cualidades curinarias.. Espero que sea de vuestro gusto. :)

RECETA PARA HACER BEBÉS

UTENSILIOS E INGREDIENTES :

* 1/4 oscuro
* 1 cama
* 2 personas de sexo opuesto (insustituible)

* 1 higo
* 1 pepino
* 2 melones
* 2 huevos
* 200 gr. de resistencia física

* Abrazos y besos al gusto

MODO DE PREPARACIÓN:

Se introducen las 2 personas del sexo opuesto

en 1/4 oscuro donde habremos ubicado la cama. Se acomodan sobre esta, y se amasan sin prisa durante 20 o 30 minutos a temperatura ambiente, añadiendo los besos y los abrazos en pequeñas pizcas.
Se pueden incluir el pepino, los huevos, los melones y el higo en este proceso previo.

Cuando esté todo bien sazonado se rellena el higo con el pepino y se baten los huevos enérgicamente durante 10 o 15 minutos (será durante este proceso que deberemos añadir a la mezcla los 200 gr. de resistencia física) hasta que se forme una masa espesa en el pepino que se vierte en el interior del higo.
Tras rellenar el higo se retira suavemente el pepino, procurando que no se rompa, y se deja reposar la mezcla en el horno durante unos 9 meses.
Tras este periodo de espera el niño ya está
listo para servir.
Si se desea otro niño se debe limpiar el molde y dejarlo
reposar durante 40 días antes de empezar de nuevo.

Nota:
Si le gusta cocinar por placer, envuelva el pepino con una cubierta plástica para que no quede ningún residuo en el higo tras verter la masa espesa.

MORRIÑA

2007-05-01T23:20:00.000+02:00

Pues bueno, para empezar.. quiero protestar reiteradamente, ya que gracias a los "DODOS" de ya.com no pude hacer mi post dominical.. :_

Los muy CABRONES (esto no lo censuro) tuvieron una avería y cuando me desperté (las 18 h। apróximadamente) estaba sin internet॥ hasta bien entrada la madrugada..y para más tocawebadas los cabrones dejaron un mensajito en el contestador que daban ganas de matar a cualquiera..

Así que nada.. se me ha ido yendo un poco el santo al cielo, pero más o menos en resumidas cuentas.. algo como esto es lo que quería bloggear :)

Corría el año 1999 cuando me comprarón mi primer PC, un "estupendo" Pentium III a 450mhz Y 6 GIGAS DE DISCO DURO!!!

Era la ostia.. con su modem interno de 56kbps, cuando la mayoría de usuarios de internet, aun andaban con sus 28kbps...
y por supuesto LA TARIFA PLANA.. que estabas ahi esperando delante del reloj que se hiciesen las 6 d la tarde para poder conectarte! (Para que a los 5 minutos de haberte conectado, se le ocurriese llamar a tu tía del pueblo.. Y PATAPUM! caida de internet..)
También por aquella época apareció el maravilloso NAPSTER.. pionero de los programas P2P.. donde te pegabas tus horitas pa bajarte una sola canción.. y algun h******** te la cortaba al 99%.. y ya no la podías completar.. Después nos lo cerraron.. pero eso es otra historia que no viene a cuento.. y aparecieron programas como WinMX, AudioGalaxy, SoulSeek, etc.
Poco a poco me fui adentrando en el mundo del IRC, el primer chat al que entré fue MICROSOFT CHAT, que ya podéis imaginar como iba aquello de lento.. entre las superconexiones y las chorraditas de las viñetas.. que tiempos aquellos..
Poco que ver con lo que es internet hoy.. abrir el correo Y NI UN SOLO MENSAJE DE SPAM! NI UNA DICHOSA CADENA! sería más lento.. PERO ERA MARAVILLOSO!
Pero bueno.. poco a poco me fui adentrando más en esto del mundo del chateo. 1º El webchat de los 40 principales.. en la red UNIVERS, hoy desaparecida pero que en su día llego a competir con IRC-Hispano. Después conocí el , y los scripts.. con todas sus chorraditas y colorines, por los que a la mínima te expulsaban de los canales.. que en el fondo era normal.. pq con esas conexiones a la mínima andabas con LAG, pero LAG del de verdad.. LAG de 5 minutos mínimo x"DD

Bueno, a lo que voy.. a día d hoy tengo un AMD 3000 con procesador a 64bits, y aproximadamente 1 Tb de Disco Duro, conexión ADSL, etc, etc..
y como yo, hasta el más tonto dispone d un PC, incluso mejor que el mio.. pero HAMIGOSMIOS, pensando todo eso.. me da la morriña!.. añoro esos tiempos en los que internet era un mundo "dificil", pero maravilloso por una simple razón:
no podía entrar cualquier tonto a incordiar, a mandar cadenas, basura, e irritar con su simple presencia..

Sin más, me despido posiblemente hasta el próximo domingo ;)

Abriendo boca

2007-04-28T17:32:00.000+02:00

Buenas tardes a todos....Que hay??

Pues aquí me encuentro escribiendo en este joven blog de mi querida hamiga MiReYeah, mi primer post. La verdad es que una vez puesto el video de Carlton Banks (Alfonso Ribeiro) bailando con un estilo más que personal, el listón ha quedado algo alto y cuesta tratar de dar la talla.

Creo que un buen comienzo puedes ser algo de buen rollito:

http://www.youtube.com/watch?v=2W9Ri6_2188

Acaso hay que de más buen rollito que esta serie ??
Musi, Dudo, Gobo, ... os echamos de menos.

Tambien tenemos otros videos más actuales y de alto interés humorístico como por ejemplo:

el niño que no sabía tocar el piano (mamá dame un abrazo! no hijo que tus muñones me dan mucho asco)
la chica borracha de callejeros (Tienes algo blanco en el pelo... es pasta de dientes?)

En fin... pequeñas perlas que nos alegran la vida.

Poco más que añadir, no quiero aburriros en el primer post. Nos seguiremos leyendo por aquí. Un saludo a todos.

Recomendación musical de hoy: Deep Purple - Strange Kind of Woman