VueLVe La MaRea...La aZuL...

Bueno después de esta merecidas vacaciones (sí, son merecidas, que tenía mucho estres acumulado...) volvemos al blog, que ya va siendo hora de postear algo...

Lo dicho, paseándome por muchos de los blogs que visito al día, me he encontrado con uno que me ha sorprendido, aunque era de esperar (bastante...)

Como bien dice el título del post vuelve la marea azul y para el que no lo haya pillado hablamos de Virginia de OT 2008 (aquí puedes decidir seguir leyendo o no...) y su tan queridísimo Risto... (y tan odiado por muchos otros...)

Tampoco es que vaya a decir algo que suene a nuevo ni nada por el estilo, pero bien es cierto, que desde la curiosa y repentina desaparición de Risto en la final de OT no se le ha vuelto a oír ni respirar. Ahora la noticia que se estaba esperando era esta, la confirmación oficial de que produciría el disco de Virginia.

El polémico publicista ya ha seleccionado algunos de los temas que serán versiones de otros que ya han triunfado en la publicidad de televisión (va a ser al estilo Soraya Arnelas, alias "La Poyeya"), no quedando ahí la cosa porque el propio Risto podría componer algunas del as canciones… ¡qué bello detalle!

A pesar de que la muchacha nunca ha sido santo de mi devoción (eso si toda ella me encanta, físicamente hablamos), para qué engañarnos, visto lo visto, este disco seguro que será un éxito y todos sabemos que la razón no es precisamente su talento musical (que no niego que tenga, que conste).

Por fin Risto y y su niña azul juntos, por fin trabajando codo con codo, mentor y aprendiz, ¿por fin darán rienda suelta a esa pasión irrefrenable ahora que se ha proclamado la soltería de Virginia? Si si, ¿qué no lo sabían?... pues la señorita esta compuesta y sin novio aunque esto es un poco retorico, ya que creo que si lo tiene.... ¿rapadito y con gafas oscuras? Os suena.... xD

Mantenimiento

Si veis cosas raras en el blog en los próximos días, se debe únicamente a motivos de mantenimiento, ya os iré informando posteriormente de como va la cosa... HUELE A NOVEDADES ;)

CaSa PaRRoNDo, No GRaCiaS...

Bueno amig@s gamusin@s normalmente os escribo post de cachondeo y demás... pero hoy toca el post reivindicativo porque me parece muy fuerte que esto siga pasando en pleno siglo XXI... os comento...

Casa Parrondo es una sidrería de las más famosas de Madrid. Situada en las inmediaciones de la céntrica Plaza del Callao, la sidrería está siempre a explotar (ahí va foto del lugar...)

Poco se imaginaban unas chicas que acudieron hasta este local que esa noche serían expulsadas de Casa Parrondo por algo tan simple como su orientación sexual.
En la noche del pasado martes, dos chicas visitaron esta sidrería para tomar unas cañas y despedirse de una tercera amiga que se marchaba a Suiza.
Según las víctimas de este lamentable comportamiento homófobo, al poco de entrar, y después de darse un simple beso, el dueño las echó del local, al grito de “basura, este bar no es para vosotras”.

Antes de pegar ese grito, un camarero había pedido a las mujeres que dejaran de besarse, ya que el bar era para “consumir, y no para esas cosas”. Así que visto lo visto, las mujeres decidieron acabarse las consumiciones y sin más dilación, marcharse del local, después de pedir la hoja de reclamaciones.
Y como respuesta, los camareros les dijeron que no tenían hojas de reclamaciones y les retiraron las consumiciones sin que las hubiesen acabado, diciéndoles de malos modos que se fueran.
Como las mujeres seguían pidiendo la hoja de reclamaciones, el dueño del local, en un alarde de valentía y de valores democráticos, salió gritando “¡Fuera de aquí! ¡Guarras! ¡Basura! ¡Éste no es un sitio para vosotras!”.
No contento con esto, y cuando una de las tres mujeres volvió a pedirle la hoja de reclamaciones, le soltó que “tú no tienes ningún derecho, puta. Lo que te pasa es que no has conocido nunca una buena polla”.

En el lado contrario, el dueño del local dice que esas acusaciones son falsas, acusándolas de mostrar un pecho y de consumir estupefacientes. Y como suele pasar con los homófobos que intentan justificar lo injustificable, Parrondo recurrió al típico recurso del conocido gay. En este caso, el dueño del local trató de justificar que no era un acto de discriminación por orientación sexual por el hecho de que “una vez tuvo un camarero maricón, que era muy bueno”.
Y en el medio, y por suerte, testigos que presenciaron la escena, que no conocían ni a las mujeres ni al dueño de la sidrería.

Dos de estos testigos declararon que “fue indignante. Les dijo todo tipo de insultos, que eran unas asquerosas, unas guarras, que eran basura…”. Parrondo, según los testigos presenciales, “se encaró con ellas, con la cara pegada a una de las chicas” y les chilló. "Fue una situación muy desagradable e injusta, por eso me fui”, añadió uno de ellos.

Finalmente, las mujeres pudieron conseguir que la sidrería les diese la hoja de reclamaciones, pero tuvieron que esperar hasta que llegó la policía local. Según el local, nunca dan la hoja de reclamaciones hasta que no llega la policía. Pero la realidad y la legalidad son tozudas, y según publicó El País, la Ley de Espectáculos Públicos que data de 1997, los locales deben entregar la hoja de reclamaciones en el momento en que se pida, y por supuesto, son que tenga que acudir la policía local, un cuerpo que supongo que tendrá obligaciones más importantes que acudir hasta los locales en los que un cliente pida la hoja de reclamaciones.

Bueno, ¿qué os parece? Aquí el amigo del susodicho post ponía como "reflexión" no pisar nunca dicho lugar, yo sin embargo lo pisaría una y otra vez con mi pareja, sin montar ningún show en el bar, a la espera de que me echaran... unas cuantas reclamaciones y alguna que otra denuncia y a ver que hacen, porque esta claro que ponerse así a ese señor no le ayuda mucho cara al público...

uN TaNTo eSPeCiaL...

Mirando por los mundos "bloggeros" me he topado con este anuncio de una aseguradora (el anuncio ha sido prohibido por la televisión holandesa) en el cual aparece un Adán, un tanto especial... Bueno, juzguen ustedes mismos:



Me ha parecido un tanto excesivo la prohibición de la televisión holandesa, no dicen que son los más liberales... De acuerdo que el anuncio es un tanto burlón, alguno exagerado diría que hasta insultante, pero no me digáis que es lo que menos esperáis al final de un anuncio y que resulta en el fondo gracioso...

DeL CiNe a La MúSiCa...

Bueno como este mes ha sido un tanto musical... pues ¿para qué variar? Ya desde un principio digo que el post no es mío, en una de mis tantas "investigaciones" (por llamarlo de algún modo, aunque es mas bien cotilleo...) me he encontrado con esta joya, larga pero curiosa...

Desde que el cine dió el paso del mudo al sonoro, ha sido una constante que las estrellas de la música, con mayor o menor fortuna, hayan dado el salto desde los escenarios a las pantallas. El camino inverso, actores que se han pasado a la música, está menos transitado pero, debido a la reciente salida al mercado del primer disco de Scarlett Johansson, vamos a hacer un pequeño repaso a este fenomeno.
Empezemos por Bruce Willis, que en pleno apogeo ochentero de su popularidad (cuando protagonizaba Luz de Luna y La Jungla de Cristal pegaba el pelotazo) sacaba a la luz The Returno of Bruno, un discazo de r&b con aire crooner en el que demostraba tener una buena voz y muchas tablas. Lo mejor del disco es sin duda una gran versión del clásico Secrete Agent Man de Johnny Rivers. Después sacaría otros dos discos (If It Don’t Kill You, It Just Makes You Stronger y Classic Bruce Willis: The Universal Masters Collection) pero ya no fueron lo mismo.



Seguimos con la actriz que mejor ha compaginado su carrera cinematográfica con una posterior musical: Jennifer Lopez. La neoyorquina debutó en el mundo de la música con On the 6 en el año 1999, un disco donde se encontraban éxitos como If you had my love o Waiting for tonight. En 2001 volvió con J.Lo (que además fue el nombre artistico que adquirió a partir de entonces) y desde entonces sale a disco cada dos años y su carrera musical parece tener bastante mejor forma (éxitos como Love don’t cost a thing o Jenny from the block) que la cinematográfica.

Juliette Lewis saltó a la fama siendo una adolescente por chuparle un dedo a Robert de Niro en la célebre El Cabo del Miedo. Luego participó en otras pelis de éxito como Asesinos Natos, Abierto Hasta el Amanecer o Días Extraños donde se marcaba una tremenda versión del Hardly Wait de PJ Harvey y demostraba una tremenda actitud para el rock. Finalmente se dio cuenta de que se le daba mejor la música que la interpretación, montó una banda llamada Juliette and the Licks y ya han grabado dos discos bastante exitosos. Su carrera cinematográfica la tiene aparcada y sólo realiza pequeños cameos.



La carrera musical de Jared Leto es tan exitosa como la de Juliette Lewis pero el joven actor no ha renunciado al mundo del cine, como bien demuestra su caracterización como Mark David Chapman en la reciente Chapter 27. Mientras tanto, su grupo de indie-rock 30 Seconds to Mars ha resultado todo un éxito gracias a temazos como The Kill o From Yesterday, cuyos videos el mismo se encarga de dirigir.



Muy dadas a pasarse a la música son las estrellas adolescentes del cine y la tele, como es el caso de nuestra musa Lindsay Lohan, que ya tiene dos discos en el mercado y está preparando otro, o Hillary Duff, que ya tiene una carrera musical más que consolidada con temas tan buenos como Fly.
No tan exitosa como la de los anteriores resultó la incursión musical de la espectacular Jennifer Love Hewitt, que después de varios infructuosos intentos adolescentes, sacó en 2002 un disco llamado BareNaked, muy en el estilo Sheryl Crow o Meredith Brooks pero que, a pesar de ser bastante bueno, no fue un gran éxito (más exitosa resultó su aparición en el videoclip Hero de Enrique Iglesias, por cierto).



Las últimas (de momento) en subirse al carro han sido la ya comentada Scarlett Johansson, con un disco de versiones de Tom Waits y Zooey Deschanel, que ha formado un duo folkie llamado She and Him que está muy bien (ya esto es personal es decir... Scarlett mi cieeeelo... dedicate al cine, es mi modesta opinion).



Pero no sólo en Hollywood se han dado casos de salto del cine a la música, como lo demuestran dos talentosas y bellas actrices como Leonor Watling, cabeza visible del trío Marlango, y Najwa Nimri, mitad de Najwajean y también carrera en solitario. Curioso, pero las dos suelen cantar en inglés.

Muchos han sido, por lo visto hasta ahora, los actores y actrices que han intentado abrirse hueco en el mundo de la música. sin embargo también los hay que sin ninguna aspiración futura han colaborado en discos ajenos, como es el caso de Nicole Kidman, que después del exitazo de Moulin Rouge se marcó el Something Stupid de Frank y Nancy Sinatra en colaboración con Robbie Williams. Otro de estos casos es el de nuestro Antonio Banderas que, después de defender estupendamente Mi morena de Los Lobos en Desperado, colaboró con Ana Belén en el tema No se por qué te quiero... después no estuvo tan fino sustituyendo a Jorge Drexler en aquella ceremonia de los Oscars.



Hasta ahora hemos hablado de actores y actrices metidos a cantantes pero no sólo en las tareas vocales les gusta probar a las estrellas del cine sino que también les gusta experimentar con otros instrumentos. Un ejemplo significativo es el de Jason Schwartzman, sobrino de Francis Ford Coppola, primo de Nicolas Cage, actor fetiche de Wes Anderson y ex-batería del grupo Phantom Planet, conocidos por el tema California, canción central de la serie The OC. También es conocida la afición por la guitarra de estrellas como Keanu Reeves (en grupos como Dogstar) y Johnny Depp (colaborando con Pogues o Tom Petty) y tuvo bastante repercusión el proyecto Band from TV, compuesta por los televisivos Hugh House Laurie y Greg Grunberg entre otros.

Y con esto terminamos este repaso… no, venga, vale, que nos dejamos al mejor, a David Hasselhoff, el gran The Hoff, que en la pequeña pantalla ha sido Michael Knight y Mitch Buchanan y en el cine, entre otros, Nick Fury y que tiene una larga y exitosa (sobretodo en Alemania, vete a saber tu por qué) carrera musical que incluye exitazos como Looking for Freedom o Secret Agent Man (si, el mismo tema que versioneara Bruce Willis, con lo que se cierra el circulo, que bueno soy).

Bueno aquí al compañero se le queda muchísimos más actores y actrices en el tintero pero ya creo que sería un poco pesadilla seguir con el post... pero para eso existen los comentarios ¿no? :p

La NueVa...

Aunque no es un grupo que me vuelva loca, La Oreja de Van Gogh ya tiene nueva voz.
Todo comenzó cuando Amaia Montero anunció en noviembre que abandonaba La Oreja de Van Gogh para iniciar una carrera en solitario. La intérprete ya está inmersa en su primer disco como solista, que según parece saldrá al mercado este mismo año.

Aunque todavía no se ha hecho oficial, todo apunta a que la nueva cantante del emblemático grupo musical La Oreja de Van Gogh será Leire Martínez Ochoa. Y diréis, ¿quien diablos es esta tipa? Pues bien, la muchacha salió a la palestra cuando participo en el programa de Cuatro "Factor X". Aunque no seguí mucho el programa, os dejo con una de sus mejores actuaciones en él.



Facultades y talento no le faltan, por lo que se pudo ver en el concurso (además de una preciosa sonrisa y que la muchacha esta de muy buen ver para que negar lo evidente). Y para ella es todo un notición que seguro la consagrará su incipiente carrera musical. Abandonará su trabajo como dependienta para dedicarse a la música de lleno. Ahora, que la gran duda está despejada, sólo nos queda escuchar el nuevo disco del grupo que está al caer.

Será todo un reto hacer olvidar la personal voz de Amaia Montero pero con la nueva imagen de La Oreja de Van Gogh (o como yo los llamó cariñosamente "Los cojones de Picasso") olvidaremos la cara de Amaia (alias cara de panadera) para deleitarnos con la de Leire.

TRiBuTo: Se LLaMaBaN... MeCaNo

Hace ya veinte años (con 6 añitos me encantaban ya), y no, no parece que fue ayer, el grupo Mecano, sin duda el más influyente y exitoso grupo Pop de la historia de la música en España, compuesto por los hermanos José María y Nacho Cano y la fabulosa Ana Torroja, parieron un tema que rompió más barreras de las esperadas, y sirvió de emocionante aperitivo para lo que acabaría ocurriendo en nuestro país años después.

Hablar de amor homosexual explícitamente en 1988 ya no era tan “feo”, aunque desde luego estaba muy lejos de cualquier formalización con eco real a pie de calle. Hablar abiertamente de amor entre dos mujeres y elevarlo a puro poema musical, estaba fuera de todo pronóstico, más aún que este fuera coreado en conciertos multitudinarios por todo el Mundo, cantado en diferentes idiomas por miles de jóvenes homos y heteros, cegados por las bellísimas notas de los hermanos Cano, mecidas por la voz de Ana.

“Mujer contra mujer” marcó un momento que merece sin duda formar parte de nuestras reivindicaciones y nuestros éxitos, como episodio fundamental de nuestra historia.

Compuesta principalmente por José María Cano, el más intimista (podríamos decir que Nacho era el más “lúdico”), de los dos hermanos Cano, en 1986, pero publicado como tercer single del disco Descanso Dominical, dos años más tarde, “Mujer contra mujer” fue el primer tema musical que hablando abiertamente de la homosexualidad, obtuvo un éxito arrollador en todos los países donde se publicó.

En su momento, “Mujer contra mujer” resultó ser una canción polémica para los imbéciles de siempre que perdieron el sentido de la moral en algún lugar entre la desfachatez y el esperpento. Me refiero por ejemplo a la Iglesia Católica (cómo no, no podía faltar...), que tras el espectacular éxito de la canción no sólo en España, sino en Cuba, Puerto Rico, México, Ecuador, Chile, Nicaragua, Perú, Italia o Francia, llegaron a amenazar, al parecer, a los componentes del grupo, con la excomunión… Ana, José y Nacho aún están temblando.

Reversionada por el propio grupo en francés, bajo el título Une femme avec une femme, se convirtió en la canción extranjera que durante más semanas ha permanecido en el número 1 de las listas de éxito en Francia. Pese a ello, fans franceses de la formación musical afirmaron preferir la versión original en castellano. También la fallecida cantante norteamericana Laura Branigan, después de cantar el tema en español, hizo una versión en inglés que era prácticamente una traducción exacta del original.

Tras desavenencias que seguirán siendo pasto de rumores cada vez que se hable de motivos, Mecano se disolvió en 1998. Hasta entonces vendieron 25 millones de discos en todo el Mundo y jamás desde entonces ha surgido una formación musical que haya conseguido recibir el favor de la crítica y la unanimidad del aplauso de un sector de público tan diverso del mismo modo en que ellos lo hicieron.

Siempre me quedaran ganas de poder ir a disfrutar de un concierto de Mecano en directo pero como no tendré esa suerte pues... para terminar este post, que mejor que poniendo un vídeo (vía Youtube, cómo no, que haríamos sin ti..) de la gira que ofrecieron en 1988 entre Barcelona y Madrid del disco "Descanso Dominical"... ¡A disfrutarlo!

SaLiDa DeL aRMaRio De FiDeL... o No...xDD

Para quitarla un poco de asuntillo a mi último post... pos ahí va un poquito de humor...
Un amigo dice que los domingos no son para pensar y que por ello, echan Aída los domingos. Según él, es una de las mejores opciones ante la depresión pre lunes. Y tiene toda la razón...

Desde entonces, termino la semana (o la empiezo) con Aída. Y este domingo no pude parar de reír ante la salida del armario de Fidel frente sus amigos. Bueno, salida del armario que no termina de ser real. Pero eso no quita que no sea divertida. Además, lleva unos capítulos seguidos en los que se pega unos filetazos con el chavalito de turno, que no veas…

Os dejo el vídeo para aquel que no lo vio, tiene la oportunidad de escojonarse viv@...
Sin duda, para mí la gran frase es la de “Soy gay y compro vaselina por Ebay”. Me parto.

TaNTo BeSo... TaNTo BeSo...

Este 22 de febrero se estrena Óscar, una pasión surrealista la primera película de Lucas Fernández que esta llamando la atención en todos los medios de comunicación españoles por el beso que Emma Suarez y Victoria Abril comparten en pantalla.

La cinta esta inspirada en la vida y obra del pintor canario Óscar Domínguez que fuera uno de los más importantes exponentes de la pintura surrealista. Su vida se ve entrelazada a la de Ana (interpretada por Victoria Abril) cuando a esta ultima le diagnostican cáncer y decide buscar el último cuadro del pintor junto a su amiga Eva (Emma Suarez).

El beso esta causando mucho revuelo entre los sectores hetero de esta población sobre todo porque Victoria Abril es una actriz muy reconocida en España y Europa y la mujer esta de muy buen ver todo hay que decirlo. Algunos lo catalogan como “el beso más sensual de todos los tiempos ” pero yo no me atrevería a tanto. Vamos que es muy bonito pero después de ver L Word una ya no se conforma con poco. Bueno juzgar vosotros mismo:



En fin un motivo más para ir a ver esta película rodada en las hermosas tierras canarias en las que tengo la fortuna de vivir.

10 CoSiTaS...

Bueno merodeando por algunos blogs (si hay más vida después de este) pues me he topado con algo que me hizo reír en su momento y aun no lo había subido pero vamos que como dice el dicho: "Más vale tarde que nunca"...

Pues lo dicho me tope con este artículo graciosisimo (según para el que lo lea, que vamos a hacerle soy así de risueña) de: 10 cosas que las lesbianas deberían abandonar y para que aquí el personal se eche unas risas, aquí lo dejo:

1. Deja de usar corbatas. Ya pasaron de moda. Avril ya no las viste, tu también puedes dejar de hacerlo (Esto es válido también para tus collares, los jeans de tu madre y nada de franela).
2. Deja de comprar mascotas Mi teoría es que después de que llevas una segunda mascota a casa dejan de ser mascotas y se convierten en animales. Dos es el número mágico. Y si empiezas a llevar a casa mierda como conejos y hamsters (y no tienes hijos) tienes un problema.
3. Comunícate en el dormitorio Ambas somos mujeres, hablar es lo que hacemos. Sí, yo también una chica en la ciudad pero eso no significa que nuestra oficina postal este localizada en la misma calle (esto esta escrito en doble sentido total). Dale a tu chica la dirección.
4. Limita tu consumo de Ani Difranco (para quien no la conozca es una cantante progresista estadounidense, abiertamente bisexual, vamos que no se ha escondido nunca dentro del armario...)
5. Deja de mantener tu vida sexual como un secreto Ya es tiempo de que el mundo conozca nuestros trucos comerciales. Adopta un hombre heterosexual y déjale saber como se hace. Es tu deber civil.
6. Deja de hibernar una vez que estas en un relación Es bueno tener amigos. Recuerda, ¡Ellos seguirán cuando ella se haya ido!
7. Deja de fumar Puedes pensar que se ve muy cool en los bares, pero todo lo que esta haciendo es matarte.
8. Deja de enamorarte de mujeres heterosexuales Lo voy a decir otra vez. Deja de enamorarte de mujeres heterosexuales.
9. Sal de tu círculo Hay un montón de gente ahí afuera. Gay, heteros, blancos, verdes y así. Abre tus horizontes y conoce nueva gente. Si empiezas a extrañar a tus viejos amigos ve de nuevo al local de lesbianas, Dios sabe quien estará allí.
10. Termina el drama lésbico O por lo menos déjalo fuera de circulo.

Bueno yo me identifico al menos con dos o tres de los puntos (no diré cuales... no os hagáis ilusiones) pero eso... que algún día lo dejaré...

Nota: Mireya no te preocupes soy así de bollo-adicta no convertiré tu blog en mi bollo adicción, que ultimamente lo que posteo son de temas de lo mismo... xDDD

HuMoR... "a La aMeRiCaNa"

Bueno hoy os subo un vídeo de la cómica Meghan Hounshell(cómica estadounidense, concretamente de Seattel, con típico humor americano) cantando no soy lesbiana. Por supuesto la canción solo demuestra lo equivocada que esta.

Os lo dejo para que juzguéis vosotros mismos. La canción anda traducida para aquellos incultos/as que como yo necesitan de unos subtítulos para entenderla... pero lo dicho me reí todo lo que quise cuando lo vi por primera vez...

FaSeS...

Bueno parece que no tengo otra cosa que hacer pero es que cada día me encuentro con textos cada vez mejores. Esta vez va de las fases del desarrollo lesbico... si si, habeis leido bien, el desarrollo de una lesbiana y he descubierto que se divide en 8 fases (a cada cual mejor...)

Nivel 1 o “la cruda realidad”: un día te levantas y te das cuenta de que eres lesbiana. Puedes haber tenido un sueño erótico - festivo que te haya encantado. Puede ser simplemente una revelación mística. O puede que estés hasta los “owarios” de “autoengañarte”. El caso es que, por primera vez, te dices a ti misma: “soy lesbiana”. Enhorabuena, bienvenida al caos. Grado de sufrimiento: 7

Nivel 2 o “qué bonito es el amor”: es cuando te das cuenta de que estás enamorada de tu amiga heterosexual. No se lo puedes contar, pero no te importa: tú la quieres y te conformas con los momentos que pasáis juntas hablando de tonterías. El hecho de que tú quieras meterle la lengua hasta la campanilla no tiene que ser un inconveniente. Eres una lesbiana ingenua y feliz. Grado de sufrimiento: 3

Nivel 3 o “el corazón partío”: tu amiga heterosexual ya no habla de tonterías contigo… solo habla de Juan. Ahora es Juan el que la lleva al cine (para tocarle las tetas), ahora es con Juan con quién da largos paseos por la playa (para tocarle las tetas), ahora es Juan el que la emborracha (para tocarle las tetas). Odias a Juan y le deseas la muerte. Grado de sufrimiento: 9

Nivel 4 o “afirmación de identidad”: no puedes con la vida y decides contárselo a las más íntimas. Poco a poco te das cuenta de que no es el fin del mundo y se lo cuentas a tus hermanos, a tus primos, a tus padres… Llega un momento en el que se lo cuentas a todo el que quiera oirlo (momento cansino, la gente está harta de escucharte). Vas por primera vez a la manifestación del orgullo gay con una camiseta con el lema “arriba el rollo bollo”. Menos ingenua y no tan feliz, pero se puede llevar. Juan ha dejado a tu ex-amiga, que va corriendo a llorar en tu hombro. La mandas a freír espárragos. Grado de sufrimiento: 2

Nivel 5 o “no estoy sola en el mundo”: necesitas conocer a otras que vengan de tu planeta. Te haces adicta a internet y al chat de las lesbianas. Conoces a muchas chicas y te das cuenta de que están todas fatal de la cabeza. Tienes tu primer rollete con una desconocida y te parten el corazón 3 veces por semana. Te das a la bebida y a la mala vida. Grado de sufrimiento: 5

Nivel 6 o “putón verbenero”: estás harta de ser la virgen de chueca y de llevar más de un año sin echar un caliqueño. Te lías con cualquiera que se preste (desgraciadamente, las voluntarias son pocas). Aprendes zonas erógenas que no sabías ni que existían. Sigues borracha de viernes a domingo. No te engañes, te lo pasas bien pero no eres feliz. Grado de sufrimiento: 4

Nivel 7 o “ya llegará”: te cansas del sexo con desconocidas. Necesitas amor y estabilidad en tu vida. Empiezas a mantenerte sobria y vuelves a tus costumbres de la fase 2, cuando eras ingenua y feliz. Inocencia te queda poca, vergüenza menos, pero ya estás adaptada. Tus amigas se alegran el primer lunes que llegas a clase o al trabajo sin un chupetón en el cuello. Tu vida es relativamente normal. Grado de sufrimiento: 1

Nivel 8 o “tenía que pasar”: de repente, la encuentras. Te enamoras perdidamente. Ella se enamora de ti (al principio no te lo crees, pero es así). Vivís felices para siempre. Grado de sufrimiento: 0

Yo anda actualmente en el nivel 6... algun que otro nivel no lo he pasado ( o sera que no quiero afirmarlo xDDD) pero los demas es calco de mi existencia por estos mundos de DIOX... aleee ya sus dus dejo en paz...

LaGaRTaS... eSoS aNiMaLeS eN eXTiNCióN...

Bueno después de mucho tiempo, volvemos a las andadas.
Bueno hoy hablaremos esos famosos animales que se arrastran... bueno aqui os dejo alguien que los define muchísimo mejor que yo, además de que nos da las pistas para reconocerlas alla dondo vayamos...

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Las Lagartas

Llega un momento en la vida de las perras que evolucionan, no es una ciencia exacta, pero suele ser más allá de los 25 años y camino de los 30. No os equivoqueis pequeños saltamontes, aún se follan a los percheros de discoteca, pero solo para eso. Mas que nada porque estan hartas de ver como estos tipos se gastan mas dinero en su coche que en ellas, o que pasa mas tiempo en el bar con sus quintos y la máquina tragaperras con los colegas que en hacerlas caso cuando hablan de sus amigas y sus lios de faldas (cosa lógica por otro lado). Ahí es cuando se produce el cambio, de perra a lagarta... adiós al perchero de discoteca... adios. Ahora empiezas a ser un objetivo, amigo!. Siempre y cuando seas manejable y entres en los objetivos del ser evolucionado conocido como "lagarta" cuyo nombre etimologico es "buscanominasfijas sin cargos familares lagartis" ... el tema de la manejabilidad es muy importante para que acaben bajandose las bragas estas tipas. Olvidate de tus colegas, de los dos cubatas de mas que hacen que la mas fea de la discoteca se acabe pareciendo a Shakira... A las lagartas se las reconoce muy rapido, siempre te las presenta un amigo, nunca te dirán nada ellas a ti, son amigas de una amiga de un amigo que es amigo del colega con el que estas... te la presentan y ya las has cagado. No llaman tanto la atención como las perras (mas exhuberantes) pero te conquistan porque son mas listas, tienen mas temas de conversación y bajo esos tejanos te imaginas el mejor culo del mundo (que suele estar). Total, que te enamoran mas facilmente. Pero olvidate de follar, loco!! preparate a pagar mil cenas con conversaciones pseudo-inteligentes y divertidas (por tu parte, claro) cafes, presentar a amigos tuyos (te esta estudiando, recuerdalo) y un dato importante, gastate dinero en ella en cosas pero no mucho, que no te vea despilfarrador, probablemente en estos tiempos modernos de lujuria y donde las tias se sienten tan liberadas y tan poderosas (no entiendo porque el hecho de reconocer que son incluso mejores que nosotros, que lo son implica que tengan que follarse a cuantos mas tios mejor... pero bueno) es muy importante el tiempo que tardes en llevarte a la cama. Si solo te quiere para un rato, acabareis pronto dandole a los empujones suaves y duros (gran frase, que no es mia) pero si te quiere para mucho tiempo (es decir, tienes nominas fijas, no estas divorciado, no tienes hijos, y has sido lo suficientemente listo para meterte en un piso tu solo hace un tiempo) entonces preparate, que la tia se morirá de ganas de follarte pero no lo hará, se esperará, quiere que creas que no es una zorra y una puta, que no se baja las bragas a la primera (cuando hace dos meses lo hizo con un guiri, un negro o un desconocido que le invitó a bailar un rato en la discoteca). Recuerdalo amigo, son mas listas que tu, y de largo. Ya esta, ya has follao?? que, ya estas contento, no??? pues cagada, de aqui nada se te meterá a dormir en tu piso, primero pasará noches, luego finesdesemana y finalmente no te la sacas de encima y tu maxima diversión despues de pringar será el sabado por la tarde dar vueltas por el Ikea mirando muebles y complementos del hogar que ella elegirá y tu pagaras. Que bien!! los domingos al mediodia que tu pasabas tan a gusto sobando tu borrachera del sabado, los tendras que pasar comiendo con sus padres y encima fingiendo que eres un buen tio y que deseas estar allí, que te hacen gracia los chistes del tipo ese calvorota barrigon que odia que te folles a su hija, pero va de buen rollo, aunque tu seas del Barça y el sea mas del madrid que Franco. De momento con tu suegra buen rollo, aún no te has casado, eso si, preparate para que tu flamante nueva novia te vista, te elija la ropa, te obligue a afeitarte (en domingo!! joder, si tu solo quieres descansar y jugar a la play! que por cierto, ella odia, menos cuando esta ella jugando a mierdas de romper bolitas o el tetris). Ya esta, has pringado, ya mismo estaras pegando botes de alegria porque ella se ha preñado, te vas a casar (macarrones para toda la vida... olvidate de las guiris de una noche en verano, de volver a casa porque te llevan o esquivando los controles por caminos...) y lo mas tragico, tu piso, pasa a tener dos nombres y una sola persona que lo paga... tú.¿Asustado? joder, es para estarlo... si eres un hombre (si eres mujer y lagarta, hasta aqui no has llegado o me estas tachando de machista, subnormal... etc, etc... pero recuerda, las verdades ofenden) te estaras preguntando... amigo Ray, como las reconozco??? bien, es dificil, pero hay una serie de circunstancias que las delatan...

1.- Nunca las verás solas en la discoteca. Son autenticos pibones, pero visten discreto. Siempre hay una amiga Troll a su lado, horrible, nauseabunda... pero graciosa y divertida, ella es su enganche, te lia el troll mientras la otra, la lagarta te analiza, te escanea... tu quieres hablar con tu lagarta, pero es el troll el que te lia y el que te da el visto bueno... como no entres en sus parametros... el troll te arrancará a la lagarta y se la llevará a por otro con mas nomina

2.-Siempre miran con asco al guaperas de la discoteca, dicen que no buscan eso en un hombre sino alguien que les proporcione seguridad y las haga reir. (Mentira!! lo miran con asco porque el cabron se las folló y pasa de ella!, cuidado). Aunque lo de la seguridad es verdad, buscan la seguridad que da tu nomina fija y tu piso que te cuesta esa nomina entera.

3.-Lo dicho, cuesta follarselas. Sino te cuesta, huye... eso quiere decir que lo ha hecho antes con otro y peor... ademas contigo no hará esas cosas que tu quieres hacer que ves en las pelis porno, se tiene que hacer respetar, ¿como va a encular la futura madre de tus hijos y benefactora de tus ingresos, gañan?

4.-Tus amigos no le gustan, se reirá a muerte con ellos, será la bomba esa tia al principio como encaja con tu circulo... pero recuerda, siempre hay un colega tuyo que se la quiere follar y siempre, siempre, siempre, hay alguno de tu grupo que le atrae... cuidado.

5.-Tu movil pasa a ser de domino publico, y no te mosquees, como te vibre a segun que horas o momentos... estas listo. y preparate a preguntas tipo.. "Quien es marta? quien es Andrea???" y tu flipando, porque son tias que un dia conociste a saber donde y a saber donde paran, pero no borraste de tu movil... o lo peor que te puede pasar en esta vida, que te llame tu ex o te envie un mensaje... para quedar y tomar algo para ver como estas... buenooooooooooooooooooo, pies para que os quiero... dos semanas sin follar y como quedes con ella.... pufffffffffffffffffffffffff, eso si, ella puede quedar con su ex las veces que quiera y todos los nombres de tios en su movil tienen un porque y una logica, y si te mosqueas eres un celoso, te falta autoestima y no confias en ella. Solución? cambia de numero y que solo lo sepa ella y tu jefe (recuerda que eres un tio responsable)...ah y su madre, para invitaros este domingo a comer (otra vez).

6.-Progresivamente, sus amigas son tus nuevos amigos (aunque te odian por arrebatarles a su amiga con la que se reian de tios o los compartian o hacian cosas que tu jamas pensarias que hace tu flamante novia-lagarta nueva), ellas son las que aparecen por tu piso y se tiran horas y horas en tu sofa, delante de tu tele, sin dejarte escuchar tu musica ni jugar con tu play... y no te vayas! no te metas ante el ordenador!! (esa es otra, tu password del mail y del messenger, son de dominio publico tambien.. asi que empieza a eliminar contactos YA!). Tienes que aguantar aunque tu opinion te la tienes que guardar porque no le importa a nadie y no la quieren escuchar.

7.-No le gusta tu musica, no le gustan tus habitos alimenticios, no le gusta nada que ella no haya decidido.

y mil cosas mas que yo mismo estoy aprendiendo... yo se que esto es una exageración y que existen mujeres increibles que merecen la pena con la que llegar a un entendimiento logico y posible, al fin y al cabo, una relacion es saber renunciar a cosas para poder tener otras, que te hacen mas feliz... porque la felicidad es compartir esos cuatro momentos buenos que tiene la vida con alguien que amas y te importa... pero con quien??? todo es maravilloso al principio, mi sueño es que lo sea para siempre.. y eso, amigo, se consigue con experiencia y aprendiendo, yo estoy en ello, me cuesta como a ti, o mas. Por eso, porque los dolores del corazón y sus consecuencias son lo mas duro que te puede pasar (lo demas se supera, volviendote a levantar) tienes que ir con cuidado... no todas las mujeres son las mujeres de tu vida, igual ni la encuentras y si lo haces, no hagas como yo, y la pierdas... o preparate a sentarte solo en ese sofa de la discoteca o al lado de la barra viendo y analizando como todo el mundo es feliz y tu no lo volveras a ser nunca mas. Aunque estes rodeado de amigos, borracho perdido y pegando botes con el reggaeton mas casposo. mientras tonteas con todas las lagartas posibles...

espeluznante

Bueno.. os pasteo un poco.. y os pongo el link de un bloq de un amigo interesante de visitar..

La siguiente noticia es de las que uno no querría publicar en su vida. Pero por desgracia, hay que hacerlo. La comunidad internacional de bloggers está sufriendo lo que algunos ya han calificado como “oleada de suicidios”, por lo que numerosos blogs están siendo cerrados. Lo insólito del caso es que en casi todos estos blogs, una de las últimas entradas era este extraño vídeo:

el link es este.. si alguien lo descifra ke se dirija al mail del blogger..
Un Saludete.. ManSan--

http://www.quieroverunfantasma.com/